Быть одной — ЗБС

2021-03-29 17:30:37 Мне каж, внушительный процент моих постов может начинаться фразой «Пересматриваю «Секс в большом городе», и понимаю…».

Так вот, пересматриваю «Секс в большом городе» и понимаю, что тоже хочу питаться только в рестиках, каждый вечер пить космополитен и не спиваться, периодически есть фастфуд и не толстеть, одеваться в бутиках, носить маноло бланик, ходить по премьерам, перманентно тусоваться и круглосуточно обсуждать мужиков. Ой, что, я это вслух? Имела в виду, пересматриваю сериал и понимаю, что вместе с восхищением этими искренними, яркими, стильными, не обколотыми филлерами и офигительно выглядящими женщинами испытываю чувство нереальности происходящего: с таким же успехом легендарная четверка могла попивать космополитен на Марсе. Это — сказка в шести сезонах для взрослых циничных девочек, картинками которой можно любоваться как праздничным тортиком в витрине.

С другой стороны, «Секс в большом городе» по сравнению с выдрюченными в фотошопе реалиями «Инстаграма», представляющими из себя современную вместодействительность, — просто манифест естественности и истинной роскоши. Надеюсь, среди нас почти не осталось тех, принимает инста-картинку за чистую монету и думает, что кто-то в реале действительно так живет. При макияже с утра, с укладкой мамы Стифлера, в декольте по дороге в какой-нибудь салон с брендовой сумкой наперевес… Бабы, алло, говорит Земля, прием, прием!

Действительность — это вставать с утра на работу или в школу (только ты свое отмотала, как хоба и теперь надо водить ребенка). Это замазывать бледность и синяки под глазами тоналкой. Это экономить на лишних шмотках. Это матюгнуться, если того требует обстановка (да даже если она того и не требует). Это отпечатки от туши на веках под конец дня. Это стрелка на новых колготках. Это навалившаяся усталость.

Это то, с чем люди сегодня научились справляться самым неожиданным способом: с помощью мемов на все случаи жизни и юмора (реального юмора, а не то, что там про себя пишет каждый второй в тиндере).

Давайте сделаем новый коктейль вместо устаревающего космополитена — возьмем реальную женскую жизу, доведем ее до градуса — пусть героине будет под 50, пусть у нее будет двое детей и три кредита и пусть она выглядит не как участница шоу «Холостяк» в полной боевой готовности — и добавим туда стендаперский юмор. Назовём напиток с ярким вкусом жизни и ее легкой горчинкой «Я не шучу» — по следам нового сериала на КиноПоиске. И употребим в количестве восьми порций — столько серий в первом сезоне, все уже выложены для просмотра.

Никакого прилизанного гламура (насчет постепенной дегламуризации женщины в современном кинематографе согласна с постом Маши Янг), но вместе с тем и никакой истерической бравады и грязного белья — это жизнь без цензуры, которую главная героиня, стендап-комик Елена Новикова превращает в один сплошной сюжет для своего выступления. И смотрится он на одном дыхании! Кто посмотрит, пишите, обсудим впечатления Открыть/Комментировать

2021-03-27 00:14:01 Я всё пишу про каких-то мифических красавчиков в тиндере, но что такое красавчики, если у каждой из нас — свой болевой порог переносимости прекрасного и свои фетиши? Кому-то и брэда питта даром не надо, а кто-то спокойно встречается с дэнни де вито мценского уезда, и нормалёк.

Свайп за свайпом (интересно, сколько у меня их в сумме? может быть, миллион?), встреча за встречей, — и вырабатывается, как сейчас говорят, насмотренность. Я понимаю, что лучше бы я ее вырабатывала в Эрмитаже или Третьяковке, но ничего не поделаешь, и вам все равно придется узнать про два принципа привлекательности, которые я, как золотой песок, отсеила среди тонны пыли. Они неочевидны. Они универсальны. И, как и все гениально простое — подчас трудны в исполнении.

1. Осанка. Я сейчас не про деревянную прямую спину танцора, которого били палками, и не про грацию раздутого протеинового качка. Не про технически ровный позвоночник — скорее, про четкий каркас, некую вешалку с плечиками, на которых красиво расправлено (а не висит тряпкой и не скручено в закостенелый рог) тело. Человек с такой осанкой смотрится одновременно внушительно и пластично, собранно и расслабленно (так же он получается и на фото). Он как-то мгновенно считывается шестым чувством и сразу выделяется среди своих сутулых, зажатых либо чрезмерно выпячивающих грудь собратьев. Тем, что он каким-то странным образом — секси.

В собратьях же читается все что угодно кроме спонтанности и уверенности в себе — натужность, дикая закомплексованность, что-то невыраженное и застывшее и на телесном уровне… Повторюсь: можно раскачаться как бог, носить под футболкой корректор осанки, но передвигаться при этом так, словно проглотил кол. Похерив все старания так, как можно похерить вкусное блюдо, залив его испорченным соусом… Короче, вы поняли мысль — осанка вывозит всё. Ну, почти.

2. Взгляд. Тут одновременно и сложнее, и проще. Например, моё лицо, когда его никто не видит и ничто не контролирует изнутри, начинает выражать мировую скорбь и тоску по вселенскому абсолюту (но я работаю над этим!). Как несуществующй груз, под которым горбятся люди с плохой осанкой, взгляд может нести тяжесть эмоций и угасать под ней. Представьте потухшие глаза, глаза сальные, водянистые невзрачные глазки или вперенные в небытие очи, на дне которых не плещется даже тени мысли… Тут не спасет ни модная стрижка, ни хорошие зубы, ни симпатичная мордочка в целом. Только темные очки, в которых каждый первый парень справедливым образом превращается в котю.

Почему я говорю, что с осанкой + взглядом и просто, и сложно? Да потому, что их не отпилишь и не пришьешь у хирурга, не раскачаешь на спортпите, не нарастишь и не пересадишь, не набьешь и не сведешь. Это то, что меняется тогда, когда работа кипит внутри — идет лепка личности, в ходе которой появляется осмысленность, глубина, устойчивый интерес к себе и, следом, спокойствие, разливающееся по телу и отражающееся во взгляде.

Лайфхак, конечно, получился в стиле «не нервничай» и «не принимай близко к сердцу», но почесать репу и задуматься, уверена, можно. Открыть/Комментировать

2021-03-24 16:54:27 Обещанный лайфхак про то, как встречать в Тиндере красавчиков.

Это только поначалу чувствуешь себя в тиндере словно пришла после долгой диеты в кондитерскую: хочешь - пирожное, хочешь - мороженое, огромный выбор, куча лайков, свидания каждый день. Обожраться просто. Потом эффект новизны проходит и остаётся… хотела сказать, остаётся хуй, но порой не остаётся даже его.

Приложение уже не торт, парни как-то мельчают, ты теряешь интерес, воротишь нос… через какое-то время твоё «быть одной збс!» из протестной бравады превращается во вполне себе дзен-концепцию. И вот на этом самом моменте и начинает работать лайфхак. Ниже алгоритм по его исполнению.

1. Закрываете тиндер. Не сносите, просто на время забываете
2. Качаете приложение Inner Circle
3. Час-полтора разбираетесь и ковыряетесь, чтобы зарегиться и нормально заполнить анкету, сливаете свои данные
4. За вечер-два пролистываете все анкеты
5. Ставите 1-2 лайка, получаете пятьсот сообщений от турецких принцев
6. Не возвращаетесь более к приложению. Возможно, даже удаляете его
7. Вновь открываете Тиндер
8. и — Господи Иисусе — сколько парней-то!

Понимаете, да? Открыть/Комментировать

2021-03-22 13:31:51 Кто-то говорит это слава, я же считаю, это песдец. Я никому не предлагаю рекламу на канале, не переводите деньги лохам с палёным аккаунтом! Original of Элли Паркер только здесь (в описании канала). Ну и еще в инсте:
https://instagram.com/ellie_parker_?igshid=19z66uz6rqnl0 Открыть/Комментировать

2021-03-21 22:35:15 Открыть/Комментировать

2021-03-21 22:34:07 О себе: слишком много интеллекта, много юмора Открыть/Комментировать

2021-03-21 13:13:13 У меня была аксиома: если парень в анкете тиндера пишет, что у него хорошее ЧЮ, значит, никаким юмором там и не пахнет.

Вы можете себе представить популярного стендап-комика, который такой: «дааа, моё чувство юмора збс»? Ну, кроме Джокера. Мне казалось, они наоборот позиционируют себя как серьезных ребят (с шуток которых почему-то млеют сотни девчонок одномоментно).

Но недавно поняла, что дичь даже не в этом. Чувство юмора может быть даже у тех, кто пишет про себя, что им обладает. В конце концов, не будем отказывать людям в шансе. Вопрос в том, что это звучит исключительно пОшло.

Примерно как «я кушаю». Глагол «кушать» (если закрыть глаза на его жеманную окраску) уместен только по отношению к детям или при вежливом приглашении к столу. Иными словами, «кушать» прокатывает применительно к кому-то, но не к себе. Когда ты «кушаешь», ты как бы сюсюкаешь с самим собой, и транслируешь это отношение к себе вовне, что по меньшей мере инфантильно, если не омерзительно (когда речь идет о половозрелом лбе или фертильной самке).

Ну вот так же и с чувством юмора. Какой бы красавчик ни был на фотке — если он заявляет, что у него все в порядке с ЧЮ, то сразу же как-то меркнет, превращаясь в наивного самовлюбленного царька-игорька.

Что? Вы спрашиваете, с каких это пор я снова вижу в тиндере красавчиков? Завтра расскажу лайфхак. Открыть/Комментировать

2021-03-17 18:01:15 Есть у меня одна нифига не очаровательная особенность — я забываю имена через две минуты после знакомства с человеком. Света и Лена сливаются в одно целое, Тёма превращается в Кирилла, Паша подмигивает от лица Пети, и, чем больше времени проходит после начала общения, тем страшнее становится переспросить, а вот из ё нейм, чувак? (В этом плане онлайн-знакомства — это гениально, всегда можно выписать имя в заметки).

Но эти милые заёбы меркнут перед синдромами посерьезнее. Вы знали, что существует отклонение, которое блокирует способность распознавать лица? Это только в мемасиках ты вышел в туалет, пришел обратно в зал ресторана и не можешь понять, какая из одинаковых тёлок — твоя. А на самом деле бывает и пострашнее: вот возвращается с работы мама, а ты не узнаешь эту чужую женщину и впадаешь в панику! Это называется прозопагнозия, и про это, как и про другие синдромы аутизма, подробно рассказывает Аспергейша.

Я настолько часто слышала слова «аутист» и «аутистка», упомянутые всуе, что они стали для меня синонимами ругательства. На самом деле, только погружаясь в блоги от первого лица, в этакие дневники аутиста, становится понятно, что люди с этим заболеванием живут как в кино. Немного романтическом и очень, очень жутком.

Когда ты не можешь увидеть, осознать и понять реакции собеседника на твои слова. А значит, рискуешь показаться неадекватным и тратишь уйму сил просто на то, чтобы вести себя как обычный человек. Я смотрю людям в глаза. Я знаю, что это им важно. Раз в сколько-то секунд я заглядываю человеку в глаза и вежливо улыбаюсь. Это моё сознательное усилие Просто представьте — каждый выход в люди похож на вылазку слона в посудную лавку.

Когда ты погружаешься в какую-то тему тотально и теряешь способность связывать детали воедино и выстраивать общую картину. Это сейчас гик-культура стала модной, но так было не всегда.

Когда ты хватаешь депрессию, как детсадовский хлюпик — простуду после одного чиха, и долго не можешь оттуда выкарабкаться (увы, депрессии одно из самых частых осложнений при аутизма).

Впрочем, подробнее — у самого носителя: Аспергейша довольно увлекательно пишет, причем не только об аутизме, и сдабривает посты мангой. Для тех, кто подумал, что это фрукт, срочно исправлять ситуацию! Открыть/Комментировать

2021-03-15 23:46:03 Всегда думала, что фишка Прощеного воскресенья — вспомнить свои косяки и раскаяться. Ну и потом уже свеликодушничать и простить всех, кто попадется под руку. Сразу такая одухотворенность и легкость... как после сеанса депиляции.

Но сегодня, затирая открытки, перекочевавшие из ватсапа в фотопленку, я поняла, что всё перевернуто вверх дном.

Попросить прощения — реально легко. Особенно если это для тебя формальность. Да даже если не формальность — созрел, раскаялся, дозрел окончательно, набрался сил, извинился, отпустило, побежал дальше. Простили тебя, не простили — это уже не в твоей зоне ответственности.

А вот простить... Иногда мне даже кажется, что простить — это не результат душевной работы, а дар, который даётся тебе или не даётся вовсе. Вопрос удачи. И хоть ты усрись со своими практиками, терапевтическими письмами, радикальным прощением и ежедневными молитвами — ну невозможно взять и убрать собственную обиду и боль, и уж тем более не уменьшат её чьи-то чужие слова и пластырь из духовной открыточки на старую рану. Только внезапное просветление, короткое замыкание системы и вылет в понимание, что тебе это больше не надо. Но как сделать так, чтобы перемкнуло?..

Короче, к чему я, вообще. Все эти «прости меня» — такая шелуха, которая направлена вовне и создает благодатный информационный шум. А вот «попробуй расстаться с обидками и простить» — это уже духовный вызов. Самой себе и только себе, конечно. Открыть/Комментировать

2021-03-11 20:11:52 Я уже писала, что совместная жизнь — вообще не курорт. Что быт надо делить жёстко, родню приучать помогать с ребенком сразу, а самой не терять работу — разжёвывала, почему.

Теперь хочу про общих детей подробнее. Знаете, что выбесило просто пееесдец?

Обсуждаю пост с мужчиной. Он мне: вы молодец, вы правы, всё правильно, согласен, ля ля тополя, мужчина должен помогать, женщина должна инструктировать его по уходу за новорожденным, и всем будет счастье и тд и тп.

И я такая киваю, дакаю, принимаю похвалу, соглашаюсь, а потом такая чего блядь?! В смысле должна инструктировать?

Он поясняет: ну, мол, женщина рожает ребенка и априори знает, как с ним обращаться, а её муж — нет, поэтому его, мужа, надо очень подробно забрифовать, и тогда он поможет. А так — ему страшно и он ничего не понимает, поэтому извините, он убегает по важным делам.

Запахло скрытым наёбом, не правда ли?

Я рожала и я сейчас скажу вам секрет, умники. Поначалу нам точно так же, как и вам, страшно и мы точно так же нихуя не понимаем, что делать с ребенком. Но быстро просекаем — и дело не в окситоцине и ментальной пуповине, а тупо в том, что мы с ребенком 24/7.

Всё просто: как правило, у мужчины есть выбор, взять ребенка или нет, а у женщины такого выбора нет — хочешь не хочешь, научишься всё понимать. Причем очень быстро.

Если бы гипотетическому отцу некуда было деваться, он в считаные дни стал бы таким же чутким и эмпатичным, как новоиспеченная мать. Вопрос в том, что деваться ему есть куда. Прикрываясь тем, что не тот уровень связи с ребенком и/или требуя инструкций.

Давайте честно: вам нужны какие-то особые инструкции потому, что вы на самом деле не хотите заниматься ребенком наравне с женой. И поэтому вы:
невольно оттягиваете момент контакта с мелким, типа ждете ТЗ;
спихиваете всю ответственность на жену — со мной ребенок плачет, потому что ты не так объяснила. объяснишь нормально — тогда возьму.

Опять на женщину почему-то наваливаются дополнительные обязанности — научить обращению с малышом, хотя схуяли, если этот малыш точно так же твой, как и её?!

И это еще речь про вроде бы благополучные, полные семьи!

Вот представьте, пацаны. Вы купили новую BMW или кто там на что дрочит. И вы боитесь на ней ездить. Просите сотрудника сервиса объяснить подробнее, как управлять машиной, листаете руководство к действию... Лишний раз не садитесь за руль, потому что всё такое новое — боязно, вдруг что поломаете, по незнанке-то...

Звучит, конечно, как бред! Вы сразу прыгаете за руль и мчите (и едва ли даёте жене погонять). Это ваша новая тачка, и вы не можете от неё оторваться!

Это коротко про мотивацию. Те, кто действительно хочет найти контакт со своим ребенком, не будут требовать особых условий и инструкций. Они просто будут брать ребенка, потому что это, черт возьми, их ребенок и им это интересно, — и все у них будет получаться на автопилоте!

А все остальные танцы с бубном про «я бы помог, да не знаю, как» — от лукавого. Открыть/Комментировать