Как-то раз

2017-09-20 11:00:12 Работаю и живу в Питере, но на отдых периодически прилетаю к родственникам на Урал. И вот, после очередного такого отдыха, собирался я улетать домой. За 2 недели благополучно купил билет на самолёт, вылет должен был быть из Екатеринбурга, до которого нужно было добираться 5 часов. Для таких целей неоднократно пользовался блаблакаром, всегда всё было безупречно, поэтому, когда встал выбор между автобусом и данным сервисом, было принято очевидное решение. К слову скажу, что поездок из моего города до Екатеринбурга довольно мало, 2-3 поездки в день и их примерная стоимость (400 - 600 рублей)
И вот, за 3 дня до вылета, попалось мне удобное объявление, выезд в 19:00 (Самолёт в 5 утра). Рейтинг водителя был хорошим 4,9 и несколько положительных отзывов. Сразу же связался с ним, спросил у него, что точно ли не отменит поездку, сказал, что мне нужно успеть в аэропорт и всё в этом духе. Водитель показался вежливым, сообщил, что всё будет отлично.
И вот, в день вылета, в 18:30 подхожу на место назначенное водителем, уже предвкушаю приятное путешествие и тут приходит смс о том, что водитель отменил поездку. Ну я, не долго думая, сразу же позвонил ему. Он взял трубку и сказал, что это какая-то ошибка и то, что сейчас он подъедет.
Конечно, после этого я сразу начал предвкушать неладное, но выхода уже не было. И вот, в назначенное время, подъезжает белый ниссан, из которого выходит мужик, который сразу завидев мои сумки заводит диалог. Я-Я, В-Водитель.
В: Ты по объявлению до Екатеринбурга?
Я: Да
В: Так вот, извини парень, за те 500 рублей мы не поедем.
Я: Как не поедем, в чем дело, всё договаривались же?
и тут он выдаёт такую фразу
В: Ну смотри, тебе же в аэропорт нужно успеть, а автобуса уже сегодня не будет, поэтому, либо вызывай такси, либо поехали за 4000. Решай быстрей, но учти, что таксисты возьмут с тебя все 7000.
Конечно, я понимал безвыходность ситуации, но тут чисто из принципа я послал его подальше, я бы лучше переплатил таксистам, чем такому уроду.
К счастью для меня, в тот день, мне помог муж сестры, который согласился меня отвезти в свой выходной. Открыть/Комментировать

2017-09-19 19:00:10 Записалась я как-то на массаж, а массажистом оказался мужчина с прической хвостиком лет 40. Возможно мне так не везёт, но нормальных мужчин с хвостиками после 40 я не встречала, они все или в какой-то модной религии, или в каком-то учении типа Ошо, или всего понемногу. Но обязательно "высокодуховные" личности. Этот с самого начала стал рассказывать про телегонию. Меня вообще пугает вера в телегонию у медицинских работников.
Узнав, что я в телегонию не верю, он спросил:
- А вот Вы не боитесь, что ребенок будет похож не на мужа, а на первого партнёра?
- Совершенно не боюсь, первый партнёр был красивый парень, пусть на него будут похожи дети и даже я сама не прочь быть на него похожа.
После чего я, видимо, была признана бесперспективным человеком в плане просвещения и оставшееся время массажа прошло в тишине. Открыть/Комментировать

2017-09-19 17:00:11 О моих свиданиях

Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос: "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле: "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна".

Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра. Изумленная, свалившейся на голову интригой, спрашиваю причину такой задержки в созвоне. Благородный Дон сообщает, что закончились минуты на его месячном тарифном плане, вносить абонентскую плату будет только послезавтра, а закинуть рублей 10 сегодня и позвонить мне - считает неоправданной расточительностью, неуместными тратами и нелепым кутежом, в связи с чем предлагает ожидать звонка два дня или позвонить самой, если я владею такими несметными богатствами и могу себе позволить.

Случай три. Молодой человек опоздал на встречу (да что ж такое-то...), приехал в вылинялом спортивном костюме (сказал, что с тренировки), прогулялись по парку, стало холодать, я замерзла, кофту не предложил, кофе-чай тоже, подвез до дома, попытался поцеловать, получил отказ и уехал. В 23.30 сообщил, что у него все очень плохо - потерял ключи и не может попасть домой, было бы очень мило с моей стороны не бросить человека в беде и пустить переночевать. На ответное сообщение, что такой глупой попытки проникнуть ко мне в жилище не предпринимал даже мой сосед с глубокой умственной отсталостью, разразился гневной тирадой, что он - честный человек и может после моего ответа честно сказать, что ключи не терял, а просто желает секса, а я - мерзкая лицемерка, скрывающая свои похотливые желания и чопорно сидящая за семью замками. На том и разошлись. Открыть/Комментировать

2017-09-19 15:00:06 Мама ты воруй, а я на "шухере"

Супруга работает в магазине, где продают школьную/детскую/бэби форму. Соответственно, очень много приходят родителей с детьми, есть и воры.
Был в шоке, когда супруга рассказала историю о том, как мама с двумя пацанами лет 12-13 ворует вещи. Женщина пришла в магазин и взяла пару вещей. Часть персонала уже собиралась домой, так как их смены заканчивались. В этот самый момент это животное решило, что можно своровать вещи к школе.
Один из ее мальчиков встал на шухер, а второй зашел вместе с мамой в примерочную. По камере видно, что мама и пацаны знают, что они делают.
На зеркалах в кабинке установлены источники света, поэтому в зашторенную кабинку можно подсматривать по тени (ясно и ежу, что очень плохо). Видно, как маман при сыне, ломает каблуком пластиковый бейдж. Далее выходит из кабинки с сыновьями на кассу. Там покупает ОДНУ вещь за 600 рублей. Процедура продажи подразумевает наличие БонуснойКарты, бонусов, предложение по покупке носочков и т.д...
Короче, она расчитывала, что быстренько расплатится и уйдет. Но моя побежала в кабинку после них, оставив кассира "тянуть резину". В кабинке, естественно, нашли части сломанного бейджа. Осталось только доказать, что это она. Для этого нужно просмотреть камеры. А у них на последние сменили пароль...
Они ушли. Девчонки расстроены, что им придется выкупать эту вещь.
Когда в смену пришли "старички", были просмотрены камеры, то им стало еще обиднее: эта женщина по такой же схеме воровала куртки зимой... Открыть/Комментировать

2017-09-19 13:00:10 Не соврал

Летел недавно с Гонконга. Подходят стюардессы и предлагают напитки. Я взял томатный сок. Китаец возле меня смотрит на мой стакан, потом на меня, и наконец спрашивает: what's that? Я, воспользовавшись ситуацией, зная, что китайцы имеют много нехарактерных, отвратительных для нас, блюд, отвечаю: "Pork blood. Extremely healthy". Он слегка удивленно смотрит на мой стакан и приговаривет "оhhhhh, okay", а в глазах читается "никуясе, добрый вечер". Спустя минуту, насладившись его реакцией, я снова говорю: "It's just tomato juice". Китаец снова смотрит на стакан, затем на меня, и сложив дважды два начинает орать в голосинского, как гиена. Чуть живот не надорвал. Всю дорогу он заказывал только томатный сок и каждый раз поворачивался ко мне и приговаривал: "very good, very good". Открыть/Комментировать

2017-09-19 11:00:13 Еще одна история, но мне ее рассказывали именно как байку.

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять - никак. У него начал отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия". Открыть/Комментировать

2017-09-18 19:00:04 Стоим с 4-х летним сыном у банкомата, сзади очередь человек 10. Сын безуспешно пытается дотянуться до кнопок. Диалог:
сын: Пап, когда я смогу нажимать на кнопки как ты?
я: Когда будешь большим как я.
сын: И у меня будут большие ноги как у тебя?
я: Да
сын: И большие руки как у тебя?
я: Да
сын: И писюлек?
Я промолчал, но судя по смеху за спиной, шутка прошла. Открыть/Комментировать

2017-09-18 17:00:09 Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом. Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам. Кому-то прозвище дается из-за таланта.

В строительной бригаде, работал именно такой человек. У него была способность поровну делить водку. Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.
Когда кто-то из новых людей за столом высказывал сомнение, он безропотно отдавал бутылку с предложением: попытаться разлить самому. Обычно это заканчивалось тем, что кому-то доставалось меньше напитка. Разливающий получал в глаз, бутылка забиралась и отдавалась в руки профессионала. В его священнодействии была изюминка. Разлив всем поровну, себе он всегда наливал чуть-чуть больше.
Каждый раз при этом удивлённо произнося: "Ух, ты!".
Нужно ли говорить, что его прозвище было "Ухты"? Открыть/Комментировать

2017-09-18 15:00:11 Я тогда жил в Ташкенте. Рядом со мной снял квартиру индус. Бенито звали. Работал в одной фирме, которая вызвала его из Индии, и получал неплохую зарплату. Говорил только на одном из индийских наречий - не знаю на каком - и на плохом английском. Я говорил только на русском, ужасном английском, полу-узбекском, полу-таджикском, и полу-казахском. В общем, понятно, какая смесь у нас получалась.
Однажды после тяжёлого трудового дня Бенито зашёл ко мне.
- Валера, водка дринк?
- Дринк.
Мы пошли за водкой и он - скряга, блин, взял маленькую бутылочку, 0.3л. Пришли мы к нему на квартиру. Приготовили на стол. Он разлил по одной рюмашке, мы их хлопнули.
- Финиш, - сказал Бенито и убрал водку в холодильник.
- Какой нафиг финиш! - ответил я. - Старт!
Потом мы сходили ещё за одной, уже за большой, потом ещё. В общем, Бенито больше не звал меня пить водку. Открыть/Комментировать

2017-09-18 13:00:11 Оговорочка по Фрейду

Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились. Открыть/Комментировать