Помните, неделю назад по всему миру упали социальные сети на с | Восьмое декабря
Помните, неделю назад по всему миру упали социальные сети на серверах Фейсбука? Да-да, всего неделю назад. DNS Фейсбука слетел, алгоритмические ленты мигнули и зависли. Капельница с седативным, стабильно поставлявшая в вены цифрового пациента мутную жижу из таргетированнной рекламы, зеркальных селфи давно забытых одноклассниц и видосы с ускоренным лопаньем попыта в форме свинки Пеппы, перестала работать.
Катастрофа планетарного масштаба. Впрочем, человек -- существо эсхатологическое. Мы любим катастрофы -- они нас объединяют. Кому-то из пострадавших хватило психического здоровья, чтобы отложить телефон и заняться своими делами; но большинство диджитал-беженцев наводнили твиттеры с телеграмами, продуцируя истеричные мемы.
Через шесть часов сети встали обратно. Рефлексия произошедшего микроколлапса заняла ровно один день. Журналистка русского Vogue немедленно запостила статейку с месседжем “хорошо без потока контента, но в потоке контента тоже хорошо, главное, без крайностей”. На другой стороне фэшн-бизнеса московский бренд Feelosophy, торгующий из китайгородского подвала футболками “Куни на Районе”, моментально выкатил новый айтем: ветеранскую тишку с надписью “Я пережил падение Инстаграма 04.10.2021”, оформленную под инстаграмовское же сообщение о технической ошибке. (Анонс, конечно же, произошел в их инстаграме).
Мемы произведены, редакторы инфомусорок запостили кошмарные статьи вида “21 Самый Смешной Твит про Падение Инстаграма”. На следующее утро проишествие вновь оказалось погреблено под цунами мемов про “Игру в Кимчи”. В ленте твиттера или в экране телеграма цифровое искажение всех событий кажется феноменологически равным; рамка у всех событий одна и та же, и между корейским дедом в спортивках, поднимающим продажи кедов Vans, и талибом, постящим мемы с сойджаком в Твиттер, нулевая феноменологическая разница.
Дурка. Я надеялась раньше, что для того, чтобы стрясти с себя цифровой морок мусорного контента, людям будет достаточно просто лишиться интернета и недельку переломаться. Но судя даже по шестичасовому перебою в инстаграме, уничтоженным интернетом мозгам не светит даже get woke.
Поэтому придется заниматься активными действиями.
Удивительное дело: так называемые представители вида Гомо Сапиенс, на деле слепленные по образу и подобию Божьему, радостно сложили руки перед лицом безальтернативного технократического будущего. Путин сообщает, что “технологический прогресс не остановить”, криптобратишки пилят миллионы на очередном шиткоине, Леонид Волков молится на электронную демократию, а Мировая Жаба обквакивает на конференциях максиму “information wants to be free”. Вне зависимости от отношения к происходящему, все как будто фаталистически уверились, что у человечества одна дорога -- в уютную матричную капсулу наслаждаться базовым биткоин-доходом и виртуальным сексом с аниме-девочками.
Аналоговая реакция. Держите, мыслители телеграмные, альтернативный образ будущего. Заново учиться, что такое быть человеком, а не раздробленной на потоки данных мясной машиной, тупо тыкающей искривленным большим пальцем в сториз; учиться строить мир и выживать без цифрового опиума для народа. Господи, ну тут же такие перспективы открываются, буквально Дикий Запад для любого предпринимателя, политика, философа, рабочего, человека. Почему бы не подумать над этим?
Ведь другая альтернатива -- бесконечный фидбэк-луп ретроманических мемов на мемы, Тимоти Шаламе в приквеле Вилли Вонки, двадцатый Джокер за полвека, отсылка к отсылке к отсылке, фильмы Адама Кёртиса, алгоритмы, замедляющие электросамокаты, кибердвойники Джо Байдена, наросты на черепе от постоянно склоненной к телефону головы, бесконечный, сука, день Сурка с ультранасилием и киберТалибаном (движение запрещено в РФ, хотя могут открыть у нас посольства).
Ты действительно готов сдаться перед лицом такого будущего?
Подумай хорошенько.
