личное неприличное

2022-01-22 15:04:52 Перечитываю посты депрессивного периода, и думаю: «Какая же я drama queen!”. Огромные простыни про то, что ты что-то от меня скрывал выглядят так, как будто это минимум любовница, а то и целый гарем. Но нет, это всего лишь сигареты.

Сейчас я понимаю, что на таком стрессе, который был с малышом, легко вернуться к старой привычке. Я б, наверно, и сама закурила, если бы не кормила грудью! Ты не хотел меня расстраивать, думал, прокуришь и бросишь, но меня, конечно, тригернуло. Ненавижу, когда мне врут. Сейчас от этого даже смешно, но тогда было не очень.

Самое смешное - это как мы тогда помирились. Сидим в очередной раз обсуждаем, какой ты мудак. И тут я понимаю, что ты такой секси и так тебя хочется прямо сейчас, а нельзя, пока не закончим разборки. И я такая резко: «Окей, все хорошо, проехали, не делай так больше» и приступила к делу. Открыть/Комментировать

2022-01-22 14:55:48 Кажется, мы переплыли эту реку говна, и я вещаю с другого берега. Прошло почти два года с рождения сына, и большую часть этого времени нас как будто перемалывало в мясорубке, а теперь выплюнуло оттуда, и мы сформировали себя в котлетки. Уже не такие как раньше, но хотя бы собранные в кучу.

Не сосчитать сколько раз мы ругались в пух и прах и разводились. Но кажется, все позади. Что нам помогло? Семейная и личная психотерапия, а ещё психиатр, который посадил меня на антидепрессанты с нейролептиками, и я, наконец, зажила.

Мы все ещё вместе, все ещё любим и хотим друг друга. Времени и сил на секс, конечно, меньше, поэтому мы чаще всего практикуем сексуальный лунатизм. Это очень странно: мы посреди ночи накидываемся друг на друга, как звери, неистово трахаемся, не просыпаясь до конца. Часто на утро ты ничего не помнишь.

Антидепрессанты со временем прибили мое либидо, но вот я с них уже слезла и во мне снова проснулось дикое желание. В самые тяжёлые дни, секс с тобой - единственное, что даёт почувствовать себя живой. Надеюсь, теперь у меня снова будут темы для жарких постов. Открыть/Комментировать

2021-07-20 21:56:40 Пока я кормила грудью, почти полтора года - я мечтала, что когда закончу, первым делом покурю травки. И вот, наконец, она у меня есть, я не кормлю, и я решаю, что даже наши проблемы на грани расставания - не повод отказывать себе в долгожданном вечере, таком, как я его себе представляла. А ещё я очень соскучилась, даже несмотря на то, что ты повел себя как козел.

Ещё раз проговорив, что это ничего не значит и не отменяет моей обиды, мы заказали вкусной еды, включили Карибасов и забили трубку.

Ели, смотрели сериал, болтали, а потом стали танцевать и обниматься. Было так хорошо. Просто ток по телу от каждого прикосновения.

Ты признался, что всю эту неделю постоянно хотел удовлетворить меня орально. Я ничего не ответила. Но позволяла дальше себя трогать и наслаждаться. Так классно забыть обо всем, чтобы было до, и быть в моменте. Ты целовал меня между ног, и был во мне, и я кончила дважды, и так мощно каждый раз. Вообще секс под травой - одно из любимых удовольствий в жизни.

А сегодня утром ты сказал, что каждую секунду ждёшь от меня фразы о том, что это ничего не значило. И я хотела сказать ее много раз, но все время задумывалась: «А правда ли это все ещё ничего не значит?». Открыть/Комментировать

2021-07-20 21:54:30 Последний инсайт от психотерапии: «Можно испытывать радость и легкость и обиду одновременно». Можно не использовать свою обиду как инструмент регуляции поведения партнера («Пока я показываю, что обижена, он ведёт себя хорошо»). Можно не тратить время и дни, на то, чтобы показывать, что ты обижена, а тратить его на приятные и веселые дела, при этом проговаривая, что ты все равно обижена. Короче, перевести это в слова, а не в действия. Вообще я легко отхожу, но проблема серьезная, и я не могу простить уже долго. Ну и вообще не понятно, когда, но это не должно мне мешать жить прямо сейчас. Мне необязательно говнить, пока он все не исправит.

Революционная техника для меня.

Сначала ощущения, будто живу в каком-то спектакле: вроде внутри обижена, а снаружи шучу, нормально общаюсь. Мне даже снилось, будто мы занимаемся сексом, а я говорю: «Только это ничего не значит! Я все ещё обижена!»

Но снова проговорили на сессии, что это не означает отмену моей обиды. Могу обижаться, сколько влезет. Но если настроение хорошее - так же могу не отказывать себе в том, чтобы в нем находиться.

Семейный психотерапевт - это конечно, хорошо, но я все ещё в поиске личного. Буду благодарная за контакты. Открыть/Комментировать

2021-07-10 17:20:24 Нам пишут: «Вы живы?».

Я уже который день ломаю голову над ответом. Как люди - да. Как пара - не знаю.

За это время произошло многое, но в целом оно видится мне окрашенным в темные тона. Такая чернота, сквозь которую сияет маленькое солнышко - наш сын. Он чудесный, просто 10/10, лучше и желать нельзя.

Но мы рассыпались. Столько гневных постов о том, что я развожусь, было написано и не опубликовано. Твоё вечное «Извини. Я пойду к психотерапевту». Малышу уже полтора года, твои вспышки агрессии начались еще в мою беременность, и ты до сих пор никуда так и не дошёл.

Зато мы дошли вместе до онлайн-консультаций в семейным психотерапевтом. Какое-то время это помогало, но когда проблемы лежат уже в области личного, а ты не хочешь с ними разбираться или хоть какие-то усилия прилагать, все без толку и рушится, рушится.

Я уже ничему не верю.

И я устала терпеть.

Мда уж, никогда не думала, что самый спокойный человек, которого я когда-либо встречала, через несколько лет будет швыряться в меня предметами, толкать и орать, что отсудит ребёнка.

Я в каком-то кошмарном сне.

После рождения малыша я плотно улетела в пост-родовую депрессию на несколько месяцев, но стоило мне из неё выкарабкаться, как ты стал меня регулярно вколачивать туда обратно. Снова и снова.

Я не знаю, удастся ли со всем этим справиться. И не знаю, хочется ли мне уже с чём-то справляться. Открыть/Комментировать

2020-12-05 17:32:18 Родительский секс

С появлением малыша все теперь воспринимается через призму родительства. Даже самые интимные моменты. Потому что надо успеть пока ребёнок спит. Ночью под одеялом повозиться по-тихому, чтобы не разбудить. Во время дневного сна в соседней комнате на детском коврике, который теперь занимает весь пол. На нашей кровати, пока малыш на пять минут залип в мобиль над своей люлькой. По уровню неловкости это можно приравнять к сексу по скайпу - очень стыдно потом. Все-таки лучше уйти в соседнюю комнату. Я прокачала скилл одновременно быть вниманием и тут и там: слышать, что происходит в соседней комнате и по типу звуков, издаваемых сыном, понимать все ок или нет, и одновременно с этим трахаться, не растеряв возбуждение.

А что если вдруг очень хочется, а малыш вовсю осваивает ходьбу и тусуется по всему периметру кровати, держась за край? Тогда и вожделенный айфон можно отдать, пусть изучает, да пусть хоть грызёт. А через две минуты поворачиваешь голову, а он уже тащит тюбик со смазкой в рот, отбираешь, а он уже нашёл вскрытую пачку от презерватива.

Кстати, о презервативах. Больше мы ими не пренебрегаем. Ни-ко-гда. Это раньше тебе казалось, что ощущения в них не те, а сейчас понимаешь, что не те ощущения - это качать младенца полночи.

Звучит не очень впечатляюще, да? Про какие-то изыски и извращения думать даже не приходится, секс есть хоть иногда, и это уже счастье!

Однажды мы приехали к моим родителям погостить, и мама взяла утром малыша, чтобы мы могли ещё поспать. Мы распорядились временем мудро: полчаса поспали, полчаса занимались любовью - с кайфом, без спешки.

Вот это воспоминание! Открыть/Комментировать

2020-04-03 13:31:46 Развод отменяется - у нас коронавирус!

Примерно такие были у меня мысли на следующий же день, когда ты пришёл с работы с жалобами на сильную слабость и словами, что больше ты туда не пойдёшь. Через полчаса слабость и боль в горле чувствовала уже я, и мы в панике мерили температуру каждые 10 минут.

Перед угрозой болезни все претензии и обиды кажутся такими незначительными, и нам удалось поговорить. А ещё установить новое правило - не выяснять отношения по ночам.

На следующий день слабость прошла. Оказывается, надо было просто выспаться.

Но с тех пор из дома мы не выходим. И если честно, мне это чертовски нравится. Ты теперь работаешь удаленно и можешь помогать с малышом не только по вечерам. Мы целыми днями вместе, и нам так классно втроём.

Мы и раньше часто зависали дома. Не было бы малыша, мы бы наверно круглосуточно валялись в постели, смотрели бы нетфликс, уничтожали бы запасы чипсов и колы или наоборот - готовили бы что-нибудь замороченное.

В общем, не скучали бы, а уж с заботами о сыне и вовсе не замечаем, как пролетают дни. Открыть/Комментировать

2020-03-29 13:26:44 Хотите убить даже самые лучшие и прочные отношения? Заведите ребёнка.

Пост-родовая депрессия + недосып и нервный фон и все говно лезет наружу. Некогда понимающий человек вдруг говорит «мы и без тебя справимся, я могу и смесью кормить», и вот ты уже не можешь уснуть и плачешь посреди ночи от того, что живешь на втором этаже с решетками на окнах, а в подъезде слишком маленькое и высокое окно, поистине антисуицидальное жилье.

А потом ты вдруг узнаешь, что тебе врали, от тебя что-то скрывали. И сразу думаешь: «Оооо бля» и вспоминаешь все те разы, когда ты что-то подозревала, но одёргивала себя: «Это паранойя, надо доверять» и не выносила мозг, не пыталась что-то узнать, не шарила по карманам. И вот ты понимаешь, что была права. И ещё остальные вещи вспоминаешь, которые тоже вызывали подозрения, а что если и они правда? И осознаю, что давно уже тебе не верю и не доверяю, ведь сколько раз ты обманывал, пусть по мелочам, но сколько раз!

Думала дело во мне. Одёргивала себя. А оказывается, у меня просто очень хорошая интуиция.

И что-то внутри отмирает. Каждый раз по чуть-чуть, но сейчас кажется я близка к краю. Такое разочарование, что даже и не обидно, а просто все равно. И это самое страшное.

Вчера ещё паниковала, что я с малышом на руках и без работы, что же делать. А сегодня уже все равно. Никуда я не денусь. Отец ты пока хороший, а я когда-нибудь встану на ноги, вот тогда и подумаю. Открыть/Комментировать

2020-02-14 15:14:53 Тут мог бы быть пост о том, как мы занимались сексом прямо между схватками, но не будет - они оказались тренировочными. Я все ещё беременная и уже слегка нервничаю, когда же наступит долгожданный день икс.

Пару дней назад я проснулась от новых ощущений в животе и пояснице. Очень обрадовалась и вылезла из подушки для беременных к тебе под тёплый бочок. Минут через 40 ощущения снова повторились, и я поняла, что если сегодня рожаю, то надо бы ещё поспать и набраться сил, пока промежутки такие большие.

Ничего не убаюкивает меня лучше, чем эротические фантазии. Правда иногда они выходят из-под контроля, и я ещё меньше хочу спать. Так и случилось в этот раз.

Меня просто переполняло желание. Я повернулась к тебе боком и положила твой член между ног. От тепла он понемного начал твердеть, а когда я начала слегка двигать бёдрами- пришёл в полную готовность. Немного смазки и вот я уже насаживаюсь на него все глубже и глубже, и где-то в этот момент ты ошалело просыпаешься и включаешься в процесс.

Ух, обычно ты еле сдерживаешься, чтобы не кончить раньше меня, но в этот раз все было долго и сдерживаться пришлось уже мне. Но как же было круто! Когда мы закончили и лежали в обнимку, и ты все ещё был внутри меня, пришла ещё одна схватка, и как же я была ей рада! А потом горячий душ и все стихло. Я отпустила тебя на работу, надеясь, что все-таки придётся дернуть тебя с неё пораньше. Но нет. Больше схватки не приходили. И такое ощущение, что и всего этого не было вовсе и приснилось. Открыть/Комментировать

2020-02-09 11:59:19 Природой все устроено мудро. А все моя загоны – от того, что я слишком много думаю и времени слишком много свободного для переживаний.

Это нормально, что на 7-8 месяце мне не хотелось секса. У меня сил в принципе ни на что не было.

Зато сейчас, на девятом, когда секс реально нужен для подготовки к родам (оказывается, содержащиеся в сперме вещества размягчают шейку матки - то, что нужно!), мне очень даже хочется! И желательно каждый день) Ну и смысл был переживать?

Тело само всегда подскажет, когда и что нужно делать. Нужно просто внимательно слушать. Открыть/Комментировать