2021-05-14 14:45:08
Умею я высунуться как хорёк из норы, пискнуть как следует, будто сейчас наступит широкий размах и перспектива — и тут же после этого обратно нырнуть в нору.
То активная многообещающая творческая деятельность, то занятия английским, то обещание подруге наконец уже сходить вместе поесть тайский суп
И снова в социопативную нору.
Самочувствие самочувствием, но сейчас если постараться максимально коротко сказать о нем без (божеупаси) диагнозов, то конечно у меня часто болит голова. Это очень раздражает. Недавно своему парню в лифте говорю:
«Заебала голова болеть и именно с утра начинает, к вечеру-то ещё может пройти иногда, хоть и часто не без помощи таблеток. Но заебала правда. Иногда думаю что и не просыпалась бы»
Он фыркнул что-то, немного волнительно и скомкано типа «ну Оксан» и перевёл быстро тему.
Не знаю, че он там подумал И ЧТО ПОДУМАЛИ ВЫ, но я имела ввиду только То, что я спала бы дальше!!! Не просыпалась бы из-за того что голова болит после подъема, а спала бы дальше, ну.
Но тот факт, что Саша будто бы прочёл этот мой писк иначе — конечно же преподнёс моей голове целый вагон мыслей вроде: «А что, я выгляжу так будто хочу уже Того...?» или «А я вообще хотела бы...ну...Того...?» Голова просто любит ставить всякие интересные задачки. Так она устроена.
Да конечно же никаких намеков на фаталити, без паники У меня же высочайший инстинкт самосохранения. Ещё бы — всерьёз записаться на мрт крошечного суставчика стоимостью в 11.900. Тратить бабосики так самозабвенно на то что тебе даже не принесёт мгновенного облегчения — я считаю это жгучее стремление к жизни.
Вчера узнала что Татьяна Никонова умерла. Кто не знает, это ценнейшая женщина для фем-движения в России. Вдохновившая многих женщин, активно топившая за равноправие и множество других важных и приятных вещей для общества.
Читала её три года. Просто увидела пост в автобусе о том, что она скоропостижно скончалась в больнице от какой-то болезни. Глаза у меня набухли влагой.
Хотела поделиться в сторис инстаграм, потом поняла, что не хочу множить боль, порождая новые дискуссии. + история со школой в Казани. Иногда я просто чувствую, как пытаюсь себя блокировать. Потому что если я в это всё дело нырну, то нырну до конца.
Поэтому если вы спешите порицать кого-то за то, что он/она якобы «не переживает из-за событий» — не спешите.
Не поделилась особо ни с кем этим. Вот хотя бы тут вам. Тяжелей и странней я воспринимаю смерти людей, которые мне небезразличны, разной степени близости/отдаленности. И вообще смерть, как явление. Возможно, это тема для проработки.
Достаточно даже «о, я знала её, мне очень нравилась её деятельность», чтобы расчувствоваться и начать извергаться фрустрационными мыслями о том «а что есть Человек...какая хрупкость» и т.д.
Сложно сказать, что же меня может вытянуть в инстаграм, если я даже не могу поделиться со всеми о том КАКУЮ ЖЕ КЛАССНУЮ ДОКУМЕНТАЛКУ НА НЕТФЛИКСЕ Я ПОСМОТРЕЛА ну вы прикиньте, правда, — что? Чтооо меня тогда должно заставить выложить сторис, если не «Ну Майкл Джордан конечно сверхчеловек»
В субботу я иду на концерт классной группы. Тогда, возможно, будет репортаж. Но это ещё не точно.
Резюмируя о состоянии моих будней: в люфты между походом ко врачу и головной болью пишу песни, готовлю новый пакет демок, которые вскоре найдут своих исполнителей, по настроению пилю видео в ТикТок, он в ответ иногда меня банит и это другая длинная очень грустная история (нет)
Пока стараюсь не строить сногсшибательных планов.
Опять текст получился в стиле «дорогой дневник». Пока вот так. Добрых всем выхов! Кто дочитал это странное-никому не нужное-экзистенциально-пространное чтиво, махните ручкой, вы — герои
119 viewsedited 11:45
К
