У меня застой в терапии. В 16 лет, в один из худших периодов м | Лже-Мария

У меня застой в терапии. В 16 лет, в один из худших периодов моей жизни, у меня было навязчивое ощущение - если я сейчас подпрыгну, то ударюсь головой о невидимый потолок. Вот примерно так я себя сейчас и чувствую.

Думаю, дело в том, что мы с психологом ближе подобрались к нездоровой части меня, которая ну очень не хочет хоть что-то существенно менять. Если до этого несколько месяцев я видела и осознавала, что надо делать, чтобы улучшить свою жизнь, и делала это, то сейчас - ноль понимания. На вопросы «Как думаешь, что можно с этим сделать/как можно с этим справиться?» у меня два ответа:

1) Я не знаю
2) У меня есть пара вариантов, я их пробовала, и ни один не помог

А справиться я не могу с шумом в своей голове. Куча беспокоящих меня мыслей, перебивающих друг друга, и их пережёвывание не ведёт ни к чему. Даже когда кажется, что все успокоилось, я все равно замечаю, что какая-то ебучая мыслишка фонит и забирает мои силы. С эмоциями то же самое - даже круг эмоций не помогает различить в этом адском месиве хоть что-то. Как итог, я настолько устаю, что не делаю почти ничего дома, и мысли, не перебиваемые работой, захватывают меня окончательно. Ещё хуже - мне становится невыносимо наедине с собой и я не хочу идти домой.

Я чувствую, что дело не в обстоятельствах моей жизни - у меня сейчас все спокойно и относительно стабильно. Хотя мысли крутятся именно о чем-то внешнем - отношениях, работе, увлечениях и т.д., я знаю, что это лишь симптом, как и та часть ритуалов, которая пока осталась со мной.

Я ощущаю какое-то фундаментальное противоречие глубоко внутри себя, которое я не могу разглядеть, распознать и назвать. В 14 лет, когда я впервые почувствовала нечто подобное, я подумала - сейчас я сяду и подробно распишу свою жизнь, начиная с первого воспоминания. Я вспомню все, запишу всю последовательность важных событий, все мысли и чувства о них, и найду место, где случился сбой. Тогда у меня не получилось обнаружить ту фатальную ошибку, пока не получается и сейчас. Быть может, и нет ничего конкретного и явного, что на меня повлияло. А если и есть, то что мне даст знание о нем?

Думаю, чтобы помочь себе, нужна абсолютная честность с собой, а для меня нет ничего страшнее и тяжелее, чем разглядывать себя. Вдруг я окажусь не такой, какой всегда себя представляла? Если я себе не понравлюсь? Что мне тогда с этим делать, справлюсь ли я с этим?

Впрочем, эти вопросы тоже звучат бессмысленно, ведь я уже прямо сейчас не соответствую своим фантазиям о себе, не нравлюсь себе и не могу себя выносить.

Я совсем запуталась.