Jokes

2022-06-22 12:44:01 Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Деевушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Раазве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Нуу да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-22 08:44:01 Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-21 20:43:01 Идет мужик по улице и кричит
— Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я сам могу! Я тр@хаться хочу!!!

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-21 16:44:01 Двa дpyга выпивaют:
— У мeня жeнa — шл%ха.
Другой:
— Почему?
— Предaставляeшь, eдy из oтпускa, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шл%ха .
Может, пpoсто тeлегpaмму нe полyчила..

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-21 12:44:01 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-21 08:44:01 Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, пап, ты пьян!

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-20 20:44:01 Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-20 16:44:01 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-20 12:44:01 Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкc. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?

Jokes Открыть/Комментировать

2022-06-20 08:44:01 Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х#й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х#й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х#й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х#й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х#й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х#й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х#й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "Х#Й".

Jokes Открыть/Комментировать