Нам нужно поговорить

2022-07-05 14:42:43 ​​Нева, великолепный вид

У меня бывает ощущение какого-то тотального принятия и слияния с вечным и бесконечным в самых неожиданных для этого местах. Например на верхней ступеньке эскалатора, туалете вокзала или в магазине 24 часа. Просто сквозь тебя словно током прошибает дзен и ты ловишь эту одну волну со всем вокруг и оказываешься именно здесь и сейчас. Смотришь на расписанные стены, где кто-то решил рассказать всему миру об ориентации некого андрея и думаешь какой же кайф это вот все, а если там кто-то еще стихи написал, то совсем хорошо. И хочется даже тоже что-то написать, только не знаешь как именно сформулировать все что ощущаешь, потому что кажется что все и так это понимают.

Как-то я дописала стих вдохновившись строчкой написанной на стене в туалете и получилось вот так:

у невы кажется нету дна
и вода в вино обратится вспять
нет причин прыгать в нее с моста
если хочешь до дна достать

у невы кажется нет берегов
и она выливается прямо на невский
проспект

мне не хватит красивых слов
чтоб сказать тебе нет
чтоб сказать тебе нет
чтоб сказать тебе что не стоит Открыть/Комментировать

2022-06-22 11:31:55 ​​Hey Jude, don't let me down

- Я не люблю музыку, - как-то сказал парень, который нравился мне уже месяца два и я тут же как-то резко остыла. Потому что как это возможно?
- Просто скучно ее слушать, не понимаю смысла.

Мой плейлист это самая настоящая машина времени, которая может за пару секунд и нот унести меня туда, где я бегала по гаражам, лежала на качелях или сидела на набережной свесив ноги в Неву. Может показать мне момент из прошлого настолько четко и ясно, включая запахи и вкус и даже ощущения что у меня иногда сердце начинает биться так сильно что приходится выравнивать дыхание или даже вырубать все нахер.

Отделаться от ассоциаций связанных с определенными песнями невозможно, да и не нужно. Можно наложить на них новые, но это как-то даже кощунственно получается что ли. Не правильно.

Одно из моих полностью записанных на внутреннюю пленку воспоминаний (черт его знает как это делать, некоторые при всем желании их запомнить досконально и навеки ускользают, а какие-то словно вклеили в альбом намертво) это летний солнечный день. Я сижу на набережной под Кантемировским мостом и смотрю в сторону Петроградки. На меня надели большие наушники и в них играет Hey Jude, а волны ритмично бьются под на-нана-нананана и я закрываю глаза чтобы меня не слепило солнце. И видимо нажимаю кнопку вкл. Открыть/Комментировать

2022-06-07 12:08:00 ​​О неуверенности в себе, спонтанных поступках и о том, что я ужасно не люблю придумывать заголовки

Недавно мы с подругой были на небольшой камерном концерте и солист дал зрителям опцию спеть с ним. А я никогда его песни не пела и как человек, который занимался вокалом довольно долго, я понимаю что почти все мне по тональности не подходят, у меня голос довольно высокий, а переделывать их на ходу довольно сложно если ты никогда этого не делал. В итоге на сцену поднимается девушка, которой на все эти тональности и попадание в ноты просто все равно и поет. Да не в ритм, да слишком низко для ее голоса тоже и еще много всего, но тем не менее она-то на сцене и она сделала что хотела. А я вот нет.

Я всегда завидую людям, которые делают что-то не думая. Не оценивая риски, не считая что кому-то их действия покажутся глупыми или вызывающими. Они подходят к любимому актеру и просят номер телефона, издают крайне сомнительные книги, записывают экспертные блоги об экономике или политике ни черта в этом не понимая и им все равно. И часто это срабатывает. Им дают номер, люди покупают книги и смотрят видео, покупают билеты на выступления, полностью игнорируя здравый смысл и критические комментарии о том, что у человека нет не то что образования в данной области, но и хоть какой-то внятной программы. Это все работает. Даже если как в методе "голого мужика" из КЯВВМ 2 раза из трех. Потому что часто нужно просто делать, можно при этом не думать. Я бы даже сказала, что я запрещаю вам думать! Отключайте голову хотя бы пару раз в неделю. Я тоже попробую. Посмотрим, что из этого выйдет. Открыть/Комментировать

2022-05-06 12:49:43 ​​О таксистах и поисках истины

Я ужасно люблю ездить на такси ночью. Когда город пустой, вокруг все в огоньках и хочется что-то проникновенное прокричать в окно. Таксист который вез меня на днях спросил как меня зовут. Я ответила - Женя.

- У меня была подруга Женя, давно еще во дворе в детстве. Мама называла ее Женёк, когда сердилась. Мы дружили одно время, я даже провожал ее до дома. Мы все искали какую-то истину. Не нашли. Открыть/Комментировать

2022-04-28 12:31:51 ​​О мертвых крашах и идеализации

У вас был одноклассник, в которого вы были внезапно и безответно влюблены? Может быть одногруппник или даже "просто коллега". Если вы проводите много времени вместе, то скорее всего это неизбежно. По крайней мере мне избегать не удавалось. Я, по натуре склонна идеализировать людей, даже если это очень трудно и идеализировать ну вот совершенно нечего, я все равно плачу, колюсь, но продолжаю идеализировать. Потому что мне нужно запихнуть человека в ту картинку, которую я уже нарисовала. Я ищу миллиарды оправданий, пытаюсь понять человека и его загоны, пытаюсь как-то оправдать поступки или их отсутствие, словом я полностью забиваю на свои негативные эмоции, которые буквально орут "ТЫ ЧЕ ТАКОЕ ТВОРИШЬ-ТО!". И это все кстати не значит что человек реально плохой или там строит свои какие-то злодейские планы. Просто у него совершенно другая картина мира. (о вот как-то так я и оправдываю обычно любые поступки)

А есть вполне себе здоровые краши. Это например залипнуть в метро на некую загадочную личность, придумать себе какую-то историю, пострадать пару станций, а потом забыть и жить дальше. В эту категорию у меня входят баристы, актеры в кино и театре (не могу нормально погружаться в сюжет постановки если не выберу себе того на кого залипаю) и давно умершие поэты (эти просто идеальные кандидаты).

Мне остается холодный рассвет,
Сто запоздалых трамваев и сто
Капель дождя на трамвайном пути,
Сто переулков, сто улиц и сто
Капель дождя, побежавших вослед. Открыть/Комментировать

2022-04-21 15:04:06 ​​Собрала для вас несколько авторских каналов замечательных девушек. Планирую продолжать такую практику еженедельно (но вы знаете планы, это конечно дело непостоянное)

https://t.me/sosdate - смешные истории о кринжовых свиданиях и не только (бывают ли другие вот тут вопрос). Здесь можно расслабиться, снять с себя туфли и весь напускной официоз и просто поржать. А еще тут милые подборочки музыки и аниме (чтоб порыдать).

https://t.me/Svetatalking - Если вы так же стары как и я, то помните ЖЖ, куда писали все (и даже Артемий Лебедев!), сейчас от этого осталась только настольгия и вот именно в нее и предлагает окунуться Света. Это истории о себе, о том что вокруг и о бизнесе (без него никуда).

https://t.me/itsnot42 - если вы читаете Гарри Поттера и возмущаетесь переводом имен, вроде Злодеус Злей и Альбус Думбледор, то это канал для вас. Здесь мы сможем последить за тайной жизнью переводчика. (как в аквариуме что-то вроде того). Обещают научить открывать книгу и видеть в ней чуточку больше, чем раньше. Открыть/Комментировать

2022-04-18 16:31:36 ​​Господи, за что?!

В конце мая мне исполнится 30 лет. Я конечно пытаюсь не паниковать, но паникую. Это какой-то дебильный рубеж, которому придают огромную значимость. Люди составляют списки и во что бы то ни стало стараются вычеркнуть из них как можно больше пунктов, сокрушаются по поводу того что жизнь не так шикарна, как они себе ее представляли и пускаются во все тяжкие. В клинике есть одна из моих любимых серий, где Джей Ди понимает что к 30 не успел ничего сделать из того что хотел и решает бежать триатрон, чтоб сделать хоть что-то. В итоге ничего хорошего из этой затеи конечно не выходит, а еще он понимает что денег на квартиру у него нет и съезжается со своей бывшей ради экономии.

Но я точно знаю что в 30 жизнь не заканчивается (я общалась с людьми за 30 и они такие же долбоебы, как и те которым 20), а значит дело тут в чем-то другом.

Я пытаюсь разобраться в вопросе и в который раз листаю книжку "Важные годы", в которой психолог рассказывает о том, что жизненный фундамент закладывается от 20 до 30 лет. А мне 29 (будет еще какое-то время) значит я могу еще успеть по быстрому что-то там заложить. Надо проверить что. За такой короткий срок я конечно могу разве что в ломбард что-то заложить, но вряд ли это будет успешной инвестицией. Из таких у меня только акула из икеи. Итак у меня не то чтобы есть какие-то накопления, зато я купила квартиру (и постоянно об этом забываю). Собственно поэтому накоплений-то и нет. У меня есть приличный багаж интересных историй и кажется даже не утрачен энтузиазм что уже не так и плохо. Я живу с подругой, у нас в холодильнике стабильно появляется только пиво, нормально откладывать деньги не получается, а творческие порывы выливаются в песни про трагическую влюбленность в троюродного брата (если интересно пишите, могу скинуть, пока у меня только черновой вариант трека).

Угнетает ли меня это все? Да, совершенно нет. Вот что меня угнетает, так это то, что я мало пишу, а именно это дает мне большой ресурс для всего. И если я пишу на канал и какие-то статьи по работе, то художественные произведения, я не писала уже черти знает сколько. А мне от этого грустно. Поэтому пока что я пришла к выводу, что хочу сесть и таки дописать фантастический рассказ, который забросила и попробовать что-то сделать со сказкой, которую дописала.

Изменит ли это мою жизнь фундоментрально? Не думаю, возможно в перспективе, но не мгновенно, а я если не вижу мгновенного результата обычно уже ничего и не жду. А это кажется и есть одна из весьма хороших стратегий. Коллега недавно сказала мне, что до 35 лет ее жутко волновали разные вопросы, как она выглядит, кто ее любит или не любит, как относятся, но в 35 она решила так. Раз я должна до 35, то больше меня ничего парить не будет. Я думаю, что можно взять себе на вооружение уже сейчас. Цифры всего лишь цифры (сдерживает рыдание). Как говорил Джо Открыть/Комментировать

2022-04-15 18:43:59 Мои вкусы весьма специфичны

Чтение вслух это очень интимная вещь. Как говорится с кем попало я вслух не читаю. Правда конечно пару-тройку раз бывало, но это по пьяни. В первую очередь это конечно ассоциации с детством, когда ты читать еще не умеешь, а потом уже умеешь, но тебе это дается с большим трудом. Внимание постоянно рассеивается, ты забываешь какие-то слова и быстро устаешь.(Кароче как на работе все)

Я впервые начала читать самостоятельно, когда меня ужасно увлек сюжет, а мама ушла спать и мне пришлось дочитывать историю про Тиля Уленшпигеля самостоятельно (Не путать с Линдеманном). Я читала пока не уснула и на следующий день уже вполне справлялась сама. Потом я сталкивалась с чтением вслух на литературных клубах, в которые каким-то образом попадала или на всяких поэтических вечерах. Чаще всего было невыносимо скучно.

Но вот какое-то время назад мне стали предлагать что-то прочитать вслух друзья. И это оказалось весьма неожиданным вариантом досуга. В нем есть что-то от того вечера, когда отрубили свет и вы сидите в квартире со свечками и рассказываете истории или внезапно отрубили интернет, но все равно ужасно уютно и даже не очень хочется чтоб его снова включали.

Если вы давно такого не делали, то я искренне советую вам попробовать. Во-первых это открывает читательную чакру (а у вас такая есть, даже если вы про нее и не знали). Во-вторых после этого даже как-то и не особенно хочется залипать в сериалы, потому что воображение начинает работать на каком-то другом уровне. Открыть/Комментировать

2022-04-13 16:01:27 ​​Собрали для вас подборочку искренних и полезных каналов

Канал психологини Кати Зебзеевой, которая ясно, понятно рассказывает о техниках из когнитивно-поведенческой терапии, в том числе третьей волны. Специалистка пишет, как научиться принимать и выражать эмоции, жить согласно своим ценностям и брать на себя ответственность, даже если страшно.

всё ж норм, чё ты — канал про психологию от клинического психолога. Его автор, Анатолий, рассказывает о том, каким образом неопределённость и тревога помогают человеку лучше понимать себя, как наши психологические защиты стараются о нас позаботиться, даже когда нам это не нужно, и почему свобода — это страшно, но необходимо.

Разумная психология. Личный блог о психологии, техниках совладания с трудностями и заботе о себе. Автор Сергей Милякин — психолог и коуч, работает в КЦТ и ТА

Погранзастава — канал про жизнь на обломках пограничного расстройства личности и как не оказаться его заложником. Ну и немного про то, как жить, когда пишешь weird fiction и дрейфуешь между сном и явью. Эмоции — не враги, а язык. Принимать — не значит быть терпилой. Не справляться — нормально, справляться — тоже. Таким маленьким открытиям канал и посвящён. Открыть/Комментировать

2022-04-11 11:40:54 О нелегкой писательской судьбе, страданиях и чае

Писать текст, это отрывать от себя кусочек души. Не навсегда (по крайней мере я надеюсь, что не навсегда), но тем не менее. После того как текст опубликован, я всегда закрываю вкладки, откладываю телефон и иду пить чай. Иногда посматривая на статистику сквозь пальцы. Перечитывать обычно не хочется и при этом хочется тоже, поэтому я всегда перечитываю. И мне обычно нравится, но при этом кажется что сказала я что-то лишнее. Точнее сказала больше, чем сама того хотела. Ощущение как наутро после пьянки, когда есть такое неясное чувство вины, а за что непонятно. Оно просто есть. А я точно знаю, что ни в чем ни виновата.

При этом не писать, я просто физически не могу, потому что когда я долго не пишу даже в какие-то свои заметки меня буквально начинает пожирать изнутри и в итоге получаются какие-то странные стихи, у которых нет ни конца ни края и я даже не понимаю с какой стороны нужно начать их дописывать. Да и нужно ли.

А вот заставлять себя писать я не могу, я здесь совершенно не властна. Если я пытаюсь обхитрить саму себя получается настолько фальшивая хрень, что мне противно даже смотреть на нее. Поэтому на этом канале получаются такие огромные перерывы. Зато, все что я пишу происходит именно тогда, когда я хочу это написать, точнее не могу не написать. Пойду заварю себе еще чая пожалуй. Открыть/Комментировать