Детский канал

2021-02-19 10:26:13 ​Почему дети нас перебивают: 3 шага, чтобы обучить их терпению

Дети торопятся делиться информацией, которая важна для них в этот момент. Ведь невысказанная мысль быстро теряет актуальность и забывается. Поэтому нужно тут же её озвучить. Не успел? Мысль потерялась.

Ожидание даётся малышу непросто, а нетерпение помогает ему развиваться. Это же мешает взаимодействовать с другими людьми. Важно научить ребёнка с позиции «перебиваю, как только мысль появилась» перейти на другую – «держу мысль в голове и проговариваю её в подходящее время».

Как не надо делать родителям?

Ругать малыша. Избегайте фразы: «Подожди, я разговариваю, не видишь?». Конечно, он видит. Просто он не знает, как ему заявить о себе, как рассказать свою идею. Поэтому наша задача – объяснить, как правильно.

Игнорировать ребёнка. Мы можем делать вид, что не слышим его и продолжать вести свои взрослые разговоры, чтобы он понял, что мама занята и ожидал, пока она освободится. На практике, скорее всего, малыш усилит свои требования.

Моментально реагировать. Не стоит прерывать разговор и тут же выслушивать ребёнка. Так мы покажем, что перебивать – это нормально. А мысли и идеи малыша важнее, чем всех остальных. Это неправильно.

Что делать для того, чтоб ребёнок перестал перебивать?

Тренировать его терпение. К примеру, вы разговариваете с подругой и слышите: «Мам, посмотри, я домик построил!». Хороший ответ: «Подожди, пожалуйста, минутку. Я поговорю и посмотрю». Когда вы или собеседник закончили мысль, уделите внимание ребёнку. Если вы только начали тренировать навык, лучше не заставлять малыша долго терпеть.

Научить его извиняться. Бывают ситуации, когда ждать невыносимо и человека нужно перебить. Научите ребёнка делать это правильно. Если вы уже отвлеклись от разговора, скажите фразу будто за малыша: «Мама, извини, что перебил», а потом уже: «Да, я тебя слушаю». Кроме этого, извиняйтесь сами, если вынуждены обратиться к человеку, который занят.

Обучить полезной привычке. Если вы с кем-то разговариваете, а ребёнку срочно нужно ваше внимание, он может подойти и взять вас за руку. В этот момент посмотрите на малыша, кивните ему. Дайте знать, что вы его заметили. Позже, может, уже вечером, отметьте это словами. Скажите, что было ценно то, что ребёнок вас не перебил.

Напоследок поделюсь реальной историей. Мне было шесть лет. Зима. Я в своей комнате. Папа разговаривает в коридоре по стационарному телефону. И тут из чугунной батареи в детской начинает вырываться кипяток и бить в противоположную стену. Прорвало батарею. Я бегу к папе. Он жестом показывает, что я должна помолчать. Коридор длинный, аварию неслышно. Через минут пять папа закончил разговор, я сказала ему про батарею. Мигом кран был перекрыт и кипяток остановлен. Потом мы собирали воду, сушили вещи, еще и делали ремонт соседям.
Родители тогда решили, что я испугалась, поэтому стояла молча. Но я боялась не кипятка, а того, что мне нужно отвлечь занятого папу. Тогда я огорчилась и решила, что быть послушной мало. Нужно ещё уметь думать головой и быть уверенной в своих решениях. Сегодня, будучи мамой, понимаю, что цель воспитания – не просто послушный ребёнок, а ребёнок умеющий мыслить и делать разумный выбор. Открыть/Комментировать

2021-02-17 19:40:00 ​Запрещённый прием: почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

Почему сравнение с другими детьми не даёт положительный результат, а только вредит? Для малышей до 3 лет такие оценки ещё не очень значимы. Но дети постарше воспринимают их намного серьёзнее.

Зачем мы, взрослые, сравниваем детей с более успешными сверстниками? Чтобы они стали лучше, видели достоинства других и сами подтягивались.

Давайте поразмышляем. Не все взрослые знают английский язык. Представьте, я вам говорю: «Так вы английский не знаете? А вот Марина хорошо знает. Куча друзей у неё в Европе, общается. И не стыдно вам, а?» Вряд ли после этого у вас появится ли желание быть как Марина. Вместо этого, может возникнуть стыд, неловкость, отчаяние, возмущение, зависть, протест или гнев. Причина таких эмоций в том, что вас обесценили.

Так и с детьми. Когда мы говорим: «Артём шнурки сам завязывает, давай тоже учись», то ожидаем аналогичных действий. При этом даём посыл, что другой мальчик хороший, а ты – плохой. От этого ребёнок может чувствовать себя неумелым и ущербным. О личных достижениях малыша мы умалчиваем, придавая им статус ненужных. И это не мотивирует.

Современная психология предлагает радикальный взгляд на такую родительскую привычку. Утверждается, что сравнение - это манипуляция, инструмент для управления ребёнком. Взрослые навязывают своё видение, заставляют действовать так, как им угодно. Но скорее всего, такая категоричность — преувеличение. Мы сравниваем ребёнка с более успешными сверстниками просто, чтобы он больше старался.

Но всё же гораздо эффективнее сравнивать детей с ними же, но в прошлом. Фокусируйтесь на прогрессе. Они не умели ходить, читать, рисовать, а сейчас всё это легко делают. Сегодня они ещё не обучились многим интересным и полезным вещам. Но обязательно научатся. И английскому в том числе.

Акцентируйте внимание не на промахах, а на достижениях. Хвалите и поощряйте детей, это их окрыляет. Хорошо, когда малыш концентрируется на себе, ставит личные цели и достигает их. Интерес – лучшая мотивация.

Фразы, которые работают:

«Сегодня не получилось, но я вижу, как ты стараешься. Завтра всё удастся»

«С каждым разом ровнее и аккуратнее. Так держать!»

«В 3 года ты знал десять букв. А в четыре – по слогам читаешь. Молодец!»

Ребёнок ценён сам по себе, а не только когда он выигрывает в сравнении с кем-то. Это касается и каждого взрослого. Мы уже ценны. Для этого необязательно быть лучше, успешнее или богаче. Не вынуждайте детей бороться за важнейший ресурс – родительскую любовь. Открыть/Комментировать

2021-02-16 20:36:11 ​Просто о сложном: семья пополам в глазах ребенка

Детей тяготит чувство вины не только за свое поведение, но и за поступки взрослых. Может ли ребенок чувствовать ответственность за то, что его семья разрушается? Как сохранить умение детей восхищаться жизнью и сделать развод для них менее болезненным?

Хорошо, если мама и папа воздерживаются от того, чтобы говорить с младшими о своих переживаниях. Дети не способны справляться с эмоциями взрослых, они не настолько психологически зрелые. Наоборот, они нуждаются в помощи родителей, которые владеют ситуацией и контролируют свои состояния.

Благо, если ребёнок говорит о своей боли, не замыкается. А родитель выслушивает его и успокаивает. К сожалению, взрослые могут отвечать ненужными выводами, рассуждениями, а то и вовсе делиться негативным опытом начнут. Вместо того чтобы помочь, они впадают в нестабильное и тревожное состояние, делая ситуацию невыносимой для ребёнка.

Не жаловаться младшим – это, вроде как, элементарно. Но многие разведённые женщины рассказывают своим детям о том, как мама страдает, до утра не спит и тут же о своих плохих снах, о больной голове и папе-негодяе. Это все накладывается на естественные детские и подростковые возрастные кризисы. Но кому есть до этого дело, если маме плохо?

В чём нуждается ребёнок, когда его родители разводятся? В том, чтобы мама и папа продолжали участвовать в его жизни и не переносили на него негативные эмоции по отношению к бывшему партнёру. В чём нуждаются родители? В поддержке, наставлениях и эмоциональной помощи от других взрослых, способных эту помощь оказать.

Есть популярная рекомендация: дать ребёнку подробные объяснения о том, как дальше он будет общаться с мамой и папой. Всегда ли это уместно? Здесь, наверно, важно учитывать возраст ребёнка, его готовность выслушать и принять эту информацию и много других факторов.
Когда-то на детской площадке я стала свидетелем разговора моего сына с малышом лет шести. Мальчик хвастался, что у него есть два папы: с родным он проводит выходные, а с папой Сашей и мамой – все остальное время. Он так здорово описал свою ситуацию, что мой сын смотрел на него с восторгом. Ведь сразу два папы любят и балуют этого малыша, берут с собой на отдых, дарят подарки.
Возможно это слишком смелое заявление, но что, если ребёнку не столь важно вместе или порознь живут родители. Вдруг намного главнее для малыша – их благожелательность друг к другу и забота о нем? Пусть больше нет союза двух взрослых, зато есть любящие мама и папа. И здесь всё понятно и надёжно. Открыть/Комментировать

2021-02-16 09:00:36 ​Бросить бросать: как научить ребенка завершать начатое

Детские увлечения легко возникают и быстро угасают. Из-за недостатка мотивации, сталкиваясь с трудностями, ребёнок не хочет продолжать начатое. Но уметь завершать дела полезно. Сегодня - дочитанная книга, собранный конструктор, а в будущем - решение серьёзных задач и профессиональный успех.

Что поможет ребёнку сохранять мотивацию?

Умение расставлять приоритеты

Обязательства и эксперименты важно различать. Не каждый проект стоит внимания. От обязательств отказываться нельзя. А ценность эксперимента определяется вовлеченностью ребёнка. Пусть проектов будет немного, но они все будут нужны и интересны.

Вкладывать энергию в каждый текущий шаг

Ребёнок должен видеть конечный результат, но больше концентрироваться на текущем процессе. Излишние мечтания могут быть преградой. Есть риск так и остаться на этом этапе. Лучше уделять внимание реальным задачам: прочитать три страницы книги, составить конспект, решить пример. Долгосрочная перспектива тоже мотивирует, но этого мало. Важно идти к результату прямо сейчас.

Искать единомышленников

Дети, которых объединяют одни цели, преодолевают похожие препятствия. Они делятся советами, поддерживают друг друга и придают выбранной деятельности осмысленность. Это может быть спортивная секция, туристическое сообщество, творческая, языковая или техническая школа. Форма общения реальная или группы в соцсетях. Внешнее влияние укрепляет силу воли ребёнка.

Отказаться от перфекционизма

Из-за самокритики дети бросают начатое. Стремление к идеальному результату и завышенные ожидания усложняют процесс получения навыков. Золотое правило: сравнивать себя не другими, а с собой вчерашним. Если действительно работу можно было выполнить лучше, это лишь мотивация к тому, чтобы стараться больше.

Создавать приятные условия для труда

Если ребёнок хочет достичь значимых результатов, дискомфорт неизбежен. Но можно его снизить, грамотно организовав условия для занятий. К примеру, стоит задача – сделать уроки. Нужно чётко обозначить объём работ, приготовить всё нужное, убрать и выключить всё, что может отвлекать. Если цель – правильное питание, важно убрать из дома весь пищевой мусор. Легче следовать плану, если есть стимулы, которые настраивают на продуктивность: чёткий план последующих шагов, мотивирующие цитаты, фото успешных людей, графики и таблицы, расположенные возле рабочего места. Создавайте условия для вдохновения.

Доводить дело до конца – навык, которому можно обучиться, «прокачивая» его. Подавайте детям пример целеустремлённости и организованности, замечайте их достижения и хвалите за усилия. Открыть/Комментировать

2021-02-15 14:34:52 ​Обычное школьное образование устарело — это факт. Двоечники вырастают и становятся миллионерами, а отличники всю жизнь работают «на дядю» в офисе.

Причина проста — в школах учат одному, а в реальной жизни от нас требуется совсем другое.

Что делать? С детства развивать практические жизненные навыки. Сделать это можно вместе с Business Kids — бизнес-курсом для детей 9-14 лет.

Участников ждут практические уроки, общение с предпринимателями и создание своего первого бизнес-проекта под руководством опытных наставников.

После прохождения обучения родители поймут, есть ли у ребенка предрасположенность к предпринимательству. А ребенок сможет:

• развить лидерские качества;
• получить основы ведения бизнеса;
• продвигать бизнес через инструменты соцсетей;
• составлять бизнес-план и планировать свой день;
• ставить цели по технологии SMART и следовать им;
• использовать инструменты продаж в повседневной жизни;
• освоить навыки публичных выступлений;
• генерировать бизнес-идеи и анализировать их потенциал;
• научиться оформлять презентации и создавать фирменный стиль бренда.

Подробности и регистрация по ссылке. Открыть/Комментировать

2021-02-13 09:16:58 ​Как поладить с маленьким манипулятором

С помощью манипуляций дети побуждают родителей менять свои решения, провоцируют их на конкретные поступки. При этом актуальные потребности и желания взрослых зачастую отличаются от того, что требуют дети. Почему возникают эти конфликты и как минимизировать вред от них?

Манипуляция, как реакция на ситуацию
Не стоит рассматривать этот механизм как исключительно негативный. Расскажу историю. В студенческие годы я снимала жильё. Между соседними квартирами была высокая слышимость. За стенкой жили молодые родители и малыш 2-3 лет. Взрослые часто кричали друг на друга.
Что при этом делал ребёнок? Он умышленно падал или ронял что-то и начинал громко плакать, чтобы родители перестали скандалить и переключились на решение его задач. Здесь поведение ребёнка - следствие сложившейся ситуации.

Как добиваются желаемого мои дети
Думаю, тут мне повезло. Сын, второклассник, иногда говорит, что больше не разговаривает и не дружит со мной. Но тут же забывает это выполнять. А дочка (2,5 года) льстит и многократно просит выполнить её просьбу. Но есть случаи, когда детские манипуляции приносят огромные трудности родителям.
Распространённые формы манипуляции:
- капризы, крик, истерики;
- агрессия;
- ложь;
- лесть;
- мнимая и показная слабость,
- болезненность;
- запугивания, «если ты – то я»;
- отказ от общения.

Как родителям минимизировать вред от манипуляций и снизить их частоту
Есть мнение, что игнорирование – эффективный метод для предупреждения внешнего психологического давления. Но это не так. Дети могут воспринять это как равнодушие и реагировать замкнутостью, обидой и злостью. У ребёнка может сложиться неверное ощущение, что он – пустое место. А это точно не способствует разрешению ситуации. Так как же быть с маленьким манипулятором?

Советы для родителей:
- откажитесь от манипуляций в воспитании, - выражайте свои мысли прямо;
- обозначьте границы дозволенного и неприемлемого и придерживайтесь их,
- несмотря на внешнее давление;
- будьте последовательны, сдерживайте обещания;
- не частите с запретами, не ругайте по пустякам;
- стремитесь к доверительным отношениям с ребёнком, чтобы он честно мог рассказать о своих желаниях;
- осознавайте и принимайте свои эмоции и детей;
- признавайте свои ошибки, попросите прощения, если нужно;
- интересуйтесь настроением малыша, его ходом мыслей, рассуждениями;
- позволяйте ребёнку высказать своё мнение и проявить эмоции, но решение оставляйте за собой.

Ребёнок, который манипулирует, скрывает свои истинные чувства и намерения. Эмоции подменяются другими: негодованием, унынием, смущением, тревожностью и прочими. Дети хотят жить в мире, который им понятен. Там, где действуют последовательные и ясные правила, выполняются чёткие договорённости. Мотивы поступков взрослых должны быть логичны, а действия совпадать с чувствами.

Если понаблюдать за семьями, где дети обманывают, угрожают, а родители жёстко наказывают их, то мы увидим закономерность. Детские вредности типа «специально» и «назло» подпитываются родительскими эмоциями.
Я не говорю, что дети манипулируют только потому, что родители реагируют. Но взрослые могут перестать усугублять ситуацию и попробовать сделать её мягче и комфортнее для всех. Экологичная и безопасная атмосфера в доме способствует доверительным отношениям и не оставляет места для манипуляций. Открыть/Комментировать

2021-02-12 12:03:24 ​Как я справляюсь со своей тревожностью

Тревожные мамы опасаются «кабы чего не вышло» по любому поводу. Я – одна из них. Мне сложно принимать инстинктивные решения и быть спонтанной. Я с трудом ограничиваю детей и ввожу запреты. Оправдываюсь, когда это не нужно. Возможно, причины моей тревожности такие же, как у многих других мам.

Что выводит меня из равновесия?

Желание узнать всё, быть безупречной. Ведь в чём-то я могла бы быть лучше, эффективнее. Мы часто делаем выбор: сдержаться или наказать ребёнка, дать ему совет или позволить ошибиться и так далее. Как я могу быть уверена, что всегда принимаю правильные решения?

Иллюзия идеального родительства с экранов. Существует ли ухоженная мама, которая всё успевает: игрушки в ее доме сложенные, дети спокойные, завтраки полезные, а счастье не имеет конца? А, может, это только мои дети проливают суп, все разбрасывают и устраивают боевые действия из-за игрушки. А вдруг это потому что я не соответствую первому пункту?

Осуждение. Окружающие недовольны, когда мы тревожные и безразличные, продолжаем работать и бросаем карьеру, терпим мужа и разводимся, прививаем детей или нет. А я с детства хочу нравиться всем. Пока так не получается.

Давление родственников. Свекровь хотела дать имена моим детям. Мы настояли на своих вариантах. Но поначалу Кирилла она называла Филиппом, а Катю – Олесей. Сейчас это кажется несущественным. А тогда я всерьёз тревожилась и частенько не могла из-за этого уснуть.

Личные травмы. Моя мама слишком тревожная. Со всех сил я стараюсь быть другой: спокойной и уверенной в себе. Удаётся не всегда.

Страшные события в СМИ. Тут есть где разгуляться мамской фантазии: наркотики, киднеппинг, буллинг, маньяки, ДТП.
Тревожность повышается в условиях дефицита личного пространства, многозадачности, нарушений сна и неопределёности будущего.

Как я справляюсь с беспокойством:
- позволяю себе тревожиться и быть несовершенной;
- возвращаю себя в настоящее, тревога боится фактов;
- перевожу фокус внимания с внешних обстоятельств на себя, пытаюсь контролировать своё состояние;
- вспоминаю похожие ситуации, которые закончились хорошо;
- ищу разумные ответы на вопросы: «А вдруг …», «А что если …», планы разрушают тревогу;
- позволяю себе вариативность действий;
- избегаю людей, которые выводят меня из равновесия;
- работаю с телом: занимаюсь спортом, осваиваю техники расслабления, учусь правильно дышать;
- ищу примеры уверенных в себе мам, общаюсь с ними, перенимаю навыки.

Если мне слишком тревожно, я достаю лист и начинаю описывать свои ощущения, предположения и реальные факты. Написанное воспринимается иначе, чем беспорядочные мысли в голове.
Обычно тревожность снижается с каждым следующим ребенком

Есть много шуток про многодетных мам, которые волнуются лишь в опасных ситуациях. А сыпь, плохой аппетит, повышение температуры и прочие пустяки сами проходят. Наверно, так работает инстинкт самосохранения. Ведь, чтобы окружить гиперопекой каждого ребёнка никаких ресурсов не хватит. Открыть/Комментировать

2021-02-11 08:35:05 ​Энтузиазм и радость в декрете: миф или реальность.

Мы хотим дать малышу максимум внимания и заботы. Главное, не забывать вовремя пополнять свои ресурсы, чтобы нам было чем делиться. Какие занятия важны в декрете, помимо ухода за ребенком?
Романтика
Среди кризисов супружеских отношений выделяют отдельный вид – кризис первого года жизни малыша. Женщины говорят о дефиците энергии и сил, а мужчины – о недостатке внимания со стороны жены. Но если супругам удастся освоить новые роли, то их отношения выходят на новый, более высокий уровень. Не пренебрегайте романтикой, это важно.
Уход за собой
Говорят, что вымытые волосы в декрете приравниваются к походу в спа-салон в другое время. Это не так. Даже если днем вас видит только ребенок, крайне важен полноценный утренний и вечерний уход. Пусть это будет душ и несколько минут для нанесения уходовых средств. Но забота о теле в сочетании со стильной домашней одеждой сделает ваш декрет намного радостнее.
Общение с друзьями
Времени для встреч с подругами сейчас меньше. Зато повышается качество общения. Двадцать минут для кофе вне дома будут особенно ценны. В вашей жизни не хватит места для случайных знакомств, длительного выслушивания чужих жалоб. Останутся лишь близкие друзья и качественное полезное общение.
Любимые занятия
Если вы фотографируете, вышиваете, танцуете или занимаетесь другими приятными вещами, то время, которое вы проводите с малышом будет более радостным. Творчество наполняет нас энергией. Это один из незаменимых источников счастья.
Обучение
Материнство – отличная школа стратегического планирования, управления временем, антикризисного менеджмента, эмоционального интеллекта. Кроме этого мамы в декрете изучают языки, пишут книги, создают свои веб-сайты и превращают хобби в бизнес. Вдохновляйтесь, мотивируйте и дисциплинируйте себя, открывайте новые возможности в приятном статусе «мама».
Спорт
Физические нагрузки - это не только красивое подтянутое тело, но и для здоровье, хорошее настроение и энтузиазм. Помните, что все время, которое вы уделяете себе, улучшает качество жизни всей вашей семьи. Радостная счастливая мама после пробежки на свежем воздухе с любимой музыкой в наушниках. Что может быть лучше для ребенка?
Отдых
Неважно, что это: «пижамный день», любимые салонные процедуры или экстрим и стрельба в тире. Отвлекайтесь от рутинных дел, это наполнит вас энергией.
Как бы вам ни было сложно в декрете, помните о том, что не так важна ситуация, как наша реакция на нее. Позаботьтесь о себе, подарите ребенку счастливую маму. Это его базовая потребность. Открыть/Комментировать

2021-02-10 09:13:28 ​Токсичные родственники: как с ними общаться

Токсичные люди склонны проявлять дурные черты характера. После общения с ними вам может быть тревожно, стыдно и плохо. Как уберечь детей от подобного влияния?

Как на разрушительные факторы реагируют дети

Обычно в окружении малыша есть доминантный взрослый, чаще всего это мама. На ее реакцию ребенок ориентируется. Если мама контролирует ситуацию, то и малышу спокойно.

Рассмотрим пример токсичного родственника – дядя, который иногда приходит в гости нетрезвый, чтобы поболтать о том о сём. Если мама спокойная, шутит, то ребёнок будет реагировать так же. Это будет полезное учебное пособие для малыша.

Ещё пример. Предположим, на прогулке вы столкнулись с тем, что на улице авария, пожар, драка или другое ЧП. Не нужно прижимать ребёнка к себе, убегая в панике. Спокойно уходите, звоните кому нужно, сохраняя при этом адекватное уверенное выражение лица и ваш ребенок будет спокоен.

Полностью избежать разрушительных факторов не удастся, да это и не нужно. Важно научиться правильно на них реагировать, дать ребёнку алгоритм действий, ролевую модель. Но если взрослый не справляется с тревожностью или ситуация опасна, то, разумеется, её нужно избегать.

Отправлять ли ребёнка в гости к бабушке, которая ругается, приказывает и постоянно поучает
Задавайте малышу уточняющие вопросы:
- Бабушка кричала на тебя?
- По какому поводу?
- Как считаешь, справедливо?
- Поедем к ней еще?

Вы можете обнаружить, что бабушкины поучения не так страшны. Если для него это опыт, возможно, вы тревожитесь зря. А если ребёнок страдает, конечно, нужно проявить категоричность и оградить его. Даже если это окажется непросто.

Можно ли изменить проблемных родственников?
Единственный человек, которого вы можете изменить – вы сами. Бессмысленно поучать свою свекровь или маму. Вместо этого, потрудитесь и выработайте оптимальную линию своего поведения.

Важный момент: в чужом доме вы должны принимать установленные правила и требовать, чтобы гости вашего дома уважали ваши. Если же на вашей территории кто-то хозяйничает, вводите санкции. Вы имеете на это право.

Как тревожность мешает нам сделать выбор?

Мы можем общаться с теми, кто нас разрушает и ничего не пытаться изменить. Яркий пример: муж – абьюзер, но жена терпит, потому что общая квартира и рядом детский сад. Понятно, что так дальше нельзя, но и по-другому тоже никак. Выход в том, что из плохих и неудобных вариантов мы должны выбрать менее деструктивный. Даже если нам приходится жертвовать какими-то благами, удобствами. Ищите преимущества в «менее плохом» выборе и маленькими шажками реализовывайте свои идеи.

Варианты есть всегда. Когда мы говорим, что их нет, мы просто подпитываем свою тревожность. Говорить о безвыходности можно бесконечно долго. Но важно вовремя остановиться, осознать ситуацию, сделать выбор и улучшить свою жизнь.

Создавайте безопасное пространство для себя и детей, а все неудобные ситуации переводите в ценный опыт. Открыть/Комментировать

2021-02-09 08:53:37 ​О чем сожалеют пожилые родители: 7 вещей, которые они хотели бы изменить

Каждому родителю, воспитавшему сына или дочь, есть чем поделится: веселые и грустные истории, горечь от ошибок и мудрые выводы. В этой статье о приятных доступных вещах, которые, несомненно, ценнее всех богатств мира.

Оглядываясь назад, многие родители соглашаются с тем, что они:

Мало общались с ребёнком. Есть время, когда взрослые не готовы слушать малыша. А спустя годы хочется поговорить с сыном или дочерью, а им всё некогда. Поэтому важно укреплять контакт с ребёнком. Проводите хотя бы полчаса в день, общаясь с ним. Тем более, вы знаете, какие дети достойные и интересные собеседники.

Забывали делать фото, записывать первые слова и беречь это в надёжном месте. Для того чтобы убедиться в важности этих вещей, не нужно ждать, пока ребёнок станет взрослым человеком. Когда малышу исполнится два-три годика, вы можете понять, что фотографировали его редко, а он уже такой большой. Удивительно, как наши родители собирали альбомы фотографий для каждого ребёнка. Ведь на это уходило так много времени.

Мало вместе рисовали, лепили, редко играли. Просто физического нахождения рядом с ребёнком может быть недостаточно. Дети нуждаются в совместной деятельности. Бывает у родителей и время есть, а желания и силы в дефиците. В таком случае, конечно, не надо себя заставлять. Лучше устранять причины, а не следствия. Подумайте, куда уходит ваша энергия и зачем вам это.

Не слышали позицию ребёнка. Мы говорили об этом в предыдущих статьях: «Дети должны иметь безопасные условия, чтобы сказать своё мнение, но последнее слово остаётся за родителями».

Были слишком строги. Высокий уровень наших требований не всегда гарантирует успех малыша в будущем. В жизни масса примеров, которые это подтверждают. Дети строгих родителей часто не могут реализовать себя, а иногда еще и приносят окружающим массу проблем. Мы не поощряем вседозволенность. Но и ругать ребёнка за полученную двойку или разбитую тарелку не нужно.

Слишком часто прислушивались к чужим людям и пытались им угодить. А ведь гораздо проще посоветоваться с ребёнком. Если речь идёт о его конфликте с другими людьми, нужно разбираться. Возможно, вы придёте к тому, что в этой ситуации сыном или дочерью нужно гордиться. А если и наказать, то дома, не публично. Признаюсь, было время, когда на прогулках с первым ребёнком я пыталась угодить всей малышне на площадке. Благо, период безответственного материнства длился недолго.

Игнорировали важные события в жизни малыша. На фоне наших взрослых серьёзных задач маленькие роли в школьном театре и стишки на утренниках кажутся пустяками. Но это не так. Эмоции не делятся на детские и настоящие. Обратите внимание на то, что важно для малыша. Это действительно имеет значение.

Если какие-то возможности упущены, не сожалейте. У вас были причины, чтобы поступить именно так. Это был лучший выбор на тот момент. Мы подготовили эту статью, чтобы подчеркнуть важность тёплого общения с детьми и создания атмосферы доверия в семье. Открыть/Комментировать