ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ

2023-06-05 19:20:07 Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 19:15:05 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 17:30:09 Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 16:30:12 Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала…

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 16:00:35 Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 15:15:06 ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 14:00:32 Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье . Ребенок в шоке:
- Мама!!! Так ты девочка, что ли???!

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 13:30:10 Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля. Потом ещё один арбуз за три рубля. И ещё один арбуз тоже за три. И на прощание радостно говорит старому еврею:
-Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей. Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
-Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного , а потом учат меня коммерции.

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 12:30:15 Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать

2023-06-05 12:00:37 Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
С пупырышками. Приезжай быстрее!

ЖИЗНЬ как АНЕКДОТ Открыть/Комментировать