Продолжаю рассказывать историю о хейтерах и сегодня о самом си | Дневник Хавы
Продолжаю рассказывать историю о хейтерах и сегодня о самом сильном ударе
#хава_и_хейтеры часть 9
Каждый удар, который нас не ломает, делает только сильнее. А порой раскрывает глаза на то, что мы и так сильны. Многие думают, что признать свою силу - это легко и приятно. На самом деле нет. Признавать свою силу - это и менять свою жизнь, брать ответственность за то, какая ты. А это порой сложно и страшно. Присваивая себе себя, ты начинаешь иначе видеть своё окружение, отношения в которых ты находишься. Начинаются рушиться твои иллюзии, надежды. Поверьте, порой столкновение с реальностью может даже травмировать. Это настолько больно, что мозг начинает включать различные защиты, чтобы только не сталкиваться с этой правдой.
Сейчас я расскажу про самое сложное событие в моей жизни - развод. Почему оно идёт в цикле историй с хейтерами? Об этом вы узнаете в следующих частях..
Начался июль месяц. Июньская волна хейта чуть-чуть начала снижаться, но отголоски в виде сплетен в чатах и проповедей с моим именем ещё оставалось. Я уже на это не столь сильно фокусировалась. Фоном шла супружеская терапия, строительство дома и моя пятая беременность. Так что, забот хватало.
17 июля должна была быть годовщина со дня никаха. 10 летие семьи. Я придумывала как отметить этот день, продумывала варианты с отдыхом и подарком.
Но всему этому не было суждено сбыться. За день до этого события произошёл случай, который нанёс сильный удар. 17 июля я провела в парке, оплакивая эту боль. 5 часов подряд просто плакала. Но это был первый удар, который снёс часть моих розовых линз и помог заметить фоновые процессы в отношениях.
В этот день я вернулась домой опустошённой и попросила дать мне время и не трогать. Мне нужно было разобраться в своих чувствах, понять как теперь относится к тому, что я осознала.
Сейчас я понимаю, что рано или поздно это должно было произойти. Рано или поздно должна была пробудиться моя внутренняя женщина и понять, что она не выбирала этого мужчину. Это был выбор внутреннего ребёнка, который искал родителя, а по сути нашёл такого же малыша.
Женщина должна была почувствовать своё тело, свои телесные границы и понять как с ней можно, а что она не приемлет.
Женщина пробудилась после того, как надежды внутреннего ребёнка разбились. Если он не может быть родителем, то какой он мужчина для меня?
Никакой. Спустя неделю я это осознала. Самое интересное, что я не была женщиной как таковой в этих отношениях. Это чувствовалось в самых мелких деталях, которые раньше казались раздражающими минусами. Сейчас они стали частью одной общей картины, где была изображена суть проблематики.
Я приняла решение развестись и сообщила на предпоследней супружеской терапии. Терапевт предложила взять время, месяц пожить раздельно, чтобы понять это кризис в отношениях или моё подлинное желание. Я согласилась. Торопиться мне было некуда. Признаваться себе в своём решении тоже не просто. Поэтому предложила до завершения беременности (полгода) просто спокойно пожить как два родителя, соблюдая договорённости, но не претендуя на какой-то контакт
Но спустя три недели случился разговор, который просто одним ударом выбил все мои ожидания. В тот день, я окончательно приняла решение о разводе.
Об этом в следующей части..
