Мацелевич Life

2023-03-02 08:41:13 ПРИТЧА ОБ УПОРНОЙ МЫШКЕ

Как-то у меня в камере завелась мышь - и это оказалось вовсе не так трогательно, как в «Зеленой миле». По ночам она скреблась под шконкой, да так громко, что казалось будто она что-то грызет прямо у меня под ухом. Кроме того, она научилась прокусывать пакеты с молоком, которые стояли в открытой тумбочке. Выпьет каплю, а прольется пол-пакета. Проснулся - на полу опять лужа молока. Злой захожу в туалет за тряпкой - мышь сидит на бачке унитаза. Махнул тряпкой - она упала в унитаз, плавает там. Не вылавливать же ее оттуда? Нажимаю на кнопку слива и обрушиваю на бедную мышку поток воды. И тут же мне становится мучительно стыдно за свой поступок. Минут через пятнадцать снова захожу в туалет - мышь плавает в унитазе. Выплыла каким-то образом! Снова смываю ее и опять испытываю муки совести. С интересом заглядываю в туалет еще через десять минут - мышь гребет лапками и тщетно пытается выбраться по скользкой отвесной поверхности. С сочувствием смотрю на нее и жму на слив. Какое невероятное упорство и жизнелюбие! Вот и я такой же! Я верю: ты выплывешь!
Все вы знаете притчу про мышку, которая упала в молоко и сбила из него масло. Но у меня - другая притча: в конце концов моя мышка утонула. Потому что если ты упал в воду с дерьмом, сколько ни бейся - ничего хорошего не получится

Эту историю я записал на третьем году одиночного заключения. Сейчас я мыслю более позитивно Открыть/Комментировать

2023-02-11 14:53:03 ЕШЬ МЫЛО!

Мой приятель попал в СИЗО в камеру, где кроме него сидели 8 мелких воришек и наркокурьеров и один известный Омский бизнесмен - долларовый миллионер, солидный дядька лет за 50. Но порядки в камере устанавливал Хан - молодой приблатненный парень. Когда приносили еду, Хан садился на корточки у входа и изучал дно чашек. Если там был прочерчен крест, есть из такой чашки было нельзя - еду из нее потребован ю Хана выливали в унитаз. А иногда с крестами оказывалась половина чашек - и камера оставалась голодной. Как-то раз обедали, миллионер встал из-за стола, приоткрыл дверь в туалет и выкинул туда старый жилистый кусок конины из супа. Возвращается к столу, Хан ему: «Ты зашкварился - иди ешь мыло». Бизнесмен решает, что это шутка, улыбается и садится за стол. «Теперь мы все зашкварились, - заявляет Хан, - пройдемте есть мыло». И все послушно пошли есть мыло, включая миллионера. Только мой товарищ не пошел. «Пойдем с нами - есть мыло», - говорят ему. «Нет, спасибо, я не голоден. Если хотите - можете и мое мыло съесть». И после этого повелось так, что если мой приятель садился за стол - никто не сидел рядом с ним. Пришлось ему просить о переводе в другую камеру Открыть/Комментировать

2023-02-01 07:57:19 СУДЬБА КАЛИНИНА

Сегодня в Москве состоится апелляция на приговор известному Омскому бизнесмену и экс-депутату Сергею Калинину. Напомню, что первая инстанция дала ему 16 лет «строгого». Пожелаем ему удачи Открыть/Комментировать

2023-01-30 17:49:14 ПОСАДИ МЕНЯ, НАЧАЛЬНИК!

Мой «подельник» (с которым я познакомился лишь в тюрьме - такое бывает!) рассказывал мне:
После школы милиции устроился помощником участкового. И вот приходит ко мне встать на учет зек, отсидевший лет 15: «Посади меня, начальник! Побыл на воле - не нравится мне тут». Я: «Да как я тебя посажу? Если бы ты украл чего нибудь». Через час он приходит со стиральной машинкой «Малютка» в руках: «Сади меня, начальник! Я стиралку украл!» «У кого?» «У сеструхи моей». «Верни машинку сестре и вали отсюда!» Еще через два часа он возвращается с ножом в руке и по локоть в крови: «Ну, сади меня, начальник! Я батю своего убил…»
Тогда я не мог никак предвидеть, что рассказчик выйдет на год раньше меня (отсидев в СИЗО 3,5 года), а через полгода я увижу его в тюрьме снова - он заедет с 5-ю кг героина. Мы встретились с ним в вонючем общем боксе при выезде, рассказали друг другу забавные истории, посмеялись. «Будто и не выходил» - сказал он, пожимая руку мне на прощание и выезжая на приговор. Дали ему 13 лет «строгого», сейчас он звонит мне иногда из колонии под Иркутском.
Я не очень верил в истории из «Побега из Шоушенка» о том, как сиделец не хочет выходить на волю. Но уже на колонии мне рассказали, как за месяц до моего приезда один зек в день своего «освобождения» спрятался на лесопилке, чтобы его не отправили на волю - там его никто не ждал. Его все-таки выгнали из тюрьмы. Он дошел до ближайшего киоска, купил бутылку пива, выпил ее, разбил ею витрину ларька и с радостью поехал домой - в тюрьму. Между освобождением и новым арестом прошли рекордно короткие 4 часа Открыть/Комментировать

2023-01-20 07:25:42 МНИМЫЙ БОЛЬНОЙ

Одним из моих соседей в «длительной командировке» стал мой однокурсник. Приятный парень, директор юридической фирмы. Мне удалось сделать так, чтобы он оказался а моей камере, и я думал, что это будет здорово. Но одно дело - видеться с человеком иногда, другое - жить с ним 24 на 7 на 15и квадратных метрах. Тут проявляются все странности и особенности характера. Однокурсник мой оказался очень мнительным человеком. Ему постоянно чудилось, что он чем-то болен. Он ел таблетки горстями, переживал по поводу каждого чиха. А тут я еще неудачно пошутил, что у него наверняка коронавирус. Он стал постоянно включать «фару» - так вызывают надзирателя - и требовал, чтобы ему сделали анализ на ковид. Вскоре на зажженную у нашей камеры лампу уже никто не реагировал. Тогда он стал часами стоять у двери, а если слышал, что кто-то идет по продолу - стучал и кричал, требуя медика. Закончилось тем, что ему дали фаназепам - очень сильное средство, которое на время превращает человека в овоща. Надо сказать, что однокурсник мой сам знал о своей проблеме. Говорил мне: «А ведь в детстве я не любил таблетки, когда мама мне их давала - прятал под матрас. Я даже помню, как к меня это началось. На первом курсе универа один наш с тобой однокурсник рассказал, что заразился нехорошей болезнью от девушки. Описал симптомы- и я их все нашел у себя. И, хотя был еще девственником, начал лечиться вместе с ним. Лечились каждые полгода, находя все более сильные антибиотики». Я посмотрел на него: «Тебе нужно найти себе тюремное хобби - у всех сидельцев есть такое. Хотя нет. К тебя уже есть хобби - лечиться от мнимых болезней» Открыть/Комментировать

2023-01-14 12:09:14 ШЕВРОЛЕ ИМПАЛА

Мой приятель рассказывал:
В 90-е у меня появились первые деньги. Решил купить хорошую машину. А хорошей машиной, по моим тогдашним представлениям, был только «Мерседес». Поехал за ним в Калининград. Пришел на авторынок, посмотрел. Мне говорят: «А ты езжай к парому из Германии - там выбор больше». Приехал, как раз причаливает паром, и с него съезжает что-то неземное: «Что это такое?» «Шевроле ИМПАЛА». «Покупаю!» «На нее уже есть покупатель - вон тот мужичок». Я - к нему: «Уступи машину!» «Нет». Я срываю со своей шеи толстую золотую цепь (90-е же были, хе-хе!), кидаю к его ногам: «Бери рыжье - отдай машину!» «Нет». Тут перекупы мне говорят: «Да что ты кипятишься? Мы тебе за три дня такую же привезём». «Да? Правда?» - я обрадовался, внес им 100% предоплату. А пока ждал машину три дня, мне рассказали, что все эти машины растаможены только для Калининграда. А чтобы легально пользоваться ими на территории остальной России, нужно заплатить пошлину в два раза больше, чем цена авто. «И что делать?» «А давай мы тебе поставим в паспорт левый штампик о прописке в Калининграде, и ты сможешь ездить на «Импале» у себя в Красноярске». «Левый штамп в паспорте?» «Да, но ты заявишь об утере и сделаешь себе новый, а этот будет на кармане - будешь гаишникам показывать». Все это мне не понравилось - решил отказаться от мечты и требовать деньги обратно. И корил себя, что внес 100 % предоплаты: «Вот сейчас мне будут возвращать деньги долго и не полностью. Сказал, что отказываюсь от машины - перекупы сразу же вернули мне всю сумму. Удивился, спрашиваю у них, почему. Они: «Ну мы же видели, на какие жесты ты способен - как ты срывал с шеи цепь и кидал на землю. Подумали, что ты всех нас перестреляешь!» (А приятель мой и вправду прошел Афган, убил не один десяток людей). Открыть/Комментировать

2023-01-07 09:06:50 ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ТИНДЕР

Один мой знакомый зашел на сайт знакомств и… нашел там свою жену. Написал ей с фейкового аккаунта, прислал фотку спортивного блондина, сказал, что живет в Питере. Стал переписываться с ней. Общались месяца полтора, переписка становилась все более страстной. Стал звать ее в Питер - и вот жена его в оффлайне засобирались туда, «в командировку». Тут он психанул, высказал ей все. Ушел из дома, купил любовнице квартиру и машину. Но через две недели вернулся домой Открыть/Комментировать

2023-01-06 08:29:27 ОХ УЖ ЭТИ СДЕЛКИ ПОД НОВЫЙ ГОД!

Как-то раз я вместе с моим деловым партнером занимал клиенту денег под залог недвижимости. Речь шла о сумме миллионов в 10, а сделка была 31 декабря. Занималась всем моя сотрудница Татьяна, тогда еще - Кипервар, теперь - Мацелевич. Мы подали документы на регистрацию в Росреестр, выдали заемщику деньги, открыли шампусик… В середине января мне позвонили из Росреестра: «Мы будем приостанавливать регистрацию». «Как?! Почему?!» «В деле нет ни одного документа, подписанного заемщиком». «А Как же вы тогда приняли сделку на регистрацию?!» Молчание в ответ. «Это заговор! - горячилась Таня, - он точно подписывал бумаги! Договоры подменили!» «Но ведь наши подписи и печати есть, - урезонивал ее я, - как подменили?» «Значит, это были исчезающие чернила!» «Это - не заговор и не исчезающие чернила, это - 31 декабря». Я рассказал о проблеме моему партнеру-соинвестору. Для него 5 миллионов были большими деньгами. Он в шоке мерил шагами мой кабинет, потом предложил: «A давай пригласим его в твой офис под каким-нибудь предлогом, заманим в подвал и будем тыкать электрошокером, пока он не напишет нам расписку!» Надо сказать, что подвал в моем офисе на Гусарова напоминал тюремные подземелья: полумрак, сырость, сводчатые потолки… Не хватало только прикованных к стенам скелетов. «Нет, - жестко отрезал я, - мне не нужен этот мелкий криминал, уж лучше я сам верну тебе твою долю». Я попросил Таню распечатать еще экземпляры договоров и позвонил заемщику: «Нужно еще кое-что подписать». Тот тут же появился у меня в офисе. Расслабленный: деньги еще есть, срок уплаты процентов еще не наступил. Все подписал без каких-либо вопросов, и сделка была зарегистрирована. Заложенную недвижимость пришлось, правда, у него потом отбирать… Открыть/Комментировать

2022-12-31 16:53:56 ЭТО - МОЙ ЛУЧШИЙ НОВЫЙ ГОД!

Человеку свойственно забывать о том, как сильно он счастлив. Иногда я чем-то недоволен в своей нынешней жизни. Но достаточно вспомнить, что семь предыдущих Новых Годов я встретил за решеткой, причем 3 из них - в одиночной камере площадью 4,5 м2. Новый год в «одиночке» - это особо грустно. В спецблоке, где меня держали, был десяток таких камер. В большинстве их не было ни продуктов, ни телевизора. И хотя в новогоднюю ночь в тюрьме можно не спать до часу (а подьем на следующее не в обычные 6, а в 7 утра), узники таких камер ложатся спать, не дожидаясь боя курантов - нет смысла сидеть одному за пустым столом и без телека. И вот как-то 31 декабря я сижу один в камере, думая о том, что в ближайшие две недели я никого не увижу и никому не скажу ни слова - в рабочие дни есть хотя бы выезды из СИЗО в суды, визиты адвокатов и следователей, а тут… уже часов 8 вечера, в тюрьме тихо. И вдруг в дверь моей камеры стучат: «Мацелевич, на выход!» Выхожу, меня ведут пустынными тюремными коридорами и приводят в кабинет зама начальника СИЗО. Там накрыт новогодний стол. «Мы узнали, что у Вас есть мечта - выпить на Новый Год коньяку. И мы решили исполнить эту мечту!» И протягивает мне рюмку с коньяком и бутерброд с красной икрой. Я выпиваю, закусываю. С непривычки в головн сразу начинаются «вертолеты». Это был единственный случай за 6,5 лет, когда мне удалось выпить алкоголя. До сих пор на знаю. кто устроил мне это новогоднее чудо, но бесконечно признателен этому человеку. И вот впервые за много лет я встречаю Новый год, окруженный близкими и любящими людьми, за столом, который ломится от вкуснейшей еды. Это такое невероятное счастье. Помните о тех, кто томятся сейчас в больницах и тюрьмах, и не забывайте о том, как сильно вы счастливы. Всех подписчиков, друзей - с праздником! Открыть/Комментировать

2022-12-28 07:42:09 ВЕЗЕНИЕ?

У меня были клиенты по фамилии Венгрженек, очень приятная семейная пара в возрасте. Он - бизнесмен-строитель, она - жена и бухгалтер. Они всегда приходили ко мне вместе. Им принадлежала база с подъездными путями, и как-то на них наехал известный Омский рейдер Константин Петренко. 1/2 базы была оформлена на зятя Венгрженеков, а тот попался, кажется, с наркотой. И продал свою долю Петренко. Тот явился к Венгрженекам: «Вы же понимаете, мне половина не нужна, я всю базу заберу». Венгрженеки - ко мне. Мы представляли их, и в итоге база была продана Петренко по вполне рыночной цене. И это - в 2008 году, на пике цен. А потом начался 2009-й, и Петренко долго не знал, что делать с этой базой. Венгрженеки же вложили все деньги в доллары и тихо радовались. Иногда приходили ко мне - без всякого повода и цели, просто чаю попить и поговорить. В какой-то момент пришли, говорят: «Мы думаем, доллар больше не будет расти - в рубль будем уходить». Я пожал плечами, не возражал. И доллар действительно перестал расти и даже упал! Потом я снова спас Венгрженеков - когда они прибежали ко мне с горящими глазами и с идеей занять какому-то жулику кучу денег под залог двигателя от тепловоза под 150% годовых: «Это такой замечательный залог!» «Да? А кому Вы его в случае чего продадите?» Когда у меня начались проблемы, Венгрженека вызвали к следователю. «Мацелевича надо не с тюрьму сажать, а сделать мэром этого города! Да! Так и запишите в протокол!» А когда я снова появился, Венгрженики приехали ко мне в офис. По прежнему вдвоём, добродушные, счастливые. Бизнесом уже не занимаются. живут в свое удовольствие, воспитывают внуков. Мы обнялись с ними. А напавший на них когда-то рейдер был к этому времени в «Матросской тишине». Есть справедливость в этом мире Открыть/Комментировать