ПРО АРХЕТИП ВЫБОРА Этот текст нуждался в редактировании, ибо | Школа «Инсайт Портал»
ПРО АРХЕТИП ВЫБОРА
Этот текст нуждался в редактировании, ибо много повторяющихся слов и смыслов. Но сил на это нет, поэтому выложу, как есть. Как пришёл в голову на потоке сегодня в 6 часов утра.
***
Сегодня обрушился инсайт про архетип Выбора в нашей жизни. Только никакой эйфории и ощущения «ура, эврика!» он не принёс. Зато принёс грусть и какую-то спокойную пустоту.
Мы совершаем выборы каждый день. Большие, маленькие.
Если привести их к простой (возможно, слишком упрощающей) формуле - получится примерно так:
я выбираю прошлого себя?
или будущего себя?
И тут нет правильного ответа. В этом засада.
Возможно, я хочу идти в развитие, в новое. Но сейчас мне в этом новом так больно, что не могу это выдержать. И тогда мой выбор - сделать так, как делал в прошлом. Т.е. воспроизвести какую-то имеющуюся в моей голове и личной истории матрицу.
Как Вы знаете, я работаю не только тарологом, но и немножко психотерапевтом.
На этой неделе с одним клиентом возникла ситуация. Я начал слишком активную интервенцию (вмешательство). Условно решил, что сейчас ему нужно именно это, объяснил себе почему, и начал двигать человека в этот новый опыт. Параллельно пересмотрев стоимость наших консультаций.
Это был мой выбор.
На который человек сначала согласился (возможно, под моим воздействием). А потом между нами стала стремительно нарастать дистанция.
Был ли мой выбор верным?
На этот философский вопрос армянское радио ответить не может. Это решение имеет последствия. Возможно, клиент уйдёт. Возможно, останется - и мы сможем говорить о случившемся. Возможно, эта ситуация станет поводом обсудить что-то в наших отношениях (и моделях реагирования) - куда можно попасть только через подобный кризис.
Я не знаю.
Что могу сделать сейчас?
Посмотреть внутрь себя и понять, что испытываю. И я вижу там тревогу и страх отвержения, страх разрыва связи.
Что мне надо делать с этим чувством?
Ничего. Испытывать его. Видеть, что сейчас мучается не психотерапевт, а ребёнок. Который очень боится, что некто оооочень значимый (мама?) уйдёт или ограничит эмоциональный контакт. Что она обидится или поломается от этих моих слов. И я буду нехороший. Останусь один.
Могу ли я сейчас отключить этот сценарий и сказать «ну это полная хуйня, хватит!»?
Нет, не могу. Мне больно и страшно. И я ругаю себя. Как тот ребёнок.
Есть ли решение?
Лёгкого - нет Я могу видеть эту реакцию и назвать ее. Понять, откуда она.
И ещё могу попробовать (это сложное место - в него через слова не попасть, нужно ловить внутри) - согласится вот с какой мыслью.
Мне никто ничего не должен.
Каждый взрослый человек (и ты сам, и твой клиент) - совершает свой выбор. Он (и ты) имеет на это полное право. Имеет право «ошибиться» (или «не ошибиться» - специально беру в кавычки, потому что всё условно, мы правда не знаем, где ошибка, а где нет, и есть ли они вообще, эти ошибки).
Потому что я/он - взрослый. Мы оба живем свою жизнь, полную разочарований, крушения надежд и иллюзий. Полную и встреч - и расставаний. И в этой среде - совершаем свои выборы.
Мог ли я как терапевт лажануться, поспешить, надавить, вломиться в травму и боль клиента? Да, конечно. Я же человек.
Может ли клиент оказаться в своём привычном сценарии реагирования, упасть в разочарование, ощущение никчёмности, отвержения или насилия над собой, предательства со стороны терапевта - и начать убегать? Да, конечно. Он человек. И он имеет право на выбор своей реакции. Как и я.
Но мы оба должны отчетливо видеть, что сейчас происходит. И согласиться на последствия. Не обвинять, не корить себя, не говорить себе «ну ты дебил, что ты сделал». Или «зачем ты выбираешь побег из контакта?».
Вместо этого сказать: да, это так. Я вижу, что происходит. Я согласен на последствия. Я имею на них полное право. И другой человек также имеет полное право.
И мы это всегда знали. Чувствовали, правда, по-другому. Чаще всего от другого мы ждем неслучившейся или недополученной любви матери. И выборы наши были этим обусловленны.
Такие истории возвращают к одной мысли. Рая больше не будет. Никогда.
