Тема и любовь. Где-то слышала такое, что если Верхний сильно л | Его нижняя 18
Тема и любовь.
Где-то слышала такое, что если Верхний сильно любит - БДСМа не выйдет. Ну ДСа, во всяком случае. И я понимаю, почему такое действительно может быть.
Как может быть подчёркнутое неравенство в паре, где Верхний тонет в обожании? Любящий человек может начать идти на поводу, потакать желаниям любимого. Или будет жалеть и не сможет причинять боль.
Чтобы Ему без меня тоже аж не дышалось, как и мне без Него - вот не хотелось бы такого.
Однако, я вижу, что возможны глубокие взаимные чувства, но с сохранением дистанции с Верхним.
Как-то всё наоборот в мейлдоме, нежели принято в обществе, где мужчина добивается внимания женщины, завоёвывает её расположение, предлагает замуж, а женщина думает. У меня это всегда работало иначе. Меня влечёт к мужчине, который ведёт себя несколько отстранённо, с прохладцей.
А внимание, когда есть - ощущается, как будто снизошёл.
Нижняя просится под ошейник, а Верхний думает, и если да, то благосклонно принимает. Мне нравится открывать перед Ним двери, обслуживать Его хотелки, стараться быть для Него интересной и красивой.
И в сексе мне неинтересно, когда он крутится вокруг меня. Прелюдия, направленная на то, чтобы разогреть женщину, куни, танцы с бубнами вокруг моего оргазма - неа, так как раз не будет никакого оргазма. Если у меня возникает хоть малейшее ощущение, что меня обслуживают - не заводит.
У нас очень много нежности и тактильности в паре. Но я лезу к Нему, чтобы обратить на себя Его внимание, и чтобы продемонстрировать свои чувства, как сильно я люблю. А Он, когда гладит меня (а Он очень много меня гладит), говорит, что гладит меня для собственного удовольствия, потому что Ему приятно меня гладить. Говорит, вот как ты Фросю и Бруню гладишь. (наши морские свинки). Потому что это тактильно приятно, и эмоционально приятно: как эти махонькие зверушки доверительно расслабляются и похрюкивают от удовольствия в твоих руках. И вот так мне как раз нравится, а не как если бы Он гладил, чтобы сделать приятно мне.
Вспоминаю, как мы познакомились. Нас познакомили общие друзья. Понравился Он мне сразу, и очень сильно. И мы после прогулки по Москве компанией пошли на небольшой концерт в клубе. Мы пришли вроде как вместе, но Он оставил меня с подругой (компания не наша, чужая), и пошёл здороваться общаться со знакомыми. Ну я думаю, всё. Неинтересна я Ему, не хочет Он со мной время провести. Ну и ладно тогда. Однако, перед началом концерта Он пришёл, велел освободить место рядом со мной, сел и взял меня за руку. У меня аж сердце подпрыгнуло. И так и держал до конца вечера.
А потом домой проводил, номер телефона взял, и сказал, что позвонит. Не звонил неделю. Я решила, что всё. Неинтересна, не понравилась. Ну и пожалста, ну и не нужно. А через неделю Он позвонил. Сказал, что не было его в Москве, а теперь приехал, и хочет снова увидеться со мной. И я, пытавшаяся казаться такой гордой цацей, поплыла как расплавившийся воск, ну и на свиданку естессна поскакала вприпрыжку.
И по сей день так и получается: я очень скучаю по Нему, постоянно. Как только мы расстаёмся утром, я начинаю скучать. У Него есть свой личный кусок жизни, в который я не имею права вмешиваться и лезть туда с просьбами постоянно быть со мной в контакте. Я тоже стараюсь отделяться, иметь что-то своё отдельное, не скучать без Него, и не переживать, что вот сейчас внимание уделяется НЕ МНЕ.
Но всё равно каждый вечер я жду, когда Он придёт и возьмёт меня за руку, безумно рада Его появлению, и ловлю каждую капелюшечку Его общения со мной.
Я скучаю больше, чем Он. С одной стороны, осознавать это - горько. А с другой, нет: всё как раз так, как нужно. Именно в этих условиях, в эдаком лёгком дискомфорте, мне логично, естественно и правильно.
Но тут как на экшене: страданий должно быть столько, чтобы не перегнуть палку. И они должны компенсироваться заботой, участием, и всё ж таки уделением большого количества времени и внимания. Иначе либо в депрессию, либо сабмиссивность испаряется.
