Lena Degtyar Неформат

2022-07-25 03:45:37 Когда мне было пять лет, меня отдали на спортивную гимнастику.
⠀
Оглядываясь назад, я понимаю, что папа вряд ли мог придумать более подходящий для меня вид спорта. Ежедневные тренировки на протяжении пяти лет с перерывами на школьные каникулы заложили фундамент любви к процессу прокачивания чего-либо.
⠀
Был еще один фактор – от меня было ноль ожиданий. Папино намерение было собрать меня хоть немного в кучу. Легенда гласит, что я путалась в собственных руках и ногах и была как вермишелина на ветру. Рассеянность и отсутствие координации – папа сам того не зная подобрал для меня идеальную, заземляющую эмбодимент практику.
⠀
Эффектом этих пяти лет стало полное отсутствие какого-либо соревновательного порыва, но и тяги к достижениям тоже нет. Причин последнего больше, чем просто пять лет тренировок без медалей и значимых успехов. Иногда я сожалею, что не верю, что могу достичь чего-то и от этого даже не пытаюсь. Но я всегда радовалась тому, что умею переключить свой ум на тренировку и развитие навыка.
⠀
За многие годы мой ум заточился видеть потенциал в любых сложностях. Я либо умудряюсь рассмотреть навык, который мне необходимо прокачать, чтобы справляться лучше, либо потренировать силу воли переключаться из страдания в проактивность. На худой конец, я всегда могу выехать на любопытстве к тому, когда и как этот период закончится. Сейчас сложный период чисто физически, но это физическое усугубляет эмоциональное и психическое состояние. А значит, что я буду превращать это в период важных уроков и прокачивания скиллов.
⠀
Максимальное недовольство и частично отчаяние вызывает у меня отсутствие продуктивности. У меня нет эффективной системы продуктивности и никогда не было. Лучше всего у меня получалось работать на интересе к проекту в совокупности с начальниками, которые ставили дедлайны и спрашивали о проделанной работе. Сейчас у меня нет начальников, мало сил и куча интереса и энтузиазма к проекту. Отсюда и недовольство.
⠀
У этого поста не будет какого-то мощного финального аккорда. Это моя точка сейчас. В ней я уже начала ежедневно ходить по 5 км и 4 раза в неделю в тренажерный зал. В ней я уже научилась переключаться от страдания, что жизнь дерьмо и я вместе с ней на «что я могу тут сделать?». В ней я начинаю искать поиск внешних рамок и структур, чтобы начать реализовывать свои задумки. Я ищу то, не знаю что. Но оно неизбежно найдется. Открыть/Комментировать

2022-06-29 08:50:21 Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции – часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки – а может быть, благодаря, – ненависти к нему.»

Что-то похожее я недавно услышала в одном из подкастов с Эстер Перель. Она говорила об амбивалентности в отношениях. О том, что каждый из нас может чувствовать любовь и ненавидеть одновременно, чувствовать притяжение и отвращение одновременно, чувствовать восторг и страх одновременно по отношению к человеку. И я опять поняла, что внутри меня все жаждет ясности и однозначности. Во всем, что касается эмоций в отношениях я все еще учусь быть взрослой.

Вся эта длинная прелюдия к тому, что нам требуются все эти навыки для принятия решений в жизни. Я запускаю исследование с центральным вопросом «Я хочу ребенка?» понимая, что людям, которые будут отвечать на него и принимать решение нужны навыки выдерживания противоречивых эмоций и готовность принять решение в неидеальных условиях с аргументами за и против. Им просто надо быть готовыми встречаться с последствиями своих решений и физических ограничений и работать с тем, что есть.

На бумаге это звучит понятно и легко, а в жизни совсем непросто. Но, мы попробуем разобраться вместе. Старт 1го июля.
https://www.lenadegtyar.com/courses/do-i-want-a-child Открыть/Комментировать

2022-06-29 08:50:21 Вроде для инстаграма написала, а получился лонг рид

Про взрослую жизнь

Мне кажется нас слишком пугают взрослой жизнью в детстве. А еще, мы проскакиваем этап детскости и часто становимся «взрослыми» раньше времени. Мы узнаем что такое ответственность до того, как узнали что такое игра, веселье и беззаботность. И поэтому цифры вроде говорят, что мы взрослые, а в душе нам хочется только свободы и беззаботности.

Я помню, когда читала книгу Опры Уинфри и Брюса Перри «What happend to you» про травму развития, меня очень впечатлили методы, которые Перри использует в работе с травмированными детьми. Наш мозг развивается поэтапно и на каждом этапе он должен получить свои опыты. Это как строить дом и закладывать фундамент, последовательность в этом процессе очень важна.

Она настолько важна, что при восстановлении после травмы Перри и его команда пытаются определить какой этап был пропущен и начинают работу именно с того базового этапа. Это я к тому, что невозможно стать ответственным не насладившись беззаботностью. Уметь играть, веселиться, чувствовать себя при этом безопасно, под защитой взрослых приводит к этапу, когда хочется заботиться о чем-то и влиять на что-то и участвовать в чем-то значимом.

Но мало кто из нас в детстве получал полную волю быть собой ребенком. Мало кто из нас своим собственным путем пришел к готовности решать за себя и брать ответственность. Очень многие из нас слышали «Теперь ты взрослый, поэтому вот твои обязанности». Очень часто наши родители хотели, чтобы мы побыстрее стали взрослыми и самостоятельными. Нас торопили стать взрослыми и эта жизнь не радовала своими перспективами.

Нам не подкидывали возможности принимать все более и более сложные решения вместе с правом ошибиться и исправить. Нам не говорили «Смотри, тебе это уже под силу. Давай ты сам решишь, я помогу если что». На нас навешивали обязанности не спрашивая и спрашивали за ошибки будто мы преступники. Понятно, что когда такие дети вырастают, они отрываются. Вроде выглядят взрослыми, а по факту проскочили этапы развития и теперь наверстывают.

Мой подростковый возраст случился в 28 лет. В 16 я была очень ответственной. Пропущенный этап наверстался, но кажется, что вся жизнь идет с отставанием в лет 10.

Еще один пропущенный этап – эмоциональное развитие. Сначала дети чувствуют одну эмоцию за раз, но с возрастом мы можем чувствовать много разнообразных эмоций одновременно. Главное, что при нормальном развитии нам понятно какого это не только проживать противоречивые эмоции одновременно, мы понимаем, что это норма.

Когда я читала книгу Эйнат Натан «Смысл моей жизни» о воспитании детей, меня поразил следующий абзац:

«Вспомните своих знакомых взрослых людей. Наверняка среди них найдется человек, который проявляет агрессию сразу же, едва кто-нибудь выразит ему свое недовольство. Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты – набрасываются в ответ.

Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним.

О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера – такого, с которым будут «абсолютно счастливы».

О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом.

О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, – такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль. Открыть/Комментировать

2022-06-18 06:57:23 Исследование «Я хочу детей?»
1 – 31 июля

Для кого?

«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».

«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю».

«Я всегда хотела иметь ребенка, но как я могу привести ребёнка в мир войн и пандемий?»

«Мне необходимо немного покоя и ясности. Я слишком долго сомневаюсь и не могу понять хочу или не хочу».

Несмотря на все изменения в обществе, нам оставляют очень мало места для амбивалентности в вопросе детей. Основной посыл заключается в том, что все должны хотеть и рожать детей. Точка. Конечно, существует движение чайлдфри, и люди относящие себя к этой группе очень громко заявляют о своем нежелании иметь детей. Но что делать неопределившимся? Кажется, что ответ должен быть простым и ясным и бывает стыдно за то, что ты не уверен хочешь ты или нет. Если вы так себя ощущаете, вы не одиноки. И, нет, не все легко решают для себя да или нет.

Я считаю, что решение иметь детей или жить бездетной жизнью является сугубо индивидуальным для каждого человека. Никто не может сказать вам, что правильно для вас, однако общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Это не курс!
Вам не нужны очередные говорящие головы, которые расскажут как вам жить. Это пространство для бережной рефлексии своего опыта, засвидетельствованного другими. Это место для глубокого погружения в свои процессы вокруг вопроса детей и исследование своей жизни.

Содержание
Письменные практики,
Метафорические карты,
Вопросы для рефлексии,
Телесные и танцевальные практики,
4 групповых созвона

Темы, для обсуждения
Страхи – начиная от физиологически-возрастных и заканчивая страхом пожалеть;
Моя история и влияние окружения;
Ценности как ориентир;
Амбивалентность и принятие решения;
Убеждения, ожидания, надежды;

Как все происходит?

Чат и канал проекта в Телеграме.
На канале выкладываются все упражнения, мои личные мысли на тему, объявления проекта.
В чате вы обсуждаете свои инсайты и задаете вопросы.

Каждое воскресенье с 9-11 утра (мск) мы будем созваниваться в Зум для совместных практик и обсуждения недели.

Это будет уникальный формат, где соберутся единомышленники. Вы проживете этот месяц в кругу женщин, для которых эта тема также актуальна как и для вас и вы сможете наконец-то обсудить ее с кем-то, кто не будет осуждать и говорить что делать. Я со своей стороны принесу вам упражнения, практики и собственные мысли и буду держать для вас это пространство и делать его безопасным.

Цена
7000 р.

Форма записи

До встречи,
Лена Открыть/Комментировать

2022-05-25 05:15:04 Я играю в «Лилу» онлайн. Сегодня была третья двух часовая сессия. В игре я уже 4 раза попадала на клетку «Алчность». В той интерпретации игры, в которой я играю сейчас она называется «Неудовлетворенность», но именно алчность меня сильно зацепила.

Алчность определяется как тщеславие + зависть. Кажется, что и то и то вовсе не про меня. Но это не так. Сначала я никак не могла прощупать для себя определение слова тщеславие. Я ощущаю его как негативную сторону желание привлечь к себе внимание, славы. Но все же, если бы мне надо было объяснить смысл этого слова другому, я бы не смогла. Тогда я пошла искать чужие определения.

Мне откликнулось описание Ницше:

«Тщеславный человек радуется каждому хорошему мнению, которое он слышит о себе (совершенно независимо от его полезности, а также не обращая внимания на его истинность или ложность), точно так же как от всякого дурного мнения он страдает: ибо он подчиняется обоим, он чувствует себя подвластным им в силу того древнейшего инстинкта подчинения, который проявляется в нём.»

По сути, это желание выглядеть хорошо в чужих глазах даже если ты сам не уверен в этом мнении. Это работа на внешнее, которая не подкреплена внутренними опорами. Также и про зависть, которая является желанием обладать чужим. Разбирая эту позицию в прошлый раз я поняла, что зависть для меня это про трусость быть собой, отступление, страх проявиться и недоверие своему пути. Желание обладать тем, что есть у другого забирает необходимость проходить свои сложные пути и трансформации, это поиск легких путей, где ты получаешь социально одобряемый трофей.

Каждый раз, когда я попадаю на эту клетку я понимаю, что мне есть что еще прожить в этом контексте, что еще достать из смысла этой позиции, докрутить детали. Я чувствую, что это важно, потому что именно эти детали, маячки моей алчности, будут указывать мне на то, что я опять вышла из контакта с собой и своим путем и пошла по чужому.

Алчность – это про желания, но будто это фальшивые желание. Ты присоединяешься к ним, начинаешь действовать, но они уводят тебя в сторону от твоих истинных желаний. В мишуре повседневности так сложно распознать где внутреннее, а где внешнее, но так надо.

Я не знаю зачем пишу это публично. Все это записано и переписано много раз у меня в тетрадке, но будто важно поделиться этой частью себя тоже. Что удивительно, что соприкасаясь с разными клетками и их значениями, я понимаю, что хочу создать свою игру «А часики-то тикают», потому что чем больше эта тема живет во мне, тем больше я понимаю, что она вовсе не про быть мамой или не быть, нужен мне ребенок или нет. Этот запрос он про индивидуальный путь человека и смысл жизни как он его сам понимает. Мне кажется, что тут уместна трансформационная игра, потому что сам запрос подразумевает смешение внешнего и внутреннего и это запрос разложить все это месиво на составляющие и сделать выбор. Открыть/Комментировать

2022-05-11 07:01:00 Окей. То было не последнее. Послденей будет мысль нейробиолога, Др. Эндрю Хубермана (Dr. Andrew Huberman), который рассказал про исследования из его лаборатории в Стенфорде. Самое интересное на мой взгляд проверяло реакцию на угрозу и гормональный отклик. Понятно, что у нас есть три возможных реакции: бей, беги, замри. Так вот, реакция «бей» или «движение навстречу угрозе» выделяет дофамин и мотивирует двигаться дальше. Другими словами, есть смысл переступать через страх и силы найдутся. Он еще интересно говорил о том, что для изменения нужны действия, а не эмоции и мысли, но это вы уже сами послушаете. Открыть/Комментировать

2022-05-11 07:01:00 Вчера была в подавленном настроении и Сэм предложил мне поехать на море. Я сразу представила как проведу час в машине слушая подкаст о Mindset (состояние ума/ образ мышления), который он посоветовал на днях. Для максимизации эффекта по улучшению состояния, я написала в наш чатик девочек, с которыми я недавно ездила в путешествие и две смогли спонтанно вырваться на кофе.

Приятные люди, море, поездка за рулем, классный подкаст – рецепт моего идеального способа восстановить ресурс.

Подкаст вызвал у меня разнообразные чувства и заставил задуматься о том, когда надо переключать внутренний тумблер немощности на деятельность и как это определить для себя. Это был очень неожиданный формат, который очень понравился – сборник разговоров с разными гостями, которые так или иначе говорили о том, как ментальный настрой помогаем им преодолевать сложности.

Для контекста скажу, что учитывая, что сам Рич Ролл атлет, практически все его гости признанные спортсмены или люди, отличающиеся спортивными достижениями, в основном в категории ультра-нагрузок и выносливости. Поэтому, в целом было ощущение, что с вами делятся инструментами из серии «соберись тряпка». И это навело на первый инсайт.

№1. Я сейчас тряпка, которая не хочет собираться.

Я слушала гостей и сверялась с внутренними откликами на сказанное. Многие мысли были действительно рабочими, но ничто не вызывало желания все бросить и начать резко двигаться в сторону успешной жизни. Для меня было ценно чувствовать этот контакт с происходящим внутри. Я сверялась со своими ценностями и состоянием и задавалась вопросом «Нужна ли мне успешная жизнь?».

Для многих участников именно страх не быть никем или согласиться с внешними оценками их обреченности мотивировал на действие и невозможное преодоление. Мне тоже раньше было страшно быть никем, но кажется в моей жизни был короткий период, когда я была кем-то и я могу считать этот гештальт закрытым.


№ 2. Я разрешила себе быть собой и последствия больше не страшат.

Возможно потому, что я с ними сейчас столкнулась и жизнь не закончилась и даже боль от этого столкновения выносимая. Кстати, мысли про боль, прозвучавшие в подкасте мне очень понравились.

Дэйвид Гогинс говорил о том, что боль от текущего состояния была больше, чем страх изменить свою жизнь. Он вообще часто опирается на боль как способ катапультировать себя в новую реальность и изменения.

Кортни Дауволтер (Cortney Dauwalter), о которой я раньше не слышала рассказывала о том, как она призывает боль. Будучи ультра-марафонцем, она знает что такое боль. В 2017 году она победила в забеге на 350 км обогнав всех участников (мужчин и женщин на 10 часов). Она рассказывала о том, что избегание боли только замедляло ее, а сама боль приносила страдания, т.к. воспринималась как что-то нежелательное. Как только ощущение боли стало для нее желанным местом, где она расширяется и делает важную работу, все изменилось.

Кстати, в моей жизни тоже изменилось все, когда однажды, вместо того, чтобы опять бегать от боли отвержения, я легла звездочкой на постель и сказала: «Боль, приходи!». Это был по-настоящему трансформирующий опыт, но это не значит, что я больше никогда не бегала от боли. В отличие от физического дискомфорта, страх и избегание эмоциональной боли превращается в такой заезженный автоматизм, что ты не осознаешь что творишь.

Эта история с «Боль, приходи!» относилась к отвержению, но буквально год назад я узнала, что практически всю жизнь мастерски бегала от ощущения чувства вины. Это было настолько сильно завуалированно, что я думала, что я не испытываю вину вовсе. Я рада, что это будет темой моей следующей рассылки, органично вытекая из менталитета жертвы.

Менталитет жертвы – последнее наблюдение, которым хочется поделиться сейчас. Я чувствую, что мне устойчиво в своем нересурсном состоянии именно потому, что я не чувствую себя ни жертвой, ни заложником обстоятельств. Да, у меня сейчас не подъемный период, но в нем нет боли. Возможно поэтому и нет мотивации подорваться и лететь. Мне комфортно быть наблюдателем в этом месте. Открыть/Комментировать

2022-05-02 15:16:34 Погружаться в персональную зиму очень страшно, ведь все успешные и счастливые летят на всех парах в светлое будущее пока ты стоишь без листьев по колено в сугробе и ждешь свою персональную весну.

Правило №1: Не ждать, а максимально оставаться в контакте с состоянием.

Это я на ходу пишу свою библию ответов своему тревожному уму, который периодически поторапливает.

О модели сезонов я узнала на своем обучении эмбодимент фасилитации два с половиной года назад. Тогда мы все летели в светлое будущее и никто не мог поверить, что буквально меньше, чем через год случится пандемия, а за ней война. Модель сезонов мне очень нравится. Мне нравится идея того, что в любом процессе есть четыре фазы: задумка и планы (весна), работа (лето), пожинание плодов и празднование результатов (осень) и отдых/ перезагрузка (зима). На примере множества практик было очевидно, что я кручусь-верчусь на оси весна-лето изредка попадая в короткую осень и опять мчать реализовываться.

But my personal winter has come. Кажется, что каждый раз, когда я пишу об этом, я пишу как страшно проживать это изнутри. Это правда иногда ощущается будто ты сидишь на перроне, а мимо мчат скоростные поезда. И тебе очевидно, что тебе не то, что не стать таким поездом, тебе даже не сесть в один из них пассажиром.

Но вот прямо сегодня меня посетила свежая мысль. Я все еще кручу в голове мысль про оптимизацию счастья из последнего поста. Я очень хорошо помню, что пошла в помогающую профессию с целью помочь людям стать счастливее. Но сегодня я поняла, что я сама в своей работе давно перестала делать упор на счастье, я стала про принятие. А принятие – это правда про способность оставаться в контакте в любым своим состоянием без суетливого желания изменить все, потому что страшно.

Я вдруг осознала, что я должна своим примером показывать, что принятие – оно не раз и навсегда. Любое состояние отклоняющееся от желаемой нормы вызывает страхи, тревоги, суетливые реакции все починить (будто что-то поломано) и с ними приходится взаимодействовать постоянно. Принятие – это перманентное напоминание себе, что происходящее не навсегда, что лучше действовать из ценностей, а не страха и что это тоже пройдет.

Вторая мысль, которая не покидает – это отношение к эмоциям как к проблеме, которую надо исправить и решить. Я вижу это в первую очередь в отношениях с детьми, но и со взрослыми тоже. Мы боимся детских истерик, потому что не можем выдержать свои эмоции и не понимаем их. Нам кажется, что счастье – это когда ребенок не плачет, а не плачет он, когда получает все, что он хочет, а значит счастье – это получать все, что ты хочешь. Но нет. Счастье – это когда ты можешь прожить все, что ты чувствуешь и облегчение и радости от этого в разы больше, чем обретение желаемого. Когда ты можешь все почувствовать и быть уведенным в этом, ты чувствуешь себя живым. Это не всегда приятно, но всегда про жизнь.

И во всей этой истории сто раз на день, я увещеваю себя не убегать в сравнения, не смотреть на успешный успех какими бы мерками я не мерила его в тот день, а оставаться в контакте с собой и своими ценностями. Открыть/Комментировать

2022-04-28 05:02:47 Мне кажется, что я очень долго жила по инерции. Инерция моя была осознанная, мне нравились цели, которые я перед собой ставила, мне нравились идеи, которые хотелось реализовывать. По крайней мере, мне казалось, что там было мое желание. Сейчас мне сложно сказать.

Вчера в разговоре с Сэмом я поняла, что из моей жизни напрочь ушло предвкушение. Если верить исследованиям, о которых Келли МакГоннигал рассказывает в своей книге «Сила воли», то это про отсутствие дофамина. Именно он выделяется, когда мы предвкушаем что-то.

Это очень страшно внезапно понять, что ты не смотришь дальше, чем сегодня. Из этого места иногда очень сложно понять чем именно сегодня заниматься. Удивительно, что мы все время пытаемся вернуть в настоящее людей, отлетающих в прошлое или будущее. Мне окей в настоящем, но как немного потеряно/ растеряно. Это правда, что оставаясь тут я не страдаю (как раз то, что обещают нам буддисты), мне окей в моем настоящем, но очень зябко без глобальных целей.

С другой стороны, я понимаю, что мои глобальные цели все строились на генерировании контента и беспрерывной отдачи во вне. Последние же события полностью опустошили меня, от чего казалось бы естественно, что я не могу найти сил на эти глобальные цели. Но, может это и повод пересмотреть цели.

Внутри, большинству моих субличностей окей с тем, что я погрузилась в свою персональную зиму. Некоторые периодически заставляют меня смотреть по сторонам указывая на то, какая я несостоятельная. Другие иногда нервничают, что жизнь без цели затянется и как жить дальше. Но в целом я спокойна.

На днях Оля Маркес делала сториз с Мацкевичем. В ответ на вопрос «Чего не хватает для счастья?» он лаконично заметил, что он не оптимизирует счастье. Эта фраза крутиться у меня в голове с тех пор. Она невероятно глубокая по своей сути. Потому что если не оптимизировать счастье, то все окей. Это просто период, в котором меньше сил, меньше амбиций, меньше пиковых эмоций. Он ровный. Оптимизируя счастье, делая его своей целью мы можем сильно ранится о действительность, которая не соответствует желаемому.

Что же тогда оптимизировать? Я бы сказала чувствительность и присутствие в своей жизни в любом состоянии. Попробую начать опираться на это.

ПС. Подумалось, что хочется себе устойчивость неваляшки (без шуток).

ППС. Хочется татуировку как символ переезда и перехода, но нет идей. Открыть/Комментировать

2022-04-19 04:03:02 Поле всегда работает на меня и в течение недели у меня были контакты сразу двух людей в Австралии, которые занимаются этим или чем-то около этого. Я провела два глубоких часовых разговора задавая много вопросов о том, как образовательный процесс устроен сейчас и с какими проблемами работает современное образование (взрослых). Мое желание оставаться в контакте с этой темой только усилилось.

Поделюсь с вами еще одним своим страхом и буду заканчивать этот лонгрид. Один из самых больших моих страхов рожать ребенка в 40 был (и есть) не понимать как устроен мир, в котором он живет. У меня нет сомнений, что я смогу привить ему наши семейные ценности вокруг осмысления и проживания эмоций, важности телесности в жизни, контакт с людьми и со своими желаниями. Я точно знаю, что моего любопытства хватит, чтобы интересоваться тем, чем живет мой ребенок. Но мне все равно страшно не понимать, потому что уже сейчас в мире есть много непонятных для меня штук, а ему и двух лет нет. Я думаю о том, как пожизненно быть включённым в жизнь и прогресс, а это невозможно без навыка самообразования. Учитывая тот информационный поток, в котором мы живем – это непростая задача.

Поэтому на данном этапе, я продолжаю искать то, что мне нужно от образовательной системы. В Гарварде в этом семестре есть один курс «How Students Learn: Psychological Science in the Classroom», который мне интересен, но есть нюанс. Именно он идет с 2х часов ночи до 5ти утра по мельбурнскому времени два раза в неделю. При всем моем желании, я не вывезу. Жду следующий семестр и исследую тему дальше. Открыть/Комментировать