Извращенка Лариса

2019-08-21 04:08:02 The account of the user that created this channel has been inactive for the last 11 months. If it remains inactive in the next 9 days, that account will self-destruct and this channel will no longer have a creator. Открыть/Комментировать

2019-08-10 16:55:22 The account of the user that created this channel has been inactive for the last 11 months. If it remains inactive in the next 19 days, that account will self-destruct and this channel will no longer have a creator. Открыть/Комментировать

2018-06-12 14:02:54 Моя бывшая тоже сачковала с минетом. Я и не настаивал, я ж не идиот :). Причем куни барышня полюбляла, и подольше. Расстались не из-за этого, вроде. Но моя теперешняя дама от минета получает множественный оргазм, я аж не поверил в первый раз." (с)
- в комментах выловила.

Чёт напомнило: сидим мы как-то с Андрюхой, и он рассказывает, мол, встречался после армии с девочкой, так она так кончала, так кончала, а он так гордился собой!
...что однажды они даже поспорили. Она говорила, что у неё двадцать оргазмов точно не получился, а он такой "да чтоб я, да чтоб со мной не получилось, хха!".
Ну короче поспорили, типа пока двадцать оргазмов она не словит- из постели не вылезем.
- А получилось у неё только шестнадцать, - вдруг делано-грустно говорит Андрюха и ржёт, - вот мы, блин, мужики все наивные.

Ну… хорошо хоть этот поумнел)
Мужчин вообще очень легко... любить. От минета... множественный оргазм... ага!
Не поверил он... в первый раз) Открыть/Комментировать

2018-05-22 21:40:09 Ну эт мы тыщщу раз, вроде, разбирали, но на всякий случай пройденное повторим)

По уму и классике мужчина, пригласивший на свидание, платит в любом случае.
Если мужчина не платит - он не размножается. Плата за женщину - это его брачный танец.
Ему не приходится чирикать громче всех остальных самцов, сидя на веточке. Ему не надо драться с другими самцами за территорию, на которой живут самочки. Единственный способ его брачного танца - это да, именно ухаживания.
И если он решил, что частью этих ухаживаний будет приглашение в кафе, он платит в любом случае.

Потратиться - это его риски за шанс к самочке подобраться. Подчеркну: всего лишь только подобраться. Только чтобы иметь возможность начать производить впечатление.
И ему за эту его возможность никто не обязан раздвигать ноги.

Ему не повырывают перья, не обломают рога и не прокусят ухо. Он, если что, теряет всего лишь деньги.
И какие там деньги, на самом деле, среднестатистическое свидание - это кофе и пироженка. Да даже если и полноценный ужин - бодро отсасывать за отбивную ему никто не обязан.
В конце концов, если ему принципиально важно что-то за свои деньги точно получить, он может их взять, отправиться за платной любовью, и там что-то за них требовать.

Поэтому в идеале - девушке в момент, когда приходит пора платить, не предпринимать никаких действий и даже не дёргаться.
В сумочку не лезть ни в коем случае (по рукам себя бить!), и вообще не суетиться. Вдыхать и выдыхать. Вон, можно можно пойти носик попудрить, пока он там разбирается.
Женщины с прокачанным скллом уходят в тот момент, когда пора просить счёт, и возвращаются ровно тогда, когда оплаченный счёт уже в руках у официанта.
Но можно и без наворотов. Не нужно неловко молчать, вполне можно продолжать вести беседу, делая вид, что счёта никакого нет. Серьёзно. Это для него он есть, а для тебя - нет.
Мужчина реально сам разберётся.

И что он при этом подумает - это, по большому счету, его призма, через которую он смотрит на мир, и его воспитание. Что он подумает - к женщине, на самом деле, не относится никак.
Поэтому не надо мучительно соображать, не произведешь ли ты впечатление, простигосподи "разводилы" - разводилы на что? на кофе? на котлетку?

Просто женщинам сейчас настолько рассказали, что мужчины могут их брать просто так, за симпатию, что, мол, ты обязана и заплатить за себя, и ноги перед ним раздвинуть, что женщины прям боятся, что их кем-то там посчитают, и готовы сами доставать кошельки. Лишь бы он ничего не подумал, ага.
И вообще чётко понимай для себя этот момент.
Ты, судя по твоим вопросам, не относишься к тем, кто закажет лобстеров и кьянти, едва присев за столик к бедному студенту.
И на что ты там можешь этого самого мужчину "развести"? На капучинку и цезарь?
Если он посчитает это для себя "разводом" - ну знай: перед тобой сидит жлобьё с нищебродским мышлением, и пусть оно находит себе барышень у ларька.
И то, и там его на пиво "разведут", и не факт что отблагодарят.

А уж ни о каких, не дай бог, ещё и платить за него - вообще даже краем мысли думать нельзя. Ни при каких обстоятельствах.
Так делают только крайне неуверенные в себе женщины, причём, не просто неуверенные, а считающие, что побежав платить за мужчину, они сложат о себе мнение как об эдаких по-жизни-сильных-независимых-решалах, но на самом деле производящие довольно жалкое впечатление.
И да, на самом деле только так запускающие в свою жизнь всякое говно.

Потому что платить за мужчин - это потенциально примазывать к себе всяких недостойных размножения.
И если мужчина рад тому, что женщина за него платит, или тем более настаивает - это прямо индикатор: терять и пусть дрочит.
Нормальному мужчине, я тебе больше скажу, самому будет неприятно и противно от мысли, что женщина за него заплатила.
Для мужчины с прошивками в норме это на самом деле даже унизительно. Открыть/Комментировать

2018-05-02 13:30:24 А я слегка продолжу тему магии и околомагических людей.

Не помню, где я вычитала эту историю.
В общем, во времена очень давние, когда УЗИ ещё было не распространено, да что там - про него и слыхом не слыхивали, на первом этаже одного то ли роддома, а то ли консультации, в специально отведённом закутке, дежурили две бабки.
Бабки эти числились при роддоме то ли санитарками, то ли техничками, но все, включая главврача, знали: бабки эти здесь не для того, чтобы греметь вёдрами.
(Главврач, как показало потом следствие, была, конечно, в доле…)
Впрочем, следствие было сильно потом. А пока что наши бабки поделили между собой дни дежурств и коротали в закутке время в ожидании посетителей.

Бабки держались важно. Бабки были ведуньи. ( Collapse )

Узи, как я говорила, ещё не было, зато были беременные, которые, конечно, сильно хотели заранее знать, пинетки какого цвета вязать к рождению дитяти.
Вот бабки роль узи и исполняли. К ним подводили беременную, бабка, которая в тот момент была на дежурстве, важно клала руку на живот, закрывала глаза, и через несколько минут выносила вердикт: здесь у вас мальчик, а вы, уважаемая, ждите девчонку.

За помощь бабки брали некоторую, весьма не символическую сумму.
Впрочем, даже несмотря на нешуточный прайс, от желающих у бабок просто не было отбоя. Больше того, магическая мощь каждой из бабок была на таком уровне, что они с лёгкостью определяли пол будущего малыша даже просто глядя на отца. Ну или на какого другого кровного родственника. А что, для настоящей магии не существует преград.

К слову, точность бабкиных прогнозов приближалась к 100%.
Слава о бабках быстро распространилась по городу, и к ним шли даже те будущие мамочки и папочки, кто и не был приписан к данному роддому.
Да что там мамочки! К ним нескончаемым потоком шли и тёщи, и свекрови… и тётушки молодожёнов - тоже шли.
Ну а что, время-то идёт, а чепчики вязать-то надо.
Бабки стали страшно уважаемыми людьми.

Повязали бабок спустя несколько лет.
Просто однажды одна из них ошиблась в поле будущего малыша. И всё бы ничего, да только папа этого малыша был человеком в городе влиятельным и, как назло, имел очень хорошую память… Он, когда вместо долгожданного и предсказанного наследника, родилась очередная дочь, закусил удила, написал, куда следует, слегка пропедалировал где надо, и вот - бабки оказались за решёткой.

...там-то, на следствии, и раскрылся секрет всевидящих бабкиных глаз и невероятного, просто таки фантастического дара предвидения.
Всё дело в том, что бабки вели особую тетрадочку, в которую с педантичной аккуратностью записывали все данные о родителях: фамилии, срок, даты, когда они были на сеансе... И, конечно же, предсказанный пол будущего ребёнка.

...только вот пол бабки писали совсем не тот. Этим, собственно, и объяснялась столь феноменальная точность предсказаний ;)
То есть, если они предсказывали мамочке, что родится дочь, то в тетрадочку записывали сына. И если радовали будущего папашу сыном, то в тетрадке появлялась запись "дочь".

Расчёт был гениален.
Естественно, с теми, кого угадали, всё просто. Те даже, бывало, приходили благодарить и несли подарки.
А вот с остальными… Даже если бабки ошибались, и к ним после родов приходили родители новорожденных, требуя назад свои немалые деньги за неверное предсказание, бабки открывали тетрадочку, находили нужную фамилию и демонстрировали: ну вот же, вам же так и предсказали, смотрите, у нас так и записано… у Ивановых - дочь. Почему вы решили, что будет сын? Это вы что-то забыли-напутали!
И озадаченные родители ещё долго приносили бабкам извинения: ну надо же, как подвели и память, и слух.
...а то и вовсе не шли разбираться - пофигу уже те бабки, главное, что здоровенькое родилось.

Ну и однажды, конечно, нарвались на серьёзного человека, который в своих памяти и слухе оказался уверен больше, чем в бабкиной тетрадке. Открыть/Комментировать

2018-05-01 11:07:13 А тут у нас Киса. У Кисы условный рефлекс. Таскать фантики. Говорят, Кису никак не приучали, просто однажды, когда Киса была уже взрослой, шутя кинули ей фантик и сказали: Апорт!
А она взяла, и фантик назад в зубах принесла. Подождала, чтоб похвалили. Ей кинули фантик снова, она опять притащила. Очень удивились. Начали частенько тренировать эту интересную особенность. Давали новые фантики. Хвалили. Демонстрировали друзьям.

Так и повелось: как только Киса видела фантик, она его несла. Как и приучено, в кровать.
Фантики она находила. Например, неосторожно незакопанный хозяевами в мусорном ведре. Если шкафчик подмоечный не заметили, не закрыли до конца.( Collapse )

Или с улицы несла. Первый этаж, во двор себе сиганула и оттуда фантик принесла. Или, если фантика не нашлось, бумажечку.
Прокачался скилл, если хозяева не замечают, надо морду под руку подсунуть, и фантик под руку вложить, мол, давай, кидай, ну ты чего.

Ей уже и Апорт давно никто не говорил. Задолбала со своим фантиком. Открыть/Комментировать

2018-04-24 10:31:21 Смотрите, я часто общаюсь с девушками, которые пережили в своей жизни опыт отношений с манипулирующими мужчинами. Разной степени тяжести. Но, как правило, конечно, степень там одна: если уже попала, то всерьёз.
Кроме того, я получаю много писем на эту тему, и почти во всех есть любопытный для меня момент, бросающийся в глаза.

И теперь меня, скажем так, интересуют статистические данные от женщин, бывших в таких отношениях.
Сейчас я вам расскажу, о чем речь, а потом задам вам несколько вопросов, чтобы подтвердить или опровергнуть мои наблюдения.
Это надо разложить по полочкам для того, чтобы женщины, переживающие "синдром отмены", лучше понимали, что с ними происходит.

Пока ещё не вопрос, это пока ещё введение в тему.
Итак, во всех этих историях я замечаю, что, если посмотреть здраво, манипуляторы (они же перверзники) никогда не бывают хорошими любовниками.
Либо бывают, но только на начальной стадии, достаточно короткой вспышкой, когда происходит позиционирование себя.
А потом оно всё внезапно куда-то девается. Причём достаточно резко и как правило в тот момент, когда женщина уже зависима.

Насколько я заметила и сделала вывод по рассказам, секс для перверзников выступает одной из наживок и не более того.
Как правило, такие мужчины не заинтересованы в сексе, либо относятся к нему в целом брезгливо. На уровне ощущения от мужчины. ( Collapse )

Они никогда не хотят "просто так". Когда знаете, мимо проходил, случайно прижал, тут же возбудился и давай.
Скорее, наоборот, они всячески оттягивают эти моменты и стараются их избегать.

В остальных случаях если секс всё-таки происходит, то происходит он по настоянию женщины, причём, далеко не по первому её желанию.
Манипулятор, как правило, старается максимально оттянуть момент, "ведётся" только тогда, когда женщина уже достаточно на грани от вечного недополучения даже не столько самого секса, сколько любой близости вообще (и тактильной, и эмоциональной), и при этом он как бы всё равно "даёт своё тело в пользование", типа "ну раз тебе надо, то на, делай там что-нибудь". В целом, стараётся обойтись как можно меньшим количеством телодвижений вообще.
То есть, такой секс, как бы это сказать, не обоюден.

Насколько я понимаю, обусловлено это тем, что манипулятор в принципе стремится "выйти" из любых человеческих эмоций, а секс всегда предполагает тактильный контакт, и практически всегда - глубокую степень эмоциональной близости. Особенно учитывая то, что мы говорим о постоянной паре.
Поэтому обычно занимается он им достаточно на "отъе*ись", участвует в сексе как бы не участвуя, и по сути во многих случаях это выглядит как подачка, которой периодически подогревают женщину для того, чтобы она не слетала с крючка.
Но даже кидая подачки он всегда как бы недодаёт.

Больше того, подобные мужчины обычно даже имеют склонность вменять женщине в вину то, что женщина хочет каких-то видов секса, отличающихся от традиционных. Причём, даже минимально отличающихся.
Грубо говоря: мастурбируешь? извращенка. имеешь какие-то особые фантазии? фу, ты ненормальная, лечить тебя надо.
В общем-то, даже если женщина хочет традиционного секса, но чаще, чем он ей предлагает - это тоже может вменяться ей в вину.
Повод найдётся: недостаточная скромность, например, или даже "нормальные женщины так себя не ведут".

При этом манипулятор после стадии обольщения сам предлагает секс крайне редко, кстати, давая женщине понять, что дело в ней.
То есть, она имеет какие-то недостатки; например, недостаточно сексуальна или красива.
Но это всё на уровне трезвого отношения к происходящему и трезвого взгляда. Когда смотришь на это сухо и понимаешь: вот тут не так, и тут не так, и тут тоже. Если объективно. Открыть/Комментировать

2018-04-19 15:53:12 Лежу и брежу.
Смотрю я, значит, сейчас китайский сериал "Императрица Китая". Сериал визуально настолько фантастически красивый, что это компенсирует даже то, что смотреть его мне приходится с субтитрами, и то, что китайская кинематографическая школа несколько специфична.
Но он того стоит. Что говорить, самый дорогой сериал за всю историю Китая, смотришь - сразу понятно, сколько бабла вбухано в наряды-декорации. Короче, наши фильмы про царственных особ и рядом не стояли.

Собственно, в чём суть. Дальше героиня, конечно, станет императрицей, а пока что жизнь императорских наложниц в императорском гареме.
Императору постоянно поставляют лучших молодых тёлочек, обучают-украшают, а он себе выбирает, с кем на этот раз провести ночь. И вы ж понимаете, все они поначалу - девственницы. А ко двору их поставляют постоянно, партиями.

Так вот лежу и брежу. Подумалось вдруг: а не заё*ывался император каждую выбранную протыкать? Не, ну правда…
Я понимаю, целки - типа тайный мужской фетиш. Ну так потому и фетиш, что не так-то часто мужику их обычно иметь приходится. Ну одна за жизнь, ну две… Если он, конечно, не девственничий маньяк.
А тут у мужика всю жизнь - одни целки. Каждая следующая - девственница. И со многими он второй раз, конечно, не спит. То есть, у него каждую практически ночь - кровища. Открыть/Комментировать

2018-04-14 11:43:36 Пришел, нормальный такой мужик, крупный (не толстый- именно крупный).
Сели, выпили, поговорили, в душ сходил, дело до тела дошло.
И вот я на нем, изображаю страсть дикую, он там тоже внизу что-то корчится, а я скачу- и думаю- интересно, может я зря оргазмы изображаю?
Может, он вообще давно выпал?
Несчастье такое. Вообще не чувствуется.

А то смешно получилось бы.

Я видела маленькие члены. Много маленьких (хотя, тут как смотреть- я читала статистику, что у европейских мужчин средние члены- 13-15). Ну, если в среднем- то да, согласна.
Раз статистика утверждает, что 13-15- это не мало, а очень нормально, то и мы условно будем так думать. Нет, ну в работе-то нормально.

Зато как хвастаются все.
Вот любого мужика спросить- ответит, что не меньше восемнадцати.
Это к гадалке не ходи- ответит. И будет смотреть на тебя честными глазами. Не мигая. Он свято верит.
А по нормальному больших пиписек не так уж много
В основном- дай бог чтоб до 15 дорос. Если глубоко глотнуть.
Самый маленький член, который я видела- сложно поверить- если б не видела своими глазами, думала бы, что так не бывает- был не больше спичечного коробка.

Это, на самом деле, не клиент был. Это я года два назад с мальчиком познакомилась. Вот где-не помню уже, но точно не клиент. Красавчик, под тридцать, машина,одет хорошо. Вообще приятный. И вот стал он мне звонить, на кофе звать.
Сходили мы с ним на кофе.
Довез он меня до дома, сидим в машине, разговариваем. Домой не зову. Зачем?

Ну я-то себя знаю- в голове-то уже винтов нет, любой разговор рано или поздно к сексу свернет.
И тут свернул. То да сё, я подвыпившая, и давай он меня «уговаривать». Как в анекдоте- кругом станки.
А потом такой сидит, и со словами «на, посмотри на бойца», расстегивает ширинку.

У меня реакция была почти как в том фильме «трасса 60»- когда девушка ширинку расстегнула, и поняла, что члена-то там и нет! Вот она там заорала, а я чуть «ой» не пискнула.
Сижу,и смотрю туда круглыми глазами.
В машине темно, плюс он там не бритый и не стриженый, мне показалось, что там вообще ничего нет!
А потом разглядела, когда он его выудил из зарослей.
Это шок был, конечно. Я такое раз видела, и надеюсь, что последний. Чур меня, чур. Чур всех российских баб.
Он настолько маленький- ну то есть не длиннее коробка! Микропенис. И в зарослях его- считай что вообще нет.
Тут-тук!
Ктто тамм?
И это он стоял. Стоял!
Я окуела.
А что самое интересное- в толщину как обычный был.

Ну, ничего у нас не было. А куда?!
Что-то мне не захотелось этот леденец за щекой катать. Вдруг потеряется)

Я ему шириночку аккуратненько застегнула- и домой.
Он мне еще звонил два раза.
На кофе звал) Наверное, не комплексует.

Интересно, когда его о длине спрашивают- он тоже говорит, что восемнадцать? Открыть/Комментировать

2018-04-10 14:55:36 Вспомнился мне тут один мужик. Не помню уже, как его звали. То ли Дима, то ли Вадим. Было в его имени какое-то звучное "Д". Так вот, товарищ это заявился ко мне на ночь с бутылкой портвейна, то ли "Анапы", то ли "777"- название какое-то, еще из тех времен. Я тогда долго гадала, где он его нашёл-то, этот портвейн, да в 21 веке. (Хотя, возможно, это какой-то новодел для ностальгирующих?)

Ну так вот, Дима этот на вид был- полнейший ботаник. Эдакий закомплексованный научный сотрудник, житель библиотек. Волосы в разные стороны, очки в дешевой оправе, съезжающие на нос, которые этот то ли Дима, то ли Вадим постоянно пытался поправить. И с таким умным видом снова повыше задвинуть. Красная клетчатая рубашка (байковая!) нараспашку, а под ней чудная такая футболочка, то ли "Кока кола", то ли "Московский комсомолец"- вот не помню, но какой-то очень известный дурацкий логотип. Джинсы все подтрепанные, словно они у него единственные. В общем, тот ещё экземплярчик.
Наверное, бабы в жизни нет, а денег на поблядовать три года копил.

Окинула я его взглядом, подумала, ну, мужик сейчас сначала мяться-стесняться будет полчаса, а потом быстренько сунет мне своего промеж ног, кончит за пару минут, и баиньки. Делов-то...

Ага! Не тут-то было! Этот то ли Дима, то ли Вадим, не долго думая, не выпуская бутылки с портвейном из рук (как я думала, для храбрости), спускает передо мной штаны, дабы продемонстрировать мне своего "красавца".
Это не моё слово, честное-пречестное). "Красавцем" свой член мужик называл сам. При том, что мне так хотелось рассмотреть его трусы, интересно же, трусы многое о мужчине говорят, ан нет. Без трусов мужик был! Без тру-сов!

"Красавцем" оказался нормальный член сантиметров на пятнадцать, не хуже и не лучше других, но что было потом...
О-ла-ла! Сняв штаны, товарищ потерял над собой какой-либо контроль, схватил меня сразу же за волосы, и затолкал своё добро мне просто в глотку.
Я даже пискнуть про душ не успела.

Кончил он действительно быстро. Но на этом не остановился. Дядькин агрегат был способен работать на протяжении шести часов(!) – почти до утра, с перерывами разве что только "на покурить". Он кончил за ту ночь раз восемь точно. Не знаю, какие орехи со сметаной он жрёт, но был момент, когда я реально втихую прикидывала, хватит ли у меня на него резины. И смазки извела- треть банки.
И каждый раз с семяизвержением. Да что уж греха таить, я, как ни странно, сама кончила пару раз, что в моей жизни, поверьте, очень большая редкость.

"Милый ботаник" оказался самым настоящим сексуальным тираном. Ему нужно было ещё, ещё и ещё. В рот, в пи*ду, в жопу. На кресле, на столе, на ковре, на подоконнике. Снизу, сверху, сбоку...Чистый конь. С "голодного" края.

Короче, я в следующие два дня реально «взяла выходной». Сил не было вообще никаких, а промежность болела так, словно меня оттрахала команда подростков-футболистов.
Это вот точно что про таких придумано меткое "ебарь-террорист".
А выглядел как "божий одуванчик". Открыть/Комментировать