Дан Маслов

2023-01-02 06:37:36 / Всё, что навсегда, не имеет ценности /

Как сейчас помню тот октябрьский вечер. Мы с моей бывшей девушкой тогда только въехали в новую квартиру. Молодые, горячие и бессмертные, абсолютно одержимы друг другом, не имеющие никакого представления о том, зачем в этом мире существует что-либо, кроме секса, белого сухого и сыра бри.

Мы тогда особенно много говорили, могли часами и днями делиться друг с другом всякими очень важными и сокровенно-личными штуками, которыми не делились до этого ни с кем.

Сегодня я проснулся в немного меланхоличном настроении, а первой мыслью в голове оказалось воспоминание о диалоге, который разыгрался в один из тех осенних вечеров:

— Дан, а что если навсегда?

— Что навсегда?

— Мы навсегда.

— Мне не хочется так думать.

— Почему?

— Мне кажется, что всё, что навсегда, не имеет ценности. Подумай сама. Самую большую ценность жизни придаёт то, что она закончится, с отношениями так же, причем не важно, что именно станет причиной конца. Если что-то с тобой навсегда — ты начинаешь относиться к этому как к данности, перестаёшь по-настоящему ценить.

Я тогда ещё сам не понял, что сказал, да и «навсегда» у нас как-то не сложилось, но отголоски той вскользь брошенной фразы отразились громким эхом в сегодняшнем утре.

Последний месяц я много думал о смерти.

Я как будто бы в очередной раз хоронил беззаботное детство, в котором нет ответственности за выборы, горестей и печалей. Хоронил образ всезнающей и всезащищающей матери, которая лучше меня знает, что мне делать и каким образом. Хоронил того, кем я был, чтобы освободить дорогу тому, кем я стал, в очередной раз прочувствовать и присвоить себе пройденный путь.

У стоиков была практика созерцания смерти. Она же фигурировала в «тибетской книге мёртвых». Про неё же говорил Дон Хуан молодому Карлито Кастанеде. Её же мы с моим психотерапевтом отстраивали на последнем звонке.

С того звонка я ушёл с домашним заданием: на протяжении месяца я каждое утро начинал свой день с того, чтобы глубоко прочувствовать и отчётливо представлять неотвратимость смерти. Ощутить, что я уже живой покойник и никаких шансов на выживание у меня нет.

Каждый день я первые 15 минут после пробуждения представлял, что сегодня — последний день, который я могу прожить, а завтра уже не настанет.

Честно говоря, со мной и моим восприятием никогда еще не происходило настолько координатных изменений за столь короткий срок.

Для меня было большим открытием, как часто мы забываем о своей смертности. Меня даже как-то по-своему начала умилять наша обстоятельная уверенность в том, что всё, что у нас есть сегодня, пребудет с нами до скончания дней. Какая-то очень наивная вера в собственно бессмертие.

Знаете, я всё больше ловлю себя на страхе не успеть сделать важное, на желании не упустить шанс, на необходимости сказать, обнять и поговорить "прямо сейчас". Я знаю, что впрок не натанцуешься и ненабнимаешься, но все же отчаяно призываю себя успевать.

Мне кажется, что только тогда мы будем по-настоящему живы, когда будем неизменно помнить о неотвратимости смерти.

Кажется, что тогда и только тогда, каждый наш день имеет шанс оставить след в вечности, ведь каждый ужин превратится пир, каждый секс в экстаз, а каждый танец в аутентичное откровение, а каждый вздох… Чтож. Перед смертью не надышишься — это правда, но что может быть более сладким, чем последний вздох?


“Смерть стоит того, чтобы жить” — Виктор Цой. Открыть/Комментировать

2022-12-31 12:22:17 / Сила внутри /

Главное, чему меня научил этот год: «я могу всё». Даже если мне страшно до трясущихся коленок — плевать. Есть чёткий, громкий, уверенный и спокойный голос в голове, который говорит: «у меня всё получится».

Иными словами, появилось какое-то ощущение бесконечной внутренней силы. Какая-то абсолютно холоднокровная уверенность в том, что я могу справиться с любым пиздецом и любой жестью, а потом восстановиться, адоптироваться и начать полноценно в этом кайфовать.

Кажется, я научился делать то, что страшно и быть с этим ок.

Честно говоря, это ощущение силы настолько сильно, что оно иногда пугает. Пока не знаю, что с ним делать, но уже начинаю учиться применять этот навык маленькими шажочками. Исследую, в общем.


Всех с Новым годом!
Всех крепок обнимаю всех стареньких и новеньких! Открыть/Комментировать

2022-12-29 13:58:32 Короткая напоминалка о том, как помочь себе в предновогодних стрессах

- Тревожные мысли → пиши

- Тревожное состояние → медитируй

- Усталость → поспать часик

- Грусть → спорт

- Стрессово → прогулка

- Злость → музыка и танцы

- Лень → вылезти из телефона Открыть/Комментировать

2022-12-25 13:13:39 / Куда вы попали /

Привет! Меня Дан зовут — это полное имя такое.

Я работаю продАктом, путешествую по миру, хожу к психологу, много читаю и иногда пишу, а ещё мечтаю переехать в Мексику и завести там лабрадора.

В марте этого года я застал себя на дне. Меня не устраивало практически всё: город, страна, отношения, здоровье, тело, друзья, ощущение себя. Это же дно стало для меня прекрасной точкой старта.

С тех пор я проехался по 10 странам, сурово перелопатил с психотерапевтом свою картину мира, нашёл работу мечты и ударился в нейро-буддизм.

Сейчас я путешествую по Азии и чувствую себя счастливее и целостнее, чем когда-либо до этого.

Этот канал — мой способ рассказывать другим людям и себе о том, как быть в ладах с самим собой и окружающим миром. Я делюсь инсайтами, историями и наблюдениями о том, как жить эту грешную жизнь и быть в ней чуточку счастливее.


Про что я пишу

- Как заниматься любимым делом и кайфовать, а не выгорать и страдать
- Как не забивать на себя, а слышать свои желания и исполнять их
- Как менять себя и свою жизнь, не боясь сойти с ума
- Как работают мозг, привычки и глубинные установки
- Как жить без тормозов, а главное зачем
- Как стоицизм, гедонизм и нейробуддизм делают жизнь счастливее


Подборка постов для первого знакомства

- Почему не надо писать цели на год
- Твоя жизнь — твоя ответственность
- Как Индия научила меня доверять миру
- Прошлого не существует


Вместо заключения

Давайте дружить, будет весело Открыть/Комментировать

2022-12-25 13:12:31 Я тут маленькими шажочками реализую план по неистовой прокачке своей медийки и этого канала в частности. Уже на следующей недельке начнут приходить люди, которые со мной не знакомы. По сему поводу пишу пост с рассказом о себе. Открыть/Комментировать

2022-12-20 09:21:08 / Цели на год /

В конце декабря очень модно писать цели на год. Я исправно делал это большую часть сознательной жизни, иногда даже не забывал провести ревизию в конце года, вычеркнуть то, что сделано, и самобичеваться над тем, что не сделано.

Я привык писать цели и в работе, и в личной жизни, и в прокачке навыков — причём формулировал я эти цели всегда очень чётко, прям как Блиновская учит: “хочу квартиру в таком-то городе, на такой-то улице, в таком-то доме, за столько-то деняг”.

Сейчас в очередной раз настал конец декабря, и я понял, что мне разонравился этот подход.

Мне кажется, что чёткие цели “по смарту” — скорее ограничиваею и заковывает человек в рамки, чем фокусирует.


“СМАРТ" цели не работают в совеменном мире

Мы живём в эпоху перемен, на рубеже двух очень сумрачных тысячелетий, в холодной державе, не на том полушарии — в такой ситуации, любое планирование, является ограничением. Мне кажется, что гораздо эффективнее быть пресловутой танцующей рекой из буддистской пословицы и просто плыть, в каком-нибудь направлении, каждую секундочку выбирая наиболее благоприятный исход.

Дан образца прошлого декабря не в состоянии даже примерно понять нынешнего Дана — для меня это факт. Так, а какого спрашивается хера, нынешний Дан должен смотреть на цели, которые писал кто-то из прошлого — непорядок, так дела не делаются.


Но как же тогда якориться? Как понять в какую сторону плыть?

Я для себя я нашёл ультимейт подход. Я плыву к счастью в жизни. А навигационным руководством на этом пути является дневник желаний. Это такая книжка, куда ты пишешь что-то безумное и странное, всякие там сумасшедшее штуки, которые совсем не “по смарту”, при мыслях о которых испытываешь откровенную эрекцию.


У меня там есть пункты из серии

- сходить на охоту с первобытным племенем
- стрельнуть из базуки в тук-тук
- съездить на тантру
- покататься на сноуборде по песку
- пожить в высокогорном монастыре
- получить паспорт страны из Латама
- залететь на БДСМ вечеринку в Берлине
- покормить жирафа с рук

Что-то из этого может вам казаться бредом сумасшедшего, но каждый раз, когда я перечитываю этот список, моё тело входит в дичайший резонанс, аж потрясывать начинает от энергии. Разумеется, это только часть списка. В моём бэклоге сейчас к сотне желаний, а еще пол сотни помечены как “done”


“Чувак, но ведь это же те же цели?” — нет.

Прикол в восприятии. Цель — это какая-то злая штука, в сторону которой надо идти и воевать, во что бы то ни стало. Желание — опциональный кайф, в сторону которого твоя река может заплыть, а может и не заплыть, но было бы прикольно, если бы таки заплыла.

Короче, подход с желаниями позволяет тебе работать с событиями и потоками меняющегося мира, при этом оставаться наполненным и счастливым, а чёткие цели устарели и время оставить их где-то в стабильном и стагнирующем совке.


P.s
Всё, что я пишу — в большей степени касается личной жизни и в меньшей работы.

P.p.s.
Пословица: “кто на Бали жил, над Блиновской не смеётся". Открыть/Комментировать

2022-12-13 09:20:28 Открыть/Комментировать

2022-12-13 09:20:05 Вообще, есть ощущение, что совсем скоро возникнет целая индустрия по откачиванию людей, а особенно детей, от последствий всё сильнее ускоряющегося мира. Ну да поживём-увидим. Открыть/Комментировать

2022-12-13 09:20:05 В общем, все эти практики нормально работают, но там есть какая-то более глубокая штука, которая заставляет постоянно срываться. Как будто бы пытаться сделать это, заставляя себя — бесполезность  из серии, пытаться бросить алкоголь через самонасилие, не понимая, что алкоголь защищает психику от смертельной боли и пока не убрать боль — отказаться от алкоголя не получится.

Какое-то время назад я приучил себя ежедневно медитировать по утрам, это классно работает, ведь ты как бы начинаешь день с того, что уже разделил эмоциональную взвесь внутри на воду и масло. Всё прозрачно. То самое: «с утра прорывался — весь день свободен». Но на медитации и поход в дискомфортные эмоции нужен ресурс, а когда я на сильных откатах у меня его хватает только на поочерёдное затыкание эмоционального дискомфорта порнографией, рилсами и сигаретам.

Я сейчас вернулся в Таиланд и в очередной раз выполз из неприятного и насыщенного откатика. Сижу, пишу это и вот прям физически чувствую, как глубоко я снова вывалился в петлю простого дофамина и побега от эмоций, чувствую, как сильно хочется рилсики полистать, а не чувствовать грусть внутри. Но ничего, не впервой.


Тренды-бренды

Очень радует, что в своей борьбе за сложный дофамин и контакт с эмоциями я совсем не одинок. В ускоряющемся мире очень сложно замедлиться настолько, чтобы услышать себя. Люди страдают и хотят перестать, как мне кажется, повсеместный бум на практики осознанности и психотерапию — очень во многом про решение прблемы, о которой я пишу выше. Открыть/Комментировать

2022-12-13 09:20:05 / Некомфортные состояния и усложнение дофамина /

Чем более эмоционально некомфортный период жизни я проживаю, тем выше у меня экранное время.

Я бегу от некомфортного состояния любыми возможными способами: включаю музычку на фоне, круглосуточно листаю рилсы, ставлю себе миллиард работы, а ещё постоянно курю или мастурбирую.

Есть две основных причины, по которым у нас нет навыка ходить в свои дискомфортные состояния:

1. Мы живём в культуре, где эмоции принято делать на «позитивные» и «негативные», а не на «приятные» и «неприятные», а с самого детства нам учат, что есть социально неприемлемые переживания, которые лучше бы тебе засунуть в как можно более укромное место и никому не показывать. «Мужики не плачут», и прочее дерьмо. Живя в такой среде, мы очень легко адаптируемся к ней и с ранних лет учимся избегать некомфортных состояний.

2. Мир слишком сильно ускорился и в нашей жизни появился избыток лёгкого дофамина. На смену созерцанию природы и разговорам с близкими пришли книжки, на смену книжкам — сериалы, на смену сериалам — игры и рилсы. Я недавно подслушал разговор ребят лет 19-ти, они недоумевали, как можно видео на ютубе смотреть на х1, говорят, что давно уже все смотрят на х1.5, иначе скучно и медленно. Да и вообще, мы живём в мире, где 10-ти летний ребёнок может за одну минуту увидеть больше обнажённых женщин, чем мужчина, живущий в 18 веке, видел за всю жизнь. Такое невероятное ускорение и умножение способов получения радости развращает наш без того не очень любящий труд и дискомфорт мозг. А значит, каждый раз, когда он не хочет идти в эмоцию — он просто закидывает её лёгким дофамином.


"А зачем с этим что-то делать?" — поинтересуется читатель


Коротко

Чтобы перестать страдать. Мы все сейчас настолько несчастны, только из-за того, что мы постоянно счастливы. Вместо того, чтобы сходить в некомфортную эмоцию — мы закидываем её лёгкими  веселящими наркотиками. При этом эмоция никуда не уходит, она остаётся на фоне. Но проблема в том, что рецепторы пресыщаются и мы теряем вкус жизни, заменяя его вкусом рилсов.
 
Длиннее

Я всё больше вижу ребят вокруг, кто доходит до дна в побеге от эмоций, там они ловят психическое расстройство в виде депрессии, СДВГ или биполярки, а потом идут к психологам и откачивают себя в длительной терапии, где приобретают навык контактировать со своими эмоциями, чем перестают испытывать фоновую психическую боль и неистовое желение её чем-нибудь приятным закидать. Далеко ходить не надо, я сам прошёл ровно такой путь, как описываю выше.

Мне очень нравится тема про героин и как он ломает дофминово-эндорфиновую систему организма. То есть начинает взаимодействовать с рецепторами выработки эндорфинов, которые снижают естественные болезненные ощущения, организм говорит: “ОК. Теперь ты сам, торчок!”. И перестаёт вырабатывать эндорфины, что приводит к тому, что болевые импульсы бегут в мозг беспрепятственно, что и является ломкой.

Героинщиков я не встречал, это среди бумеров было модно, а вот мефедронщиков на своём пути повидал много. И у всех ребят на каком-то этапе зависимость доходила до одной цели: не выходить из эйфории, не слезать, всегда быть в этом, идти на вторые, потом на третьи сутки — всё что угодно, лишь бы не ловить неизбежные дофаминовые ямы от соприкосновения с реальностью.

Аналогия, мне кажется, весьма понятна. Чем больше мы бежим в кайф и простой дофамин, там меньше радости получаем от жизни в целом.


Чуток личного опыта

В контексте усложнения дофамина и прокачки контакта с эмоциями, я много чего пробовал : делал длительные детоксы, жёстко зажимал экранное время, уделял социальные сети с телефона, ходил по горам и держал неделями телефон выключенным— но толку никакого. Как только ты даёшь себе расслабиться на вечерок, ты снова раб на игле и никуда не можешь деться. Открыть/Комментировать