Консервная банка

2023-02-16 23:04:06 Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна! Открыть/Комментировать

2023-02-16 22:03:06 Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю... — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить.. Открыть/Комментировать

2023-02-16 21:03:06 Перед сном муж пристает к жене. Жена: — Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. Муж: — Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Молчит. Муж: — Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. — Ой, ты меня и мертвую уговоришь! Открыть/Комментировать

2023-02-16 20:02:08 Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю! — А давайте лучше папе! — Какая добрая милая девочка! — Просто у папы руки больше! Открыть/Комментировать

2023-02-16 18:01:10 Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не трахает. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: — А жену почему не трахаешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?!! Мужик отвечает Открыть/Комментировать

2023-02-16 17:02:06 Вовoчка приходит на урок с пoдбитым глазом, его учительница и спpaшивaет:
- Что случилось Вовoчка?
- Понимаете, Марья Иванoвна, я сплю с братом, a брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвeчаю : "Да", он мнe и врезал.
На следующий день Вовочка приxодит в школу уже с двумя фингaлами.
- Что на этот раз слyчилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девyшкой. Hочью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Hу он мне и врезал.
На следующий дeнь Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тoт же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с дeвушкой, вот он и спpашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Tы спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Paздвигай, поехали". A я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?" Открыть/Комментировать

2023-02-16 16:00:57 Собрались мужики на охоту и договорились взять с собой каждый себе выпить.
Приходит первый - 2 ящика водки, второй - 1 ящик водки, приходит третий и ничего не принес. Мужики раздосадованно начали ворчать, что не нальют своему другу.
А третий им говорит:
- Давайте сыграем в игру? Вы будите приносить мне дичь, а я буду с завязанными глазами трогать её и говорить, кто это и сколько ей лет?
Все согласились.
Завязывает он глаза, приносят ему дичь. Он трогает, щупает и говорит:
- Белка, 2 года. Убита с пневматической винтовки.
Все удивились, сказали правильно. Налили ему стопочку.
Приносят ему дичь, он трогает, щупает и говорит:
- Лиса, 5 лет. Убита с ружья пулевым.
Все снова удивились и снова ему налили.
И так весь день незаметно пролетел, мужик изрядно нажрался, а его кенты даже не заметили как всё ему споили. И пошли они по домам.
На следующий день собираются жёны и обсуждают мужей.
- Представляете девочки, я у своего 1 ящик водки забрала, он вернулся трезвый с кучей дичи!
- А я у своего 2 забрала, он тоже вернулся трезвый с кучей дичи.
- А я у своего всё забрала девочки, так он вернулся пьяный в говно, без дичи. Ложится спать, за вагину меня трогает и говорит: . . Открыть/Комментировать

2023-02-16 15:02:06 Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. Сын: — А вот эта из 6? Отец: — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение. Сын: — А.. из 12? Отец: — А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта... Открыть/Комментировать

2023-02-16 14:02:06 Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! Открыть/Комментировать

2023-02-16 13:03:06 Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли. — Скажи им, что меня нет! Открыть/Комментировать