Ночная котейня (психология с Сафроненко Ириной)

2022-10-28 16:03:35 ​​За каждым успешным мужчиной стоит женщина?

Популярная фраза, но насколько это высказывание соответствует реальности?

В интернете гуляет история любви писателя Габриэля Гарсиа Маркеса и его жены Мерседес Барча. Он еще в юности увидел ее образ во сне, а при первой встрече сделал предложение, на которое она сразу же в свои 13 (по некоторым данным 9) лет ответила согласием. Они поженились спустя 13 лет после знакомства, но все это время поддерживали общение и верили в счастливое совместное будущее.

Роман «Сто лет одиночества» – работа, за которую Маркес получил Нобелевскую премию и внушительные гонорары. Но был бы писатель настолько успешен, если бы рядом не оказалось любящей его женщины?

Разумеется, нет!

Супруга занималась бытом, в одиночку работала и содержала семью, а мужу оставляла возможность не отвлекаться и заниматься своими гениальными идеями. Берегла его вдохновение, топила по ночам камин, чтобы у мужа не мерзли пальцы, подбирала для него бумагу, ведь у него был любимый(!) сорт бумаги. Покупала ему сигареты. (В некоторые периоды жизни он выкуривал до 80 сигарет в день).

Какая молодец, правда?

Когда роман был готов, оказалось, что средств на публикацию недостаточно. Писатель закладывает фен и миксер жены. Узнав про это, она лишь сказала: «Не хватало только, чтобы роман оказался плохим». Вырученные деньги добавили к имеющейся сумме, – так оплатили издание романа «Сто лет одиночества».

У истории довольно счастливый конец. Роман выходит, приобретает популярность, Маркес получает большие деньги и серьезные награды. Правда, жена так и остается в тени рядом с блистательным супругом. Лишь к старости, после того как Мерседес вырвала мужа из лап рака, он начинает все больше говорить о своей жене и ее значимости в его жизни.

Только чаще в жизни происходит наоборот. Ведь и за каждым неуспешным мужчиной тоже практически всегда стоит женщина. И будет несправедливо утверждать, что такие женщины делают что-то не то.
Есть много мужчин, которые как и Габриэль Маркес, носятся с идеями бизнеса, преследуют призрачную цель разбогатеть, убеждая: «вот-вот, еще немного – и заживем». Предлагают своим женам продать квартиры/дачи/машины/взять кредит ради «великой цели» и реализации его потенциала. А бизнес прогорает.

Или те, кто находятся в вечном поиске себя/депрессии/творческом кризисе, или просто в запое. Это может длиться годами, пока партнерша его поддерживает и верить в грандиозный прорыв.
И вот незадача: такие «гении» почему-то в итоге остаются в тени, а их самоотверженные женщины – и подавно. И девочкам никто и никогда не говорит, что почти за каждым неуспешным мужчиной тоже стоит женщина. И живется этой женщине несладко.

Я могу предположить, что Мерседес находила смысл в таком самоотверженном служении своему одаренному мужу. Я почти уверена, что у мира есть писатель Габриэль Гарсиа Маркес благодаря его удивительной жене.

Я не обесцениваю тех, кто посвящает свою жизнь служению другому человеку и из этого выходит что-то поистине грандиозное. Это истории об удаче вперемешку с упорством и огромным трудом с обеих сторон, совпадении множества внешних и внутренних факторов. Можно даже называть случай Маркеса (или Мерседес?) «ошибкой выжившего», если смотреть на эту историю объективно.

Речь именно об этом. Об объективности. Понимании всех рисков и последствий, если вы решаетесь взять на себя ответственность за тотальное сопровождение человека в его планах. Учитывайте собственные силы: готовы ли вы оказывать поддержку, в каком формате и объеме, как долго. Быть готовыми как к победе, так и к провалу, не кидаться в омут во имя великой любви.

Эти размышления не предполагают разделения по половому признаку: условным «гением» может быть и женщина, а его спасателем – мужчина. Более того, это даже не обязательно должны быть именно супруги.

Поддерживать любимых важно. Но еще важнее не забывать о себе и, делая серьезные шаги, руководствоваться не только горячим сердцем, но и холодным разумом. Открыть/Комментировать

2022-10-12 06:45:00 ​​ХОРОШАЯ МАТЬ ПО ВЕРСИИ ПСИХОАНАЛИТИКОВ

Кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в командировку на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или умирать.
С ней все это может случаться. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился, если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Это очень обидно, мой маленький, я очень тебе сочувствую», то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальностью" часто стоит тревога.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать иногда. Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Все.
Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.
И развивают ли его по Монтессори, и ставят ли прививки. И так далее.

Анастасия Рубцова Открыть/Комментировать

2022-10-11 13:23:25 ​​Но также стоит понимать, что для музыки нужна именно скрипка, а не, скажем, табуретка. И скрипка для хорошей музыки должна быть целая, настроенная и со всеми струнами Открыть/Комментировать

2022-10-09 11:01:00 Открыть/Комментировать

2022-10-09 06:13:00 ​​ Расскажи, как тебе плохо?

Когда я консультирую клиентов, переживающих горе, я регулярно слышу одну и ту же историю.

«Вокруг меня есть люди, но они не могут меня поддержать – никто никогда не спрашивает, как я себя чувствую, а если начинаю говорить сам(а), многие закрываются и не могут выслушать. Кто-то дает советы, которые мне никак не помогут, а большинство вообще просто переводит тему».

На самом деле, часто мы действительно боимся чужих страданий. Не знаем, что делать, когда другому человеку плохо и больно, когда видим его слезы и слышим жалобы. Нам кажется, что если мы не способны взять и решить его проблему, то ничем помочь не можем.

Нас пугает эта беспомощность перед горем, заставляет отвернуться или закрыть глаза, сделать вид, что ничего не происходит, или развести руками – мол, а что я могу? Иногда мы впадаем в панику и совершаем ошибку: начинаем подавлять и свои, и чужие эмоции. «Не плачь», «успокойся», «слезами горю не поможешь», «постарайся на этом не зацикливаться», «надо думать о хорошем».

Я хочу, чтобы мои читатели понимали: далеко не всегда человеку в беде необходима помощь в виде совета или действия. (А в некоторых ситуациях и в самом деле ничего нельзя сделать). Взгляните еще раз на жалобу: «не спрашивает», «начинаю говорить», «выслушать» – это основная и главная боль. Ни слова про «спаси», «реши», «посоветуй».

«Расскажи, КАК тебе плохо?»

Хороший вопрос для тех, кто обращается к психологу с запросом о том, как помочь близкому в тяжелом эмоциональном состоянии. Берите на заметку. Пожалуйста, пользуйтесь.
Вопрос, способный облегчить состояние тем, кого вы хотите поддержать.
Вопрос, которым пользуюсь на своих консультациях я сама.
Вопрос, приглашающий к очень личному разговору.

Высвободите пространство для этой печали, выслушайте, будьте рядом и воздержитесь от советов или осуждений. Поверье, сложно переоценить силу этих четырех слов: "Расскажи, как тебе плохо?"

Сафроненко И. М. Открыть/Комментировать

2022-10-08 07:19:00 ​​ В последние недели вырос спрос на успокоительные препараты и антидепрессанты. То же самое наблюдалось в конце февраля и начале марта 2022 года. И в период самоизоляции. Показатели тревожности тоже растут еще со времен пандемии.


Будьте осторожны с препаратами. Не назначайте сами себе лекарства, не злоупотребляйте таблетками. Помните, что у любых препаратов есть побочные эффекты. Постарайтесь трезво оценивать, что с вами сейчас происходит, какая помощь вам нужна. Взвесьте, не хватаетесь ли вы за таблетки из паники или за компанию, потому что кто-то принимает лекарства и рекомендует вам поступать так же?


И конечно не забывайте о физическом здоровье. Стресс негативно сказывается на всех системах. При стрессе люди чаще всего фокусируются лишь на эмоциях, и беспокоятся о том, как убрать неприятные переживания, а забота о теле отходит на задний план. К сожалению, мы часто недооцениваем влияние физического здоровья на ментальное. Банально, но качественно питаться, двигаться и высыпаться – это база и для физического, и для психического благополучия. И без физического здоровья очень сложно сохранять душевный баланс


Берегите себя

Сафроненко И. М. Открыть/Комментировать

2022-10-06 13:04:34 ​​КАК ПОЛЮБИТЬ СПОРТ, ЕСЛИ Я ЕГО НЕНАВИЖУ?

Есть два типа людей: те, которые обожают спорт, и такие как я, которые с детства ненавидели физкультуру.
Первым спорт приносит удовольствие. Вторые от него страдают и (поэтому) старательно его избегают. Если вы относите себя ко второму типу, но хотите это изменить – эта статья для вас.
Спортивные люди активны, лучше себя чувствуют, реже страдают от набора небезопасного лишнего веса.

Но не стоит осуждать малоподвижных людей. Потому что взять и с ходу полюбить что-то, что вызывает у тебя стресс, трудно. Это не вопрос лени или наплевательского отношения к себе, это вопрос в нейропсихологии и физиологии.
«Что мне сделать для того, чтобы приучить себя к спорту?»
Давайте разбираться.

Тем, кто любит спорт, повезло: их эндокринная система вырабатывает дофамин, эндорфины, окситоцин, адреналин – благодаря этому коктейлю улучшается настроение и самочувствие. Организм поощряет их заниматься спортом, потому что это в самом деле приносит им удовольствие. И тогда человек стремится заниматься повторить опыт, приносящий удовольствие.

Другим же повезло чуть меньше. Занятия спортом провоцируют у них выброс кортизола – гормона стресса. В таких случаях мы тревожимся, нервничаем, наше психическое и физическое состояние ухудшается. Мозг запоминает ситуацию как стрессовую и старается ее избегать.
Поэтому «просто заставить себя» через силу – сомнительное предложение. Потому что так вы только закрепляете ассоциацию «спорт – это ужасно». Так что же, ненависть к спорту – это приговор? Вовсе нет!

Первое.
Необходимо «перенастроить» свой мозг так, чтобы организм перестал реагировать на спорт как на стресс, а в дальнейшем стал поощрять нас эндорфинами. Организм должен получать «награду», а не «наказание», поэтому в первую очередь важно убрать все негативные стимулы. Убирайте все неприятное, что сопутствует физической активности.
Да, это прозвучит банально, но! Найдите тот вид спорта, который придется вам по душе. Йога, танцы, тренировки в зале, бег, борьба, стретчинг, спортивные игры, плавание, батуты, конный спорт, прогулки, велосипед – сейчас доступно множество вариантов.

И второе.
Обратите внимание на собственный комфорт. Температура и наличие/отсутствие людей в помещении. Обувь, которая не жмет и не натирает. Удобная одежда. Тренер доброжелательный и поддерживающий. Для кого-то важным фактором может оказаться даже внешний вид спортивного костюма или запах в помещении для занятий. Не ругайте себя, если не получается сразу всё идеально.

Не загоняйте себя до одышки и бешенного сердцебиения (читай: до потери комфорта). Да, многие говорят, что тренировка без пота и усталости – это зря потраченное время. Но просто осознайте: на данном этапе смысл не в том, чтобы поставить рекорды/похудеть/нарастить мышцы (отложите это на потом, если найдете удовольствие в спорте, результат обязательно придет). Наша цель – перестать связывать тренировки со стрессом. Мы учимся получать удовольствие от процесса.

Очень важно не пропускать этот этап адаптации, дать возможность телу привыкнуть, а мозгу перестроиться. Вы сами увидите, что в какой-то момент начнете ходить пешком дольше или быстрее, и это будет все так же комфортно. Более того, вы с удивлением обнаружите, что, оказывается, нагрузка может быть приятной. Как только организм начнет выдавать позитивное гормональное подкрепление, спорт постепенно войдет в вашу жизнь.

Я уверена, вы уже не раз пробовали приучить себя к спорту через боль, пот, усталость и мысль «скорей бы это закончилось». Если не вышло, попробуйте иначе. Бережно. В щадящем режиме, с толком и расстановкой, посильными нагрузками – вперед к своим целям. Открыть/Комментировать

2022-10-04 18:29:16 ​​Человека можно съесть, откусывая по кусочку. Говорить слегка обидное, слегка обесценивать, слегка впиваться вопросами и просьбами, слегка тормошить, дергать, сливать свой негатив по капле...

На работе такое бывает, в семье, - от большого откусывают помаленьку.

А когда он пытается отодвинуться и возразить, ему говорят: "да мы же по чуть-чуть! Слегка! Это же пустяк для вас. Подумаешь, из-за такой мелочи сердитесь. Повернитесь-ка, я еще откушу немного!"...

В токсичном коллективе медведя могут съесть за считанные месяцы, каким бы сильным и крепким он ни был. Набрасываются как пираньи и по кусочку откусывают... И в токсичной семье самого добродушного и сильного тоже съедают по кусочку.

Не надо давать от себя откусывать. Тот, кто принялся вас есть, не остановится, если вы сами не остановите это. Либо выход из контакта, либо общение на ваших условиях. Другого способа остановить тех, кто вас ест, нет.

Анна Кирьянова Открыть/Комментировать

2022-10-04 13:06:09 ​​"КАК ПСИХОЛОГ МОЖЕТ МНЕ ПОМОЧЬ? ОН ЖЕ НЕ ИЗМЕНИТ МОЕ ПРОШЛОЕ!"

Задача психотерапии не «избавить от травмы». Ваша травма - это часть вашей истории. Терапия призвана помочь справиться с последствиями, которые влияют на нынешнюю жизнь.

Что это значит?

Вообще, мы часто сталкиваемся в жизни с потенциально травмирующими событиями. И с большинством мы справляемся. Травма – это результат дезадаптации. Когда происходит что-то настолько большое, что психика не может это переработать. (Есть и второй вариант: событие не очень тяжелое, но психика истощена, нет ресурса справиться. Тогда тоже может идти речь о травмировании). И в терапии мы не «устраняем» травму, не «оперируем», а вместе с клиентом находим новые стратегии поведения в той существующей реальности, в которой находится клиент. Мы не можем вернуться в прошлое и не ставим таких целей в терапии. Психолог работает не над уничтожением травматичного опыта, а помогает справиться с последствиями.

Поясню на примере.

(все персонажи выдуманы, все совпадения случайны)

Жила-была девочка. У девочки был, скажем, жестокий отец и холодная, отстраненная мать. У девочки внутри черная дыра и острая нехватка любви. Девочка выросла и поняла, что дыра из-за того, что ей в детстве не дали того тепла, которое в норме достается ребенку от родителей. И девочка недоумевает: «И как мне поможет психолог? Все равно родители очень плохо ко мне относились. Этого ничто не исправит».

Если вдруг эта девочка приходит к психологу, то задача специалиста не исправлять, ведь это и в самом деле невозможно. Цель – валидизировать, услышать, поверить девочке, выслушать ее и признать ее опыт. Назвать вещи своими именами, не обесценивая и не отрицая. Потом помочь отгоревать по тому прекрасному, что в ее детстве не случилось. А после разбираться с тем, какие последствия остались у девочки, и как они мешают ей жить здесь и сейчас. Например, мы ничего не можем сделать с тем фактом, что мать была холодной и отстраненной, но можем сделать так, чтобы девочка в своей взрослой жизни перестала выбирать равнодушных партнеров и пытаться заслужить их любовь. Чтобы перестала мучить эта черная дыра. Чтобы не вызывали слезы нейтральные фразы, которые отправляют девочку в прошлое.
Моя задача как психолога не переписывать прошлое, а помочь человеку более счастливо жить в настоящем. Открыть/Комментировать

2022-10-02 00:54:36 ​​(продолжение предыдущего поста)

Я долго думала, стоит ли пытаться дать какие-то рекомендации. Потому что с одной стороны «критикуешь – предлагай», но я боялась, что я тоже выкачу такие же картонные фразы, которые ничем не смогут помочь. Поэтому я решила, что я просто расскажу, что помогает мне

1. Когда у меня напряженное эмоциональное состояние, мне помогает знание. Знание о наших реакциях, свойствах эмоций, адаптационных механизмов. Я знаю, что, что бы ни происходило, психика будет стараться справиться и эмоциональные реакции с течением времени снижаются. «И это пройдет», как говорится. Имею ввиду, эмоции. Меня это очень сильно поддерживает.
2. Из первого следует второе. В прошлый раз, находясь в сильном стрессе, я допустила ошибку. Стремясь сэкономить, я отказалась от психотерапии. Если психика справляется, мы получим адаптацию. Если нет – дезадаптацию. В тревоге нам нужны точки опоры. Психотерапия может стать хорошей точкой опоры в кризисный период.
3. Учеба. Прямо сейчас я учу иностранный язык, прохожу лекционный курс по психиатрии для психологов, читаю профессиональную литературу. Когда я учусь и вижу, что у меня получается, это помогает справляться с чувством беспомощности. Плюс, конечно, дофамин. Вы знали, что при учебном процессе мозг выделяет дофамин? Но только в том случае, если учеба приносит удовольствие. Если учеба становится источником стресса, то она не становится точкой опоры, а лишь повышает выработку кортизола.
4. Активность. Та же история, что и с учебой. Активность должна быть умеренной и сопровождаться не ненавистью к физкультуре, а приятыми эмоциями. И тогда мозг опять награждает нас порцией дофамина. Сейчас, чтобы поддерживать свое ментальное здоровье, я стараюсь не выпадать в полную пассивность. Но я не занимаюсь физической активностью через дискомфорт – и тогда после занятий я чувствую прилив сил и улучшение настроения.
5. Общение. У меня есть несколько близких мне людей, с которыми я могу поговорить о чем угодно, и это будет безопасно. Со мной не станут спорить, мне не станут закрывать рот или переводить тему. Сложно переоценить такой подарок судьбы.
6. Жизнеутверждающие произведения искусств. Я слушаю энергичную музыку, смотрю фильмы с приятной атмосферой, красивыми видами и людьми и обязательно с хорошим концом, избегаю читать депрессивную литературу.
7. Писать тексты. Я много и быстро пишу, когда нервничаю. Раньше писала стихи, теперь вот на статьи перешла.

Надо понимать, что одно и то же одному может помогать, а другому вредить. Например, многих расслабляет массаж и бьюти-процедуры, а я в легком стрессе, когда ко мне прикасаются малознакомые люди. Поэтому для меня посещение косметолога или массажиста не станет способом помочь себе, даже наоборот. А для других окажется лучшим лекарством. Я описала то, что помогает мне. Я не знаю, поможет ли это вам, но буду рада, если что-то из списка окажется полезным, и вы воспользуетесь чем-то из описанного в этом неспокойном мире. Мне очень интересно, что помогает вам. Поделитесь в комментариях, вдруг это пригодится кому-то еще.

Берегите себя и близких вам людей. Открыть/Комментировать