Мои любимые юморески (стена ВК)

2022-06-23 05:29:17 Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Муж подходит к телевизору и увеличивает громкость Открыть/Комментировать

2022-06-23 03:29:17 Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился, взял зубочистку в рот, подождал 30 секунд и сказал:
— Я обеспечу тебе секс на пять минут. Всё что случиться в эти пять минут - моя проблема. Не важно что. Всё, что случиться после этих пяти минут - уже твоя проблема.

В конце муж умер. Открыть/Комментировать

2022-06-23 01:29:19 Сидят сумасшедшие во дворе клиники, на лавочке. Лето, жарко. Один из них говорит
— Парни, давайте я перелезу через забор и куплю пивка нам.
— Круто, ждем, — отвечают ему парни.
Он перелезает, идет к ларьку с пивом и говорит:
— Мне 5 кружек пива.
— А вам куда наливать то?
— А давайте сюда, — снимая шляпу и подставляя её, говорит псих.
Ну ему девушка наливает, уже полную налила, но место для пятой кружки не хватает.
— Куда дальше то наливать? — спрашивает девушка.
— А вот сюда давай, — переворачивая шляпу отвечает псих.
Ну все, налила она ему пиво, он идёт обратно, перелезает через забор. Подходит к друзьям и показывает перевёрнутую шляпу с пивом в ложбинке.
— А чего так мало?
— Как мало, а во? — переворачивая шляпу, отвечает псих. Открыть/Комментировать

2022-06-22 23:29:19 Открыть/Комментировать

2022-06-22 23:22:34 Открыть/Комментировать

2022-06-22 21:29:23 - Где здесь ближайшая машина? Открыть/Комментировать

2022-06-22 20:29:19 У С++ всего два плюса Открыть/Комментировать

2022-06-22 20:01:59 В античном полиаморном обществе, где принято считать, что ребёнок наследует лучшие качества от всех партнеров матери, ебут самый сильный мечник и самый умный стратег деваху в два смыка.

Заходит в спальню самый меткий лучник. Пацаны такие двигаются, чтобы уступить ему место.

А он смотрит на них, дрочит и говорит:
— Да нормально, мужики! Я и отсюда попаду! Открыть/Комментировать

2022-06-22 19:08:41 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает дом в Италии на берегу моря. Посомневалась—посомневалась, и решила поплыть на корабле. Плывет она, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Бляяя, лучше бы на Авиасейлс билет купила, тут лететь-то пару часов... Открыть/Комментировать

2022-06-22 17:29:28 Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Иди ты нахуй. Открыть/Комментировать