2022-07-04 14:14:09
Молекула 1 - проживание всех этапов сепарации самая базовая необходимость для каждого.
По одной простой причине, если сепарация не прожита человек попадает в зависимость.
И сегодня об этом.
Строки ниже очень важные для осмысления:
Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем
НЕобязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение).
Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во
внутрипсихическом пространстве).
Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. (Это могут быть не обязательно напрямую мама или папа. Может быть партнер, друзья, собственные дети…)
Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние.
Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить (адаптивный ребёнок) Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь (бунтующий ребёнок)
Что же в таком случае эмоциональная независимость?
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее.
Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. (И эти чувства сиво/вина/должна могут просто преследовать по отношению ко всему)
Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. (И она освобождена в целом от этих чувств)
При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь –
не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения.
Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым.
Но и!
Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык).
Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой.
У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен.
Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.
Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает.
Но даже если родитель не готов отпустить или его нет в живых
достичь автономии возможно.
(В одной сессии «молекула 1» ты можешь перепрошить нейронные связи и утвердиться в своей автономии)
Одним из результатов сепарации: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.
В июле есть одно место на сессию «молекула 1», здесь подробности - https://molekula1.tb.ru/
88 viewsedited 11:14
М
