2022-07-17 16:03:17
Краткий гайд, как написать АБСОЛЮТНО встратую книжку и поджечь пуканы читающих без смс и регистрации.
Берем идею. Хорошую, интересную, можно даже какой-то исторический факт, чтобы обоснуй был. Пишем заманчивую аннотацию и делаем НОРМАЛЬНУЮ обложку. Это важно, потому что читатель, скорее всего, при выборе книги не слишком будет вчитываться в текст, чтобы почуять, что автор - долбоеб и графоман. Он посмотрит на обложку, где не будет голых девиц, фотошопных волковолков, крови из кетчупа и
мистического сияния, и наивно подумает, что это может быть чем-то интересным. Ха. Ха.
Добавляем несколько сюжетных линий, и чтобы происходили они в разное время. Всыраем первую же, где-то на середине главы устраивая полностью бредовую ситуацию, в которую попадают исторические персонажи. Пока читатель пробивает фейспалмом лоб и собирается закрыть опус, быстренько сворачиваем неадекватность и начинаем вторую линию. В ней НКВДист. НКВДист выглядит как человек с зачатками логического мышления, а не как тупорылый берсерк в фуражке. Пока читатель недоверчиво охуевает, сворачиваем эту сюжетку на хорошей ноте и начинаем третью.
Пишем про главную героиню, и пишем от первого лица. Читатель напрягает жопу, чуя попытки сделать Сьюху, и не зря. Героиню раскрывать нормально нельзя, все, что достаточно написать: она любит кофе с кардамоном и ходить на каблуках в мороз и гололед. Зачем? Чтобы падать и чтобы ее хватали. Ага, объект ее обожания: обязательно красивый сероглазый француз (тм), который являлся ей в снах. Да, кстати, в них она видит очередную сюжетку, банальную до дрожи, где бедную сиротку спасает рыцарь и лет так через семь они ебуцо. Потому что у сиротки отрастают сиськи и либидо, а рыцарь понимает, что Бог - это, конечно, хорошо, но присунуть лучше. При всех банальности и предсказуемости далем эту сюжетку самой адекватной, чтобы после ее окончания читатель плакал кровавыми слезами от осознания, что это ПОСЛЕДНЯЯ нормальная вещь в книге.
Второстепенные персонажи. Не морочимся и делаем их настолько статистами, что их реплики выглядят как вырезка из какого-то любовного сериала средней паршивости. Главного героя старательно, вывалив язык от натуги, срисовываем с какого-то главзлодея Марвел американского сериала про моду и модных опасных мужиков. Говорим, что он умный, но пишем, что действует он как долбоеб. Мимолетно вводим дочку НКВДиста, но от бати она унаследовала только фуражку и якшание с ОПЗЖ (знающие поймут).
Ебем главную героиню и француза, до этого дав им пообщаться насколько банальными фразами, что читатель захочет купить дилдак и постучать этим двоим по лбу. Ах, да, не забываем выкручивать тупопездность ГГ на максимум, чтобы каждая читательница чувствовала тонну испанского стыда.
Где-то под конец книги (ощущается как середина начала, насколько все затянуто) ебашим МИСТИКУ. И героине даем ДАР быть тупой пафосной пиздой. Вводим артефакт, который выглядит как чашка. Буквально. Начинаем насиловать идеи Дэна Брауна с радостным "ЕГЕГЕЙ!", устраиваем потоп, землетрясение, саранчу и солнечное затмение. Заваливаем главгада камнями. Спасаем главгероиню французиком. Уничтожаем мистический артефакт (точнее, он не выдерживает кринжа и сам испаряется).
Намекаем, что ДОЛГО И СЧАСТЛИВО.
Смотрим на то, как у людей бомбит, обижаемся на критику и намеки, что ДАЖЕ НА ФИКБУКЕ БЛЯТЬ ПИШУТ ЛУЧШЕ.
148 viewsedited 13:03
M
