2022-10-31 21:42:14
Терапия и слёзы
Поделюсь своим личным опытом. Много лет я практически не плакала, или плакала так, чтобы никто не видел и не слышал, молча, желательно ночью, чтобы точно никто не заметил. До того, как я пошла в терапию и стала психологом, слёзы других людей вызывали у меня ступор, а слёзы самых близких вызывали отвращение, и мне искренне внутри хотелось, чтобы они поскорее перестали плакать, нужно было срочно их успокоить и привести в чувства.
В процессе терапии, я поняла, что в моей семье вообще никто не проявлял злость: "я злюсь, что ты не обращаешь на меня внимание, я злюсь, что ты читала мой дневник, я злюсь, что ты подстригла шторы и т.д."
Злость выражалась либо в форме пассивной агрессии "ты всё делаешь не так, твердолобая, с тобой тяжело, ты всё портишь, папашкино отродие и т.д.", либо в форме плача + манипуляции через обвинение. И если в ответ на пассивную агрессию, я просто закрывалась, закрывалась, закрывалась, повесив потом замок на дверь (в прямом смысле слова).
То перед слезами и обвинением, я чувствовала бессилие и злость, которые нельзя было выразить, а если выражаешь, то в ответ ещё тонна обвинений. И это работало так, что бабушку и маму нужно было пожалеть, подстроиться под, а если в ответ сама плачу, то "нюни развесила, губу отквасила, ой что ты из себя строишь бедную несчастную".
И у меня закрепилось: ЗА СЛЕЗАМИ СЛЕДУЕТ НАПАДЕНИЕ/ОБВИНЕНИЕ/НАКАЗАНИЕ. Слёзы стали ассоциироваться с чем-то очень неприятным, они перестали вызывать сочувствие, и стали вызывать отвращение или ступор.
Эта стратегия работала и на себя: плачу, затем нападаю на себя "нытик, губу отквасила", обесценивание "да и вообще все супер, не из-за чего реветь, подумаешь, никто не умер", и в целом плакать было стыдно, это вызывало отвращение к себе.
Отвращение, это такое чувство, которое показывает: как мне не ок, какое отношение ко мне - мне категорически не подходит.
Несколько лет в терапии, я не могла полноценно позволить себе горевать, потому что мне было стыдно, перед самой собой, и перед другими (психологами). Я вспоминала семью, постоянно манипулирующую через слёзы. Мне хотелось от этого откреститься. Пока мы не пошли в злость и ярость, чтобы легализовать их проживание.
Проживание этих чувств на маму и бабушку (в терапии), и вот тогда и открылся ларчик, я начала не просто плакать, я стала рыдать, я могла плакать на сессии и после ещё 9 часов. Злости и боли было так много, что мне казалось я утону в слезах.
Конечно первое время было внутреннее желание уничтожить свою семью, такое бывает. Мы не злимся на человека, если он нам не важен. Но уничтожить, когда нам больно, мы хотим только самых важных. Неоднократно это направлялось на психолога, как на переносную фигуру.
Но мы выдержали. Психолог выдержала меня, я выдержала себя. И пошел процесс, я начала отгорёвывать все непрожитые и непережитые потери, и постепенно слёзы стали естественной нормальной частью моей жизни.
Сейчас я вообще часто плачу, когда увижу грустное видео или трогательный эпизод в фильме, когда что-нибудь вспомню и поплачу, после тяжёлой трогательной сессии с клиентом, когда сильно радуюсь или благодарна кому-то. В этом году, стала открыто плакать с близкими, в общественных местах, дико собой горжусь.
Хорошо плакать. Хорошо быть более живой.
141 viewsedited 18:42
К
