Всё началось с того, что я поняла, что все мои новые платья мн | Иринкины рассказы
Всё началось с того, что я поняла, что все мои новые платья мне не нравятся. Это случилось день на четвёртый носки, то есть довольно давно. Потом внезапно выключился мой телефон и так и не включился. Это случилось дня четыре назад. Красивый красный маникюр всё ещё радовал, и в общем я было ещё вполне ок, но в голове на репите зазвучало
«Тумбалалайкатумбалалайкатумбалалайкатумбалала».
Ебано, да? Я попробовала заменить эту мерзость хотя бы на «Гитар, гитар, гитар, ком ту май будуар», всё ж повеселее. Хуюшки-хуююшки-нихуююшки. Тумбалалайка. Чтож, психолог завещала под такое не приплясывать. Чтобы сдержаться, пошла в массажный салон, к женщине, само собой. Причём в очень хороший, чтоб наверняка. Легла на массажный стол, начала выдыхать, и тут из колонки с божественной музыкой донеслось внезапно и довольно громко:
— ШШШШШШШШШШШШ…….
И закончилось, и снова божественная музыка заиграла.
Я промолчала, но…
«Тумбалалайкатумбалалайкатумбалалайкатумбалала».
Девушка делала массаж очень плохо. Кроме того — что совсем недопустимо во время расслабляющего массажа — она пыталась со мной разговаривать. Она спрашивала, откуда я и как давно я в Гоа и зачем-то начала рассказывать о своих Гималаях, но я её деликатно прервала, сказав, что мой английский слишком плох и вообще я глуховата на оба уха. Она проявила понимание и умолкла. Неаккуратно встала ногами на мою спину. Одна нога соскользнула. Раздалось хихиканье.
— ШШШШШШШШШШШШ…….
«Тумбалалайкатумбалалайкатумбалалайкатумбалала».
— Сорри, — сказала я. — Зис из проблем. Ай кен нот релакс.
Девушка сказала, что понимает меня, и ушла. Тумбалалайка сливалась в моей голове с божественной музыкой, я начинала мёрзнуть под кондиционером. Девушка вернулась и продолжила.
— ШШШШШШШШШШШШ…….
— Сорри, мэм, бат я литл энгрми нау, — сказала я. — Зис из проблем…
Она снова ушла. Я осталась одна да не одна — со мной была тумбалалайка. Я выключила кондиционер. Девушка вернулась, сказала, что проблема решена, я легла и изо всех сил постаралась расслабиться.
— ШШШШШШШШШШШШ….….
— Твою мать... — сказала я. Она всё равно только по-гималайски понимает.
Девушка сморщилась и убежала. Я встала, вытерла масло, как в тумане надела трусы и платье и пошла орать. Пока шла, увидела, что платье надела наизнанку. Похуй. Я шла пиздеться и требовать свои деньги назад. Впервые в жизни, кстати.
— Которая из вас, ёбаных кур, тут главная? — проорала я, отрыв дверь ногой.
Шутка, конечно. Там не было двери, и, когда я подходила к ресепшн, я слышала, как моя шепчет другим курам:
— ШШШШШШШШШШШШ……….
Она явно пыталась объяснить им, что с музыкой проблемы.
«А куда, овца ты гималайская, до этого ходила?????!!!!!!!»
— Зис из терибл, — очень сдержанно сказала я дуре на ресепшн, — гив ми май мани, плиз.
— Кам томорроу, ай гив ю а комплимент.
«Пошла ты на хуй со своим комплиментом!»
— Ноу, сенк ю. Ай донт вонт комплимент, ай вон май мани энд гоу аут.
Она куда-то позвонила и передала мне трубку. Трубка очень вежливо попросила меня прийти томорроу. Ебанейшее индийское томорроу. Тумбалалайка, блядь!!!!!!!!
— Нау!!! — я закричала.
— Выезжаю, — ответила она по-русски.
Ни хуя себе, подумала я. Меня попросили присесть. Все улыбались. Я ждала. Играла тумбалалайка, я подёргивала в такт ногой. Моя массажистка подошла ко мне и шепнула, что я оставила трусы в массажной комнате.
«А на мне, блядь, чьи???!!!»
Проверила. На мне массажные. Но я же переодевала трусы? Нет. Показалось. Платье наизнанку надела и пошла, топая пятками. Ебано? Не ебанее тумбалалайки, пожалуй.
Вот теперь точно надела свои трусы. Вернулась, жду.
Приехала главная курица и вернула мне тысячу. Массаж две пятьсот стоил. Я села на стул и скромно, но твёрдо сказала, что это никуда не годится и что я хочу назад всё. Курица ответила, что, чтобы получить всё, я должна была выйти через пять минут. Да ладно? Я очень громко спросила, через сколько я вышла. Через двенадцать.
— Простите, вы тупая? — спросила я.
