Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Лекції в колекцію

Логотип телеграм канала @lectur — Лекції в колекцію Л
Логотип телеграм канала @lectur — Лекції в колекцію
Адрес канала: @lectur
Категории: Психология
Язык: Русский
Страна: Украина
Количество подписчиков: 3.58K
Описание канала:

авторський канал про те, що цікаво: психологія, сон, виховання дітей, як підвищити якість життя, коли воно таке як є// by @vprudnyk, Kyiv *без реклами plz*

Рейтинги и Отзывы

3.00

3 отзыва

Оценить канал lectur и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

1

2 звезд

1

1 звезд

0


Последние сообщения

2022-08-29 09:35:05 дело было в Вермонтском университете, где в отделении психиатрии взяли 100 пациентов, разработали им питание и комплекс физических упражнений на 60 мин. и вот через год таких «упражнений» выяснили, что у ребятушек:

1. снижение уровня гнева, тревожности и депрессии,
2. повышение самооценки и общее улучшение настроения.
3. 95% пациентов сообщали об улучшении настроения после выполнения структурированных упражнений, причем 63% из них говорили, что «счастливы» или «очень счастливы».
4. В 92% случаев пациенты были довольны тем, как их тела чувствовали себя после выполнения структурированных упражнений.

Так вот мы, конечно, не в Вермонте, но хорошо бы тоже поменьше тревожиться. Рецепт вы поняли)

https://www.stresscoach.app/blog/movement-mental-health-physical-exercise-key-happier-life/amp/
463 views06:35
Открыть/Комментировать
2022-08-18 17:44:54 Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил».

Карл Густав Юнг
Анализ сновидений
Зимний семестр. Лекция III от 5 февраля 1930 г.
1.1K views14:44
Открыть/Комментировать
2022-08-10 11:16:46
загугліть слово кіт і натисніть котячу лапку
1.8K views08:16
Открыть/Комментировать
2022-08-09 11:04:12 на Kult: Podcast з'явився плейлист "Українська культура".
https://soundcloud.com/kultpodcast/sets/ukrayinska-kultura

це 10 епізодів циклу "Український культ", який ми робили для Суспільне мовлення, а також 7 інших епізодів нашого подкасту. Дуже багато цікавезних співрозмовників та співрозмовниць. Отже, зараз тут є:

- Сковорода (2 випуски)
- Леся Українка
- Стефаник
- Малевич
- Кобилянська
- Марко Вовчок
- Франко
- Соня Делоне
- Домонтович
- Тетяна Яблонська
- Пінзель
- Хвильовий
- Романтизм
- Муратова
- Драгоманов

а також наш нещодавній епізод "Що Україна дає світу"

Загалом 17 епізодів.

інші плейлисти: "Культові автори", "Культові епохи", "Мислити в темні часи", "5 розмов про філософію". Будуть ще.
1.5K views08:04
Открыть/Комментировать
2022-07-30 17:08:00 Що ми сьогодні вважаємо справедливими і правильними вчинками? Майкл Сендел на основі 30-річного досвіду викладання політекономії дає свої відповіді на питання про справедливість, роз'яснюючи деякі з великих філософських праць, враховуючи найгостріші сучасні юридичні та політичні спори.

Допустимі евтаназія, аборти, одностатеві шлюби і сурогатне материнство? Чи можна виправдати вбивство? Яке місце релігії в політиці? Можна вважати нормальним роздування цін під час катастроф? І що таке в підсумку соціальна справедливість?
Майкл Сендел дає розуміння того, як вирішувати подібні моральні дилеми з точки зору політичної філософії.

Курс з 24 лекцій Майкла Сендела https://m.youtube.com/playlist?list=PLYCS-PXzx5B1JNTy6XClXRJJgCVU7tDgK
1.4K views14:08
Открыть/Комментировать
2022-07-29 10:12:10 Які післявоєнні травми найбільш розповсюджені?
— На жаль, вже маємо статистику. У першу чергу це ПТСР. У жінок зазвичай до нього додається депресивний розлад. У чоловіків часто розвивається залежність від алкоголю або наркотичних речовин. За світовою статистикою 50% жінок, які мають ПТСР, мають і депресивний розлад. Половина чоловіків з цим розладом (ПТСР) має ще залежність від алкоголю.

Зараз багато у кого є симптоми ПТСР: гіперзбудження, навʼязливі думки та спогади, емоційні гойдалки, уникнення, розлади сну та харчування тощо. Коли людина після травматичної події потрапляє до умовно безпечного місця, інтенсивність цих симптомів має спадати. Хтось відчує покращення за два тижні, хтось за місяць, а хтось і за пів року — рік. Але психологічний стан у більшості буде стабілізуватися.

Під час війни важко бути щасливим, але більшість рекомендацій для відновлення та стабілізації доволі прості: займайтеся хобі, спілкуйтеся зі знайомими, робіть практичні речі, які відновлюватимуть відчуття контролю в житті. Якщо є можливість, слід спонукати себе до позитивної діяльності, яка дає стабілізацію в буденному житті. Ми всі розуміємо: які б важкі події з нами не відбулися, маємо повертатись до нормального життя. Підкреслюю: це наша особиста відповідальність.

https://weekend.today/lica/porady-psyhologa-pid-chas-vijny.htm
1.4K views07:12
Открыть/Комментировать
2022-07-26 18:06:52 Букер 2022 до вашої уваги https://thebookerprizes.com/the-booker-library/prize-years/2022
1.2K views15:06
Открыть/Комментировать
2022-07-25 10:22:11 Окремим пунктом щодо того, що може переповнювати наш контейнер хочу винести вміння витримувати неоднозначності, відмінності — всі ці градації ситуацій від чорного до білого. Хочеться зрозумілості – це чорне, чи все ж біле? Така визначеність часто сильно спрощує реальність, але дає відчуття конкретності і контролю, передбачуваності. При цьому в реальності може бути не все так просто. Бо реальність не ділиться чітко по наших критеріях, це ми її спрощуємо своїми категоріями та назвами. Хлопець завзято воює на фронті проти рашистів — він свій. Але водночас він російськомовний — це маркер чужого. Тоді хто він? Свій? Чужий? (Хоча в цілому це – до емоційної потреби розумінні меж і правил).
Ще одною складністю може бути необхідність витримувати неоднонапрямленість потреб: наприклад, потреби у відпочинку і задоволенні на противагу потребі у співчутті і чуйності до тих, хто страждає поруч.

Також варто додати, що має значення, яким саме напруженням чи емоцією хоче із нами поділитись інший. Так буває, що одна людина у даний момент має можливість зконтейнувати та розділити цю емоцію чи емоційну ситуацію, а іншу – ні, тому що і своїх подібних переживань вище даху, і додавання схожих сильно резонує і збільшує саме ці почуття експотенційно, неспіврозмірно, вони переповнюють.

Сніжана Кіт
1.3K viewsedited  07:22
Открыть/Комментировать
2022-07-25 10:22:11 Злиття напруги в контейнер іншої людини можна вважати для себе успішним, якщо вона вербально чи невербально не висловила заперечень щодо цього.
Таких ситуацій можна згадати безліч: чоловік має проблеми із начальником, а приходить додому і нападає на дружину через неприбрані дитячі іграшки під ногами – тобто, зміщає свою агресію, яку не зміг висловити на роботі, на іншу людину.

Просте злиття напруги на іншого не допоможе визначити потребу, яка за нею стояла, не допоможе її реалізувати. Втім, може значно полегшити стан. Часом люди в такому круговерті перекидання напруги від великої кількості незадоволених потреб будують стосунки і проводять життя.

Маркер того, що тебе використовують несанкціоновано як контейнер – неспівпадіння стимулу (твого впливу чи дії стосовно іншого) і його реакції (реакція завелика).

Добре, коли той, на кого виливає свою напругу інший, має ще трохи вільного місця у власному контейнері і готовий допомогти – ввібрати, відзеркалити (дати відчуття «я тебе бачу, і дійсно розумію твої потреби») чи навіть задовольнити потребу. Але ж буває так, що й своєї «браги» у власному контейнері вже з лишком, і місця зовсім немає: проблеми у стосунках, тривога за той прищ на сраці / від шприця гематома, недосип, фізична хвороба, нереалізованість, страх померти від ракети чи злість на путіна, провина чи сором за щастя насолодитися сьогоднішнім світанком, коли гинуть наші воїни, тощо… а тут ще й зверху доливають. І тоді цій іншій людині нікуди вмістити чужу напругу, нічим її перетравити чи знешкодити. Ба більше – спроби іншого докинути своїх переживань зверху викликають злість, особливо якщо тобі докинули несправедливо, а вдають, що це ти сам спровокував.

Якщо людина не помічає, що в неї просто зливають напругу, що не має до неї стосунку, то ризикує стати відстойником для чужих сирих емоцій. Оскільки ввібрана напруга чужа, і адресована на задоволення чужих потреб, то їх визначити і задовольнити неможливо. Найкраще, чим можна собі допомогти – усвідомити, що то не твоє, випустити це з себе. Та таке усвідомлення відбувається не завжди, а люди, які звикли акумулювати чужу напругу, стають певним чином жертвами, на які інші несвідомо чи свідомо звикають скидати напругу.

В нересурсному стані переповнених контейнерів майже неможливо помітити і поспівчувати одне одному. Виникає відчуття самотності, злості чи відчаю, і нерідко люди сваряться. Якщо це тривала історія – то віддаляються і можуть взагалі припинити стосунки.

Іноді відбувається передача напруги по ланцюжку, коли немає можливостей контейнувати свою та чужу напругу. Наприклад, на чоловіка накричав начальник, чоловік прийшов додому і злив свою напругу через незадоволену потребу у повазі і визнанні на жінку, знайшовши мізерний привід, жінка-мати, змучена цілодобовим доглядом за дітьми, пішла і накричала на дітей, діти побилися між собою.

Думаю, до чого тут війна – і так зрозуміло. Зараз всім нам важко. Надто багато звичайних потреб не задовольняються чи залишаються під питанням, дуже багато невизначеності в тому, що буде, як довго терпіти, неможливість планувати. Рівень стресу і напруги надзвичайний. І от ми з переповненими своїми контейнерами намагаємось спертися на іншого, поділитися своїм. А він і сам ледь на ногах тримається.

Така проблема. Наша терпимість зараз дуже низька. Найкраще, що ми можемо робити для себе і інших, аби не їхати дахом – дуже серйозно і відповідально поставитися до підтримки свого «контейнера» у ресурсному стані.

Що переповнює наш контейнер?
- Незадоволені фізичні потреби — відсутність нормального харчування, сну, фізичної безпеки та активності, відпочинку; наявність фізичних хвороб та страждань, тощо;
- Незадоволені емоційні потреби — потреба у прив’язаності та безпеці, потреба у незалежності, вмінні поратися із різними викликами (компетентності), у стійкому розумінні щодо того, ким ти є (індентичності), потреба у розумінні власних і чужих меж, розумінні правил, у навичках самодисципліни і самоконтролю, потреба у самовираженні, творчості (у її широкому сенсі), грі, спонтанності.
946 views07:22
Открыть/Комментировать
2022-07-25 10:22:11 КОНТЕЙНУВАННЯ (І ВІЙНА)

Є в психології такий термін – контейнування. Про нього написано багато, і я туди ж.

Якщо коротко, то контейнування – це здатність утримувати в собі психічну напругу (в ідеалі – ще й переробляти її) без емоційного відреагування у вигляді незважених дій. Зазвичай психічна напруга виникає у відповідь на потреби, які з’являються у людини. Якщо прислухатися до того, як саме проявляється ця напруга, то її можна класифікувати на більш конкретні емоції і відчуття. Така конкретизація може зробити зрозумілішим, яка саме потреба (або потреби) у їх широкому розумінні стоять за відчутою напругою.

Від початку термін «контейнування» використовувався при описі взаємодії матері та дитини. Малюк на різних етапах життя ще не здатний переробляти свої імпульси і афекти, що виникають у відповідь на появу потреби. Він починає видавати цю напругу назовні у вигляді крику, плачу, ниття, тощо. Це подразнює матір, і вона ніби вбирає цю дитячу напругу в себе, емпатійно визначає потребу своєї дитини, називає її і задовольняє. Тобто, мати стає таким-собі контейнером дитячої напруги, і, переробляючи її, стає ще й джерелом задоволення потреб і заспокоєння малюка. Функцію контейнування (вміщення в себе) може виконувати і будь-який інший піклувальник, але найчастіше це все ж мама. Ще з періоду вагітності і в перші роки життя материнський і дитячий організми і психіки дуже співналаштовані одне на одного.

Доречі, визначення, в тому числі називання словами того, що саме відбувається через прояв напруги в іншої людини, і повертання цього розуміння обробленого психічного матеріалу цій людині, має назву «віддзеркалення». Віддзеркалення структурує хаотичність напруги і дає людині відчуття «мене помічають, мене розуміють». Це ніби подивитися в дзеркало і побачити себе, включаючи власні вуха чи спину. Тільки дзеркалом тут виступає інша людина.

В грудного немовляти немає власного «контейнеру» для витримування напруги: є напруга – за нею іде моментальне відреагування у вигляді крику. І чекати немає сил: задоволення потреби необхідне прямо тут і тепер. З часом дитина за допомогою мами вчиться розпізнавати і називати свою напругу різними назвами: злякався (потребує захисту), хочу в туалет (потребує допомоги з пошуку відповідного місця), зголоднів, засмутився і т.д. Так само з часом дитина навчається витримувати інтервали між появою напруги як маркера потреби і задоволенням цієї потреби, навчається терпіти. Контейнер збільшується. Хоча в кожної людини розмір контейнера різний, залежить від фізіологічних особливостей організму та особливостей психологічного середовища, в якому відбувався психічний розвиток.

Разом з людиною росте і кількість потреб, вже у власному контейнері накопичується напруга через незадоволені чи відкладені попередні потреби, стресові фактори життя в тому числі. Ця напруга пов’язана з енергією, спрямованою на досягнення потреб.

Але це було б півбіди. Чи півщастя (це як подивитися). Тому що механізм емпатійного обміну чи то сирою напругою чи то конкретними емоціями, почуттями із близькими і просто оточуючими зберігається. Це означає, що ти можеш розділити свої переживання з близькими, і вони можуть поділитися з тобою своїми натомість.
В нормальній ситуації здатність контейнувати та дзеркалити іншого, іноді допомагати у задоволенні його потреб є запорукою близьких стосунків. Це дає відчуття того, що інший може бути опорою та здатний емпатично розуміти тебе. У випадку стосунків двох дорослих людей добре, коли таке контейнування та віддзеркалення врівноважені, і на певних проміжках часу загалом зберігається баланс брати-давати для обох сторін.

Таким чином, можна частиною власної напруги чи переживань поділитися із іншим і навпаки. Можна надати чи отримати відчуття «мене розуміють». Втім, часто буває, що такий обмін відбувається несанкціоновано. Наприклад, якщо в тебе свій контейнер переповнився і ти вже неконтрольовано розплескуєш надлишки напруги та власних емоцій на оточуючих — не витримуєш. Чи, навпаки, на тебе зливають надлишки своєї напруги, яка виникла взагалі деінде і до тебе не має стосунку.
917 views07:22
Открыть/Комментировать