Какая-то хуйня

2021-06-30 11:23:58 Щас через окно слышала, как девушка разговаривает по телефону. Она стояла у подъезда, искала в сумке ключ, а параллельно говорила следующее:

"Нет, я не сижу на лавочках. Дело в том, что у меня был негативный опыт, точнее негативная ситуация. Когда я только начинала работать на железной дороге, один мальчик пригласил меня на свидание. Пойдём, говорит, со мной на свидание. Я говорю — ну пойдём."

И на этом моменте она находит свои сраные ключи, открывает дверь и заходит в подъезд.

Ей-богу, я чуть не выбежала из квартиры, чтобы встретить там эту бабу и узнать, в чём же суть истории. Но увы, постеснялась. Теперь гоняю в голове различные варианты, пытаясь использовать все вводные данные. Лавочка, железная дорога, свидание.

Пока придумала только, что он её встретил после работы, а она работала кассиром на железнодорожной станции, ну и они решили посидеть на лавочке на платформе (потому что мальчик был мудак, очевидно, и ничего лучше не придумал). Ну и вот сидят такие, и тут мальчик — хвать её за жопу внезапно! А она как въебала ему по щщам, и он такой вскакивает, а она ему ещё с ноги добавляет, ну и он падает на рельсы, а там как раз товарняк.

Ну и всё.

Конечно, какие уж тут лавочки после этого. Открыть/Комментировать

2021-06-18 13:43:29 Прошлые хозяева моих угодий, покидая их, мало что оставили (вывезли даже плафоны от потолочных светильников), но кое-что всё же да.

Например, на террасе в укромном уголке они оставили висеть ебучую "музыку ветра" или как там называется эта канитель, которая звенит от каждого дуновения. То есть, представьте себе — дом на отшибе, с одной стороны вообще лес непролазный, полная тишина и вдруг откуда-то со стороны леса раздаётся звоночек, как будто велосипедный.

Естественно, воображение рисовало мне жуткие картины голубоглазой пятилетней девочки с косичками, которая, улыбаясь, едет в лесу по дну оврага на велосипеде "Бабочка", непринуждённо преодолевая поваленные деревья, и звонит в звоночек, чтобы предупредить, что едет она за мной.

Короче, пока мы нашли эту звонилку, чуть не спятили. Вплоть до того, что выбегали на улицу за ворота в поисках загадочного велосипедиста, хотя точно знали, что велосипеда нет ровно ни у кого из всех наших пятерых соседей. Закралась даже мысль, что именно из-за этого звона бывшие хозяева продали этот дом и уехали к чёртовой матери подальше отсюда лечиться в клинике неврозов.

Ещё из новостей. Узнала, что на моей газонокосилке есть специальная опция для ленивых, позволяющая не таскать скошенную траву каждые пять минут на компостную кучу, а разбрасывать там же, где она была скошена. Это улучшило качество моей жизни примерно вдвое сразу. Теперь, чтобы скосить всю траву, мне требуется два с половиной часа всего лишь, а не ёбаная вечность.

Также к нам на участок повадились соседские коты, что неудивительно, потому что ранее мы имели обыкновение оставлять на террасе кучу шашлыка и идти на моцион. Однажды, вернувшись, обнаружили счастливого кота, обгрызающего на нашей террасе наше куриное крылышко. С тех пор больше ничего не оставляли, но коты приходят всё равно. Это бесконечно радует Бородатую Собаку, так что, надеюсь, котам надоест со временем вместо шашлыка получать пробежку с залезанием на дерево, и они станут ходить к кому-нибудь другому.

Ещё я хотела записать для вас ночные жабьи серенады и выложить аудио, но жабы тут стеснительные, так что ничего не получается — только я включу запись, как они замолкают. И тритоны не желают фотографироваться. В общем, я их понимаю, тоже всё это не люблю.

А! Чуть самое главное не забыла. Водку в Тульской области продают только с двух часов дня! Видимо, граждане тут до того любят похмеляться, что единственный способ заставить их идти на работу — это закрыть винно-водочные отделы.

На этом пока всё, хотя я, конечно, могу ещё два часа рассуждать, лишь бы не работать. Открыть/Комментировать

2021-06-08 14:15:09 Я, представьте себе, не читала в жизни никогда ни Хаксли этого Вашего, ни даже "Мы" Замятина. И не вздумайте мне говорить, что я ничего не потеряла и что обе эти книги говно, потому что я только что их купила за страшные нечеловеческие деньги (100 рублей штука!).

Правда сначала мне нужно дочитать "На восток от Эдема" старины нашего Стейнбека, но там с первых страниц так всё бодро развивается, что вряд ли мне потребуется так уж много времени.

Остальные же мои новости заключаются преимущественно в том, что надо сделать одно, другое, третье и ещё дохуя всего, а денег на это нет. Поэтому можно комфортно не делать ничего, а заняться уже наконец созерцанием и совершенствованием своего внутреннего мира (и традиционно в этом не преуспеть). Открыть/Комментировать

2021-06-01 11:53:56 На работе происходит почему-то перманентный ад пиздеца, так что я лучше расскажу Вам, как сегодня в девять утра заказала в интернетах пылесос, а в 11 утра он уже ко мне приехал.

Так, рассказала. Что ещё.

Жизнь бьёт ключом столь интенсивно, что хочется немного (дней десять хотя бы, ну) полежать на диване, читая какой-нибудь роман с неспешно развивающимся сюжетом. Я слышала, где-то есть люди, которые совершенно спокойно могут исполнять подобное даже при условии, что у них есть _незаконченные дела_ или, больше того, дела _неначатые_! Думаю, конечно, враньё это всё, ведь таких людей на свете очевидно не может быть.

Между тем, одна моя соседка обустроила прямо под моим окном цветник! Ну там ещё правда ничего пока не цветёт, но она посадила множество растений (я даже однажды помогала ей копать яму под гортензии). Так что теперь необходимо сделать максимально ублюдочное ограждение из говна и палок, а также написать штук двадцать идиотских табличек, призывающих кары небесные на головы тех, кто осмелится несанкционированно потревожить флору. Пойду займусь (нет).

А вот ещё какая история произошла. В начале 2020 года мы купили билеты на матч чемпионата Европы по футболу. В Питере должны были играть сборные России и Бельгии. Ну потом сами знаете, что началось, никакого чемпионата не было, УЕФА мне писал постоянно письма — то предлагал сдать билеты и забрать деньги, то угрожал какой-то жеребьёвкой, в результате которой действительны будут не все билеты, а только половина, — а тут вдруг заявил, что 12 июня меня с трепетом ожидают на стадионе, где этот самый матч всё же решил состояться.

Но я-то тут. А стадион-то в Питере. А 12 июня уже вот-вот наступит. Короче, стремительно накупила каких-то билетов на Сапсаны (за страшные нечеловеческие деньги, естественно) и только потом вспомнила про ебучий фан-айди, который необходимо получить, а то хуй меня вообще куда пустят, будь у меня хоть сто билетов. Теперь надо пиздовать куда-то в Лужники его забирать. В общем, не было у бабы забот, купила баба порося, как это у нас принято.

Хотела в отпуск сходить, так мне на работе сказали — конечно, только ноут возьми и будь на связи. Отпуск, то есть, обещал быть замечательным, отличаясь от не-отпуска вот чем — ничем. Решила, в общем, пока поработать ещё.

Ну что же, что же. Warte, как говорится, nur, balde ruhest du auch. (Так и знала, что не зря затвердила это стихотворение на уроках немецкого в седьмом классе, вот и пригодилось!) Открыть/Комментировать

2021-05-12 12:11:04 Так, ну что же. Пока вы тут все занимались неизвестно чем, я приобрела угодья за Окой и теперь традиционно сообщаю: полковник врангелевской армии, начальник контрразведки Кудасов — нищий! Я нищий, господа!

Зато много о чём можно не думать теперь — а хуле думать, если денег нет. Лежи себе и водочку пей под солёный огурец. Хорошо.

С другой стороны, совершенно необходимо подумать о газонокосилке и о том, как заделать геганскую щель под воротами, чтобы к нам не пришли злые собаки.

Кроме того, мне в наследство от прошлых хозяев перешли четыре грядки клубники. Я на одной подрезала эти ёбаные кусты смеху ради — так, знаете, прям в детство вернулась! Клубнику теперь ненавижу как в десятилетнем возрасте. А это ведь ещё не пришёл долгоносик и не вкралась серая гниль.

В общем, оставшиеся три грядки я, пожалуй, того. Сравняю с землёй. Будет, думаю, очень мило.

А вообще всё идёт хорошо. Насколько это возможно, конечно, в условиях тотального несовершенства мира.

Вот, например, недавно проезжая мимо парка Коломенское, я узрела там городошную площадку! Ну или как правильно называется место для игры в городки, неважно. С детства мечтаю научиться в них играть. Мы тогда гуляли с бабушкой и дедушкой в парке — вероятно, Филёвском, — и я там наблюдала, как взрослые дядьки собирают все эти немыслимые фигуры из деревяшечек, а потом швыряют в них дубиною. Очень хотелось попробовать, но швыряемая дубина была размером с меня на тот момент, так что шансов было не особо.

Ну а потом как-то не стало этих площадок и вообще будто бы все разом перестали играть в городки. А тут такое! Надо непременно идти, пока эта площадка вообще существует. Надеюсь, там не нужна команда из двадцати человек, чтобы сыграть. Открыть/Комментировать

2021-04-28 09:33:01 С наступлением весны граждане с новыми силами принялись наводить красоту на придомовой территории и в прочих палисадничках.

У некоторых это получается хорошо (у них потом ещё лилии воруют, да), некоторые просто пизданутые (колючки культивируют в поте лица), но есть и ещё один интереснейший тип.

Это люди, которые, решив облагородить ландшафт, сажают посреди газона какой-нибудь вялый росточек, после чего начинают его оберегать, ну как они себе это представляют. Втыкают вокруг штук пять кривых суковатых дрынов толщиной с мою ногу и высотою в метр, натягивают между ними какое-то полуистлевшее отрепье из своих старых запасов и ещё могут установить рядышком черенок от лопаты с какой-нибудь духоподъёмной табличкой вроде "По газонам не ходить!" или там "Выгул собак запрещён!".

И вот так вот ходишь по району и такая, блядь, красота вокруг! Куда там Собянину с его скверами. Что он вообще морочится с каким-то благоустройством, когда вокруг такие дизайнерских дел мастера. Им бы только волю дать, простор, так сказать, для творчества, и через пару лет город будет не узнать. Ну, если запас дрынов раньше не иссякнет, конечно.

Вот у нас тут один полоумный живёт в соседнем доме. Его, кажется, не выпускают из комнаты вообще (и правильно делают, потому что когда он курит, высунувшись по пояс в форточку, вид имеет устрашающий), так вот он иногда, бывает, срёт в газетку, а получившуюся, так сказать, инсталляцию выбрасывает в окно.

Так вот от него, по-моему, эстетического вреда меньше, чем от этих ебучих горе-садоводов (хоть дворники вряд ли со мною тут согласятся). Открыть/Комментировать

2021-04-20 15:28:53 Видела однажды, не так давно, как в шесть утра два наркомана рыли руками землю в соседнем дворе под каким-то деревом, однако судя по размеру ямы, найти искомое им была уже не судьба. В смысле, что вряд ли закладчик с лопатой ходил, а руками такое выкопать — это нужен огромный энтузиазм, за деньги едва ли кто станет.

Но видела я вещи и поинтереснее, конечно. Например, как в огромной луже — прям нереально огромной, это было когда все выпавшие за зиму горы снега принялись яростно таять — купались вороны. Натурально окунались с головой многократно, а потом мокрые, потяжелевшие _пешком_ заходили на дерево и сохли там на солнце.

Ещё видела, как бабушка кормила котов (диких подвальных котов) при помощи спускаемой из окна второго этажа пластиковой миски со жрачкой. После того, как коты из миски всё съели, бабушка втянула её назад и спустила другую — с водой.

А буквально в это воскресенье — тоже, естественно, в шесть утра — видела, как какой-то пьяный дебил включил музыку в машине и танцевал рядом с нею в гордом одиночестве под какую-то романтическую вроде бы песню.

Ну и пидорасов с мудаками всяких видела, разумеется, преизрядно. Но о них чего рассказывать. Открыть/Комментировать

2021-03-30 09:34:28 Открыть/Комментировать

2021-03-30 09:34:15 С удивлением узнала тут, что у женских треников карманы меньше, чем у мужских! Раза в полтора, по ощущениям. Интересно, чем руководствуются производители при проектировании этих изделий с таким неожиданным различием.

А ещё мне тут смеситель попался очень интересный — позволяет мощно экономить на воде. Точнее, не позволяет не экономить. Так как у него отверстия, ведущие на кран и на душ заварены к хуям, оставлены лишь пиписечные дырочки диаметром полсантиметра. Тоже очень хотелось бы взглянуть в глаза инженеру, который вот эту вот рацуху внедрил.

У меня скоро заканчиваются очередные водительские права, и я привычно ною, как мне неохота делать все эти телодвижения по их замене. А делать, меж тем, надо вот что — сходить ровно в одну поликлинику на соседней улице (по записи, без очереди, записаться можно хоть на завтра), а потом в МФЦ в соседнем доме.

Ужасы кровавого режима во всей красе, в общем.

В таких случаях я обычно вспоминаю, как получала загранпаспорт в 98-м году в ОВИРе. Провела там несколько суток практически, а ещё пару недель потратила на сбор каких-то поражающих воображение справок — типа из института, что я действительно там учусь, и ещё всякое странное. В ОВИРе этом натурально драки были. Устав пропускать без очереди каких-то блатных пидорасов, граждане снесли ограждения и пошли на штурм кабинетов. Мне тогда было 18 лет, поэтому всё происходящее вызвало бурный восторг, и, конечно, в штурме я приняла живейшее участие. Он, к слову, и впрямь помог приостановить поток людей без очереди, их, видимо, от греха отправили приходить без очереди в какие-нибудь другие дни, и мне удалось таки к вечеру что-то там сдать или получить, не помню уж, зачем я в тот день туда приехала.

Загранпаспорт, кстати, этот я получала, чтобы ехать на соревнования по кулакомаханию куда-то типа в Италию штоле. Поскольку все были нищие, то ехать предполагалось автобусом. Но когда НАТО стал бомбить Югославию, то руководителям мероприятия катание на автобусах по Европе перестало касаться такой уж хорошей идеей, особенно с учётом того, что в команде было достаточное количество несовершеннолетних, за которых если что пришлось бы отвечать.

Так что паспорт этот мне не пригодился ни разу, зато ещё _годы_ приходилось вписывать его номер во всякие мудовые анкеты.

Возвращаясь к замене прав. Сейчас при прохождении медкомиссии как на права, так и на оружие нужно ссать в баночку и отдавать её для прохождения теста на наркотики. И ещё кровь должны брать, я читала, на алкоголизм (типа если бухаешь каждый день, то какой-то там, хер знает, показатель какой-то хуйни в крови превышает пороговое значение), но у меня чего-то не брали. По крайней мере, когда я на оружие комиссию проходила в 19-м году. Наверное, у меня был слишком цветущий вид для алкаша аххаха.

Ну чёта не знаю, хотела ещё традиционно рассказать, какие сериалы я посмотрела и как однажды мой приятель упал в дождь с лесовоза, но, пожалуй, воздержусь.

Вот вам лучше картинка с _тем самым_ смесителем. Открыть/Комментировать

2021-03-11 09:39:01 Бородатая Собака сжевала очередную свою игрушку в виде каната с узлами, и я решила купить ей новую.

Ну, зашла такая на Озон, выбрала там одну и гляжу — на неё есть отзыв! Причём отрицательный. Думаю, госпади, что может быть не так с куском толстой верёвки? Узлы забыли по краям завязать? Лезу читать, конечно.

Там мужик какой-то пишет: "Безобразие! Привезли не того цвета, что на картинке! Я специально выбирал, чтобы мне подходило всё, а тут такое!"

Я попыталась представить, что в голове у человека, которого настолько расстроило, что собаке привезли игруху _не того цвета_. Которая не подходит... к чему, блядь? К цветовой гамме гостиной?

Вспомнила, по случаю, историю — не помню уж, честно, кто рассказывал, — как семейная пара туалетную бумагу в магазине выбирала. Продавец им там что-то предложил, они говорят, мол, нет-нет, только не белую. И он такой — а что так? маркая?

В общем, рискнула я заказать этот вероломный канат, посмотрим, в каком цвете пришлют. Заинтригована.

К слову об отзывах. Отдельный жанр — это, конечно, отзывы людей (иногда, впрочем, я сомневаюсь, людей ли) на продукты в онлайн-супермаркетах. Могу часами читать эту бездну человеческого отчаяния.

Вот на бананы отзыв человек пишет: "Полузеленые, половина — раздавленные с лопнувшей шкурой. Сразу в помойку. Беру от безысходности, потому что маме нужно. Кому-то везёт. Мне, как специально, отгружают только неликвид. За что?!"

Интересно, зачем его маме так уж необходимо, чтобы он заказывал бананы, которые сразу отправляются в помойку. Любит банановый запах из ведра?

А это на туалетную бумагу отзыв: "Описание бумаги не совпадает с реальностью! Размер листа заявлен 12.5х9.5 см, вес упаковки 375 г. На самом деле 12.5х9.0 см и 365 г."

Как живёт этот человек, я даже не хочу знать. Наверное, у него очень мало свободного времени. Пока туалетную бумагу обмеряешь и взвесишь, пока спички в коробке пересчитаешь, а тут уже вечер, пора идти жёсткость воды замерять перед водными процедурами, а там уж и отбой (после вычисления коэффициента упругости матраса, естественно).

Не то что я, например. Занимаюсь целями днями непонятно чем, а потом даже пробег собственного автомобиля не в состоянии сказать, когда при записи в сервис спрашивают. Нахуя они его, кстати, спрашивают, я тоже понять не могу. Ну да ладно, лишь бы в радость.

Вам — только хорошего. Не забудьте поесть блинов, масленичная неделя как-никак. Открыть/Комментировать