2023-02-23 23:22:49
ты ок, даже если хочешь пить антидепрессанты дальше.
мне уже несколько раз говорили «воу-воу-воу, ты крутышка, что решила слезть с них! это очень смело». я усмехаюсь, продолжаю плакать и такая, блять, если б я знала, что будет так,
попросила бы себе пожизненную дозу.
сегодня был
13-ый день без таблеток. я пила их с декабря 2021. около года «нормальности». около года лучшей версии себя. год, когда вокруг рушилось всё, а я, наконец-то, не рушилась, а строилась. год моей адекватности) меньше осуждений себя и других. время, когда я думала, что я молодец, что ведение этого канала вытаскивает меня из прежней ненависти и непонимания происходящего и что теперь-то я справлюсь!
и вот я снова без таблеток, пиздец. в первые дни я понимаю, что каждое происшествие — это маленький конец света. потом я хочу что-нибудь с собой сделать после небольшого недопонимания с подругой. затем я плачу на дне рождения у мамы от дикой нехватки её внимания. затем я плачу уже от умиления, просматривая море рилсов с детьми и животными. где-то там же я плачу от того, что, возможно, ни первого, ни второго у меня не будет, потому что я не справлюсь. дальше я падаю на дно от того, что муж хочет поехать в спа на пару часов, а я — на целый день. я составляю плейлист песен, которые слушала последний раз в 14, закрываюсь в ванной и попеременно реву и пою где-то час — остро ощущая себя в тех самых 14 годах. ванна, слёзы, мысли, что никто не поймёт, и огромное желание свернуться калачиком рядом с мамой и братом. сегодня утром я просто начинаю плакать — точнее, я болею физически, и тупо нет сил справляться ещё и с головой. ругаюсь с мужем из-за мелочей.
а не сделал ли он предложение лишь из-за того, что увидел меня на АД? пишу психологу и злюсь на неё, потому что именно она порекомендовала обратиться к психиатру. думаю, что можно было бы никогда не начинать и не узнать, насколько паршиво слезать с них и и как убого обесценивать весь предыдущий год, потому что, ну, всем же понятно — Кристина была классной только из-за колёс.
и у меня ещё есть остатки из последней пачки. и я могу пойти к психиатру и снова закидываться ими (только, мать вашу, каждый приём у него стоит 3-5 тысяч, что тоже выводит меня из себя))). а могу подождать, в надежде, что мой мозг перестанет охуевать от того, что качели просто спали всё это время, но
никуда не делись.
как будто весь негатив глушился тяжёлым туманом, а кто-то припёрся пару недель назад и такой «Я ТУЧИ РАЗГОНЮ РУКАМИ». а я начала задыхаться от такой свежести, яркости и диапазона.
и я не уверена, что хочу поддержки. не отписывайтесь хотя бы, пока я это переживаю — мне будет достаточно.
628 viewsedited 20:22
Т
