Метод Лабковского

2024-01-31 18:01:09 Я заметил, что чаще всего вы спрашиваете меня не о том, как себя любить, а о том, как себя ПРИНИМАТЬ.

Многие из вас не могут смириться с тем, что «не вписываются» в какой-то «стандарт», и из-за этого переживают. Давайте разбираться.

Во-первых, «стандарт» существует исключительно в вашей голове. В мире восемь миллиардов человек, поэтому вы в своей «особенности» не уникальны. Тут, кстати, вспоминаются комментарии под постами: «я что, один такой?» или «только я так делаю?». Нет, друзья мои, не только вы.

Друзья мои, сегодня нет какой-то «правильной» жизни, где вы должны определённым образом выглядеть и действовать. Как не обязаны и другие люди вокруг вас.

Чтобы научиться себя принимать, поработайте над принятием ДРУГИХ. Всех непохожих и странных – тех, которых называют «неправильными».

Не читайте посты о том, как кто-то похудел, потолстел, сделал пластику. Позволяйте другим быть разными и жить по иному сценарию. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете. И в этом лежит первый ключ к тому, чтобы принимать САМИХ СЕБЯ.

Пробуйте! И приходите на живую встречу 12 марта в Москве, где я разберу ваши вопросы: Купить билет Открыть/Комментировать

2024-01-30 17:23:37 «Михаил, я вышла замуж в 25. Он был моей первой и единственной любовью. Мы были счастливы. Я заботилась о нём и детях, буквально растворилась в семье, но мне это нравилось.

А потом он полюбил другую женщину и ушёл к ней. Мы провели вместе 15 лет, что мне без него делать? Как его разлюбить?».

Вы не представляете, сколько сообщений на схожую тему я получаю: «любила, отдавала ему всю себя, ушёл». Начну с того, что растворяться в ком бы то ни было — муже, ребёнке, в заботе о пожилых родителях — губительно для вас самих. Всегда есть вероятность, и довольно большая, что однажды эти люди уйдут из вашей жизни. Дети отправятся в свободное плавание, с мужем вы можете развестись, а родители…

Но давайте перейдем конкретно к разводу. Ваше «как мне жить» вполне понятно. Развод вызывает примерно такой же уровень стресса, как потеря близкого человека. Испытывать боль — это нормально.

Второе: это пройдёт. Вы пройдёте через пять стадий утраты и сможете вновь обрести себя. Каждая занимает какое-то время, обычно от нескольких месяцев до года. Поверьте, сейчас вам больно и плохо, но со временем действительно станет легче.

А если самостоятельно пережить развод не получается, приходите на практикум по отношениям. Специалисты вам помогут: подробности и тарифы. Открыть/Комментировать

2024-01-29 15:49:32 Друзья, ни одно животное не воюет само с собой, кроме человека.

В природе животные испытывают агрессию, гнев и страх, благодаря которым выживают. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не сражаются С СОБОЙ.

Только человек умудрился сделать себя своим же противником. Правда, воюем мы против голосов в голове. Угадаете, каких?

Дам подсказку. Когда вы говорите себе «ты мудак», «соберись, тряпка», «ты должна это сделать», мы слышим не себя, а старших. Тех, кто в детстве воспитывал, наставлял, наказывал. И сражаясь с собой, мы заново инициируем борьбу против взрослых.

Главное отличие: в детстве это была борьба за независимость, и мы учились быть самостоятельными. А теперь эта самая борьба происходит внутри и тянет на дно.⠀

О том, как перестать это делать и научиться себе доверять, рассказываю на практикуме «Я себя ценю». Приходите: Подробности и тарифы Открыть/Комментировать

2024-01-26 15:35:44 «Михаил, в чём смысл жизни?»

Смысл жизни — в самой жизни.

В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.

Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».

Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.

«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».

Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить, оставить после себя след и так далее.

Всё это мы будем обсуждать на ЖИВОЙ встрече в МОСКВЕ 12 марта! Я очень рад, что скоро мы с вами увидимся, и вы сможете вживую задать мне вопросы. Купить билет Открыть/Комментировать

2024-01-25 17:32:25 Друзья, вы часто спрашиваете меня: «Михаил, это любовь или зависимость?».

Для того, чтобы разобраться, задайте себе несколько простых вопросов:

1. Что превалирует в ваших отношениях: позитивные или негативные эмоции? Чувствуете ли вы спокойствие, удовлетворение и счастье?

2. Сколько энергии вы тратите на отношения? Как часто думаете о человеке? Жуёте ли «мыслительную жвачку», переваривая встречи, слова, жесты? «Почему он(а) сказал это? Что он(а) имел(а) в виду?».

3. Пытаетесь ли вы завоевать партнёра? Сколько сил вкладываете в то, чтобы на вас обратили внимание? Это равноценные вложения?

4. Приходилось ли вам оправдывать человека? «Он не пишет мне три дня, потому что занят», «Она холодная, но это ведь абсолютно нормально!».

Психика может сопротивляться, но попробуйте ответить честно. И запомните: если вы с партнёром не идёте друг к другу с одинаковой скоростью и усилиями, то это скорее зависимость, чем любовь.

О том, как построить здоровые отношения, рассказываю в бесплатном уроке: доступ на 3 дня. Открыть/Комментировать

2024-01-24 20:12:58 Друзья, сегодня предлагаю вам посмотреть видео и написать, что думаете об этой ситуации вы. Делитесь своими мыслями здесь, в комментариях, но будьте вежливы. Открыть/Комментировать

2024-01-23 18:24:53 Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.

Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».

После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.

Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».

Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.

Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.

Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.⠀

Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно. Открыть/Комментировать

2024-01-22 16:47:26 Про страх отвержения.

Боязнь быть отвергнутым проявляется везде, не только в романтических отношениях. От этого страха зависит то, как вы знакомитесь с людьми, говорите с начальником, ведёте себя на собраниях и так далее.

«Мы не можем продолжить сотрудничество» звучит ужасно для человека, даже если он не бедствует. Возникают тысячи вопросов: «со мной что-то не так?», «я плохо работал(а)?». Вариант, что он тупо не подходит на должность, в голову не приходит.⠀

В любви, конечно, эта проблема особенно заметна. На первом свидании вы выдаёте себя за другого человека, пытаясь показаться «хорошим». Начав жить вместе, вы соглашаетесь на то, что вам не нравится. И носите маску до тех пор, пока вас не «раскусят» и правда не отвергнут.⠀

Зачем всё это? Чтобы вас не бросили, как предмет. Но я не устану повторять, что вы — не вещь. И не обязаны всем нравиться.

Смотрите бесплатный урок, где мы подробнее разбираем страхи в отношениях: получить доступ на 3 дня. Открыть/Комментировать

2024-01-20 14:37:31 Про выходные.

Друзья, нам с детства говорят, что «вот так — правильно», а «вот так — нет». Лежать весь день и смотреть сериал — неправильно, а провести генеральную уборку, постирать вещи и приготовить еды на неделю — вполне.

И вам хотелось бы расслабиться, выспаться, никуда не ходить в -20, но внутренний голос твердит: «лентяй(ка), так всю жизнь проваляешься!». Вместо спокойного и законного отдыха вы занимаетесь самоедством, а причина этого — в низкой самооценке.

Вы просто не любите себя, чтобы позволить делать то, что хочется.

Вы скажете: «Михаил, а что, в грязи плавать? И ничего не есть?».

Никто не предлагает вам бросаться в крайности, но давайте начистоту: сейчас есть десятки альтернатив. Если не хочется готовить, еду можно заказать и купить, в конце концов не стоять у плиты 2 часа и закинуть пельмени. С уборкой то же самое.

Желаю вам хороших выходных, дорогие!

И предлагаю посмотреть короткий и бесплатный урок по самооценке, который поможет разобраться с угрызениями совести:
Бесплатный урок по самооценке Открыть/Комментировать

2024-01-19 15:28:33 Друзья, спасибо, что оставляете ваши истории! Ваш опыт может быть полезен другим.

С вашего разрешения публикую одну из них:

«Вышла замуж в 21 год. Почти сразу поняла, что совершила ошибку. Когда я думала о замужестве, в голове было розовое облако. Я думала, что в семье я буду нужна, будет доверие, любовь, поддержка.

Столкнулась с суровой реальностью. Так прожила 16 лет, родила 2х детей. Всё думала, что надо пытаться сохранить семью, что семья — это труд. Потом появился страх, что сама не справлюсь. Потом, что буду никому не нужна.

Как я решилась на развод? Не знаю. Ведь в целом он хороший человек, не пьяница, не бил меня. Общепринятые нормы плохого мужа не про него. Только я чувствовала себя одиноко рядом с ним. Делиться с ним было трудно, чувствовала зависть и ревность, все мои мечты и желания подвергались сомнению.

Мне кажется, я обрела больше комплексов, чем у меня было до брака. Сейчас учусь жить, читаю книги, работаю с психологом. Пытаюсь избавиться от страхов, сомнений, научиться любить себя. Оказывается, это сложно.

Первое, с чем столкнулась — страх одиночества. Хотелось выть, выходила из этого состояния с помощью таблеток и работы с психологом, работы над собой. Хочу сказать, что дома должно быть спокойно и комфортно. Если иначе, значит всё не так, как вы думаете.

Когда разводилась, была приятно удивлена. Оказывается, многие люди готовы мне помочь, поддержать. Меня это сильно удивило. И я говорю не только о моральной помощи, мне помогли перевезти вещи, помогли устроиться, заняли денег на раздел имущества. Со всем можно справиться! Даже если ситуация кажется безвыходной, выход есть». Открыть/Комментировать