2022-03-17 11:20:19
Есть у меня один текст, который я очень люблю, хотя это редкость. Процитирую его вновь, а позже объясню почему. Вот он:
«Бывает разное одиночество. Сейчас мне хочется моего, классического, лазурного, европейского. Напрягают Канны. Хочу быть там, а не здесь.
Хочу тишины среди вечеринки.
Не уединения, а наблюдать за суетой, но пусть голоса меня не касаются.
Хочу бесконечно пить кофе, но в желудке больше нет места. Тогда просекко, но "то самое" тут добыть нелегко. А если, то с ним нужны "те самые" сигареты, которые я больше не курю, поэтому их и нет.
Значит просто музыка...не для всех и мысли. Или их отсутсвие.
Тощий бразилец снова беспокойно внизу крутится, осаждая кого-то по скайпу. Я быть может тоже, крутилась бы, там же, хоть и за другим столиком, среди свежей, после дождя зелени. Среди отблесков вечерних ламп, вдыхая запах сумерек, дерева, уюта и специй... ах если бы...если бы комары не сочли меня столь сочной или доступной?...
Ведь я так не люблю джинсы по вечерам. Всегда платье. Открытые плечи и щиколотки. Пусть и одна, пусть бар не так уж и fancy. Пусть. Люблю мои иллюзии, люблю видеть сама, пусть я одна это вижу. Но видеть это в джинсах?! - нельзя. И волосы не в пучок!
Но здесь возможно только в скафандре, или вертеться как тощий бразилец. Его, думаю укусить даже не за что. Я на месте комаров, не пыталась бы даже. Носик сломать можно. Жаль, самую лучшую часть тела ломать зря.
Мне кажется, я с марта "чешусь".
У меня "аллергия" на Азию.
Но мне не жаль, в отличии от змеи.
Скоро вернусь... с холода юга в жар севера. Или не надо?...
Пойду ненавистный каберне-совиньон выпью. Плюс 5 часов у меня, знайте.
Если бы я была патриотом - то хотела бы борща.
Как можно настолько не уметь играть The Cure? However far away I will always love you...НЕТ!
Мне, кстати, не грустно. Мне весело.
Иногда под это нужна старая фотография. Но у меня ее нет
P.S. Тощий бразилец только что спросил откуда я. Сказала, что из Мордора»
Написала, «отбывая» свои два месяца в Китае, уж не помню сколько лет назад
Так вот к чему это я…
В те времена я действительно считала себя путешественницей, а дорогу своим домом. Поезда, самолеты, паромы, яхты, машины, отели, отели, отели. Великое множество знакомств…
Но сейчас я осознала окончательно, что такое «жить в дороге». 13 лет до этого были разминкой.
Пускай сегодня, я нахожусь в одном месте, а переехала с 19 февраля всего 4 раза… но плана нет. Никакого.
Все мои вояжи до этого момента, даже в ковид были спланированы, ведь я знала конечную цель, у меня были варианты а и б, а если надо и остальные буквы алфавита, чтобы ее достигнуть.
А еще я сама казалась себе очень одинокой. Всегда. Множество людей говорят мне о моей совершенно особенной «частоте», что притягивает от любви до ненависти. И я соглашусь, что вокруг меня обычно много людей. И многие из них уникальны и прекрасны…только вот не настолько, чтобы «припарковаться». Отсюда и вытекает вся эта вот жанполевская «тошнота».
Моя «частота» настолько для меня привычно-обычна, что я никак не могу понять, почему она не совпадает ни с чьей другой.
А сидя на чемодане, размером с ручную кладь, уехав в страну, с которой раньше сталкивался в меньшей степени (да и еще и никогда в нее не хотел), когда вокруг у всех абсолютно, кого ты знал и любил - рушится жизнь или хотя бы привычная жизнь - тут уж с эпитетами об одиночестве не поиграешь.
Красота, искусство говорите вы мне… да, они в состоянии спасти мир, когда он «мирный». Я всегда считала сублимацию - бегством. Бегство - трусостью. А невозможность признать эти две вещи - глупостью.
Как-то я ушла с темы, очень хочется продолжить об адекватности момента и восприятия, но давайте, обсудим сначала это, если хотите.
1.3K viewsLia Mstislavskaya, edited 08:20
A
