~

2021-01-29 19:22:22 Отношения на hold-e

Знаю, что вам хотелось бы больше читать про отношения, но что писать — не знаю. Мой мужчина в Питере, отношения у нас на holod-e (да, это игра слов), новые не ищу, ибо приоритеты сместились в сторону самореализации, дабы вернуться в Северную столицу и жить там, а не выживать.

Меня сложившийся формат устраивает.

Кто-то где-то далеко меня все еще любит, я чувствую нужность и поддержку, нет желания бегать и искать, чем бы заполнить вечер и вечность, голова холодная. А секс? Пауза в отношениях дает лазейку найти и секс, чтобы никто не был обижен. Ибо условия сразу подразумевали, что пауза — это расставание на неопределенное время, возможно, что навсегда.

Если планеты сойдутся и за время порознь мы не найдем кого-то еще, то пересмотрим контракт. Все очень просто. Воспринимаю нынешнюю ситуацию, как договор с другом о свадьбе после 35, если оба будем холостыми. Кроме того, отыгрывается моя любимая позиция: твое от тебя не денется, если делось — не твое. Сплошные плюсы.

Теперь по конкретике. Я столько писала об отношениях, что уже и придумать не могу новых тем. Предлагаю по пятницам ввести гостевую рубрику. В среду голосовалкой выбираем тему, на которую каждый желающий пишет текст. Лучший публикую в пятницу с указанием авторства. Пишете в комментариях, интересно или нет. Открыть/Комментировать

2021-01-29 15:18:23 Верните happy в end-ы

Что за тренд косить под Джорджа Мартина пошел? Половина новых произведений и сериалов заканчиваются кровавой баней и выпилом мэйн-каста во главе с главным героем.

Это офтоп, но я бомблю, потому что досмотрела очередной сериал с очередной неожиданной концовкой, где героиня добровольно рипнулась во благо всего мира (свежо, я такой поворот впервые в "Баффи" увидела, буквально на днях — в 2000 году).

Представляю: сидит команда сценаристов, голову ломает, как бы неожиданно закончить сериал, который идет уже 666 лет, чтоб вот прям последняя серия в душу запала каждому, кто сохранил рассудок за 666 сезонов и прикипел к главным героям. О! Эврика! Мы нелепо убьем одного из них! Какой твист, вот так поворот.

В итоге: сижу я, значит, на диване, пялюсь в экран. С кровью из глаз досматриваю 666 сезон “Сверхъестественного”, выросла же на приключениях Сэма и Дина, в школе еще училась, когда начала смотреть. И вот, в последней серии героя случайно грохает какой-то второстепенный хрыч, и сериал заканчивается хэппи эндом в загробной жизни (так, не надо хэйта за спойлеры, кто выдержал все 666 сезонов, мог бы уже и досмотреть, кто дропнул — тому уже похуй).

Знаете, сколько раз я видела подобный твист (про обретенное счастье в загробной жизни) за последние два года — СЕМЬ. Про выпил основных героев — не сосчитаю.

Или вот это: зрители топят за одну парочку, ДАВАЙТЕ В КОНЦЕ ИХ РАЗВЕДЕМ. ТИПА ЧТОБ НА ЖИЗНЬ ПОХОЖЕ БЫЛО.

Ребята.

Знаете, что похоже на жизнь? ЖИЗНЬ.

Спасибо, конечно, но если я внезапно захочу сильных эмоций и неожиданных поворотов — я проверю баланс банковской карты.

Вот идея финала, который многих удивит: в конце никто не умирает, все счастливы, здоровы, богаты, нашли свою любовь, исполнили мечты, ходят на работу, готовят блины, жили долго и счастливо и умерли в один день. Все. Открыть/Комментировать

2021-01-28 16:05:04 Не лучший человек

Все вокруг твердят, мол, отъебись от себя, а я вот скажу, что иногда очень полезно до себя доебаться. Напишу про второй кейс, про него сложнее, ведь мое эго твердит, что я самая лучшая, знаю больше всех, мораль моя безупречна, а вкусы — 10 из 10.

За жизнь я накопила туеву хучу славных товарищей и несколько очень близких друзей: таких, что и в огонь, и в воду. Если их спросить, хороший ли я человек — никто не ответит утвердительно, ведь вспомнит какую-то лютую хуету, которую я однажды вытворила: не выбрала, когда надо было выбирать, не поддержала, когда поддержка требовалась больше всего (а я и не заметила), разбазарила какой-то страшный секрет, в пылу ссоры послала 4 в квадрате раз. С каждым из самых близких был некий огромный скандал, который кончился ЧС и полугодовым необщением.

В конфликте виноваты всегда ОБА. Если ссора достигает апогея и критической точки, это когда благим матом друг на друга орете без конструктива, общаясь языком претензий, явно что-то пошло не так.

Я действительно хороша в оправданиях себя — на все причину найду, так выверну ситуацию, что даже святой усомнится в своей праведности. Больше не оправдываю (громкие конфликты все еще случаются, но реагирую иначе).

Ситуация:

Мы поскандалили, разорвали все связи и прокляли друг друга до третьего колена. Я прихожу домой, сажусь и думаю — “что со мной не так?”. Что конкретно меня так завело, что я потеряла контроль? Я вспоминаю о своих претензиях к человеку (раньше на этом шаге я останавливалась, ставила свечку за упокой и вычеркивала его из жизни), абстрагируюсь от ссоры и личности и вспоминаю, что ВО МНЕ всколыхнуло эти претензии. Чему я позавидовала? Чего испугалась? Почему мне было важно что-то получить или чего-то не получить?

Остываю и примиряюсь со всем тем набором отвратительности, который в себе откопала (не самое приятное чувство). Затем, я не строю планы, как мне с человеком мириться, и НЕ ВИНЮ себя в том, что я плохая подруга, любимая или дочь (кому от этого легче станет?) Я пытаюсь понять, как бы мне эти обнаруженные нелестные качества конвертировать в нейтральные, либо компенсировать. Все внимание фокусирую, чтобы свести на "нет" внутренний конфликт, работаю над своим поведением и мыслями, и только, спустя время, когда появляются результаты, я иду причинять добро (говорить конструктивно и без эмоций) к человеку, которому сделала больно по умыслу, неосторожности или в пылу агрессии.

Обычно и вторая сторона смягчается: и раскаяние принимает, и свои проебы признает, и конкретику выслушивает, а не защищается. Мир, любовь, жвачка.

Я не верю в ссоры и расставания навсегда, все МОЖНО исправить, пока мы живы.

Начни с себя, выжди время, приходи с конкретикой.

Soulmates never die. Открыть/Комментировать

2021-01-28 14:16:03 Жалостливые нытики

Недавно меня спросили, что же делать, если близкий человек жалуется на одно и то же, но не предпринимает никаких действий, даже если ему предлагается несколько вариантов решения проблемы. Я прикинула ситуацию в теории и ответила на вопрос, но у мироздания были другие планы — и оно подкинуло практику. В целом, ответы не поменялись.

С людьми, которые ничего не делают, а только ноют, очень утомительно общаться. Они не выкупают своих паттернов поведения, не понимают, зачем так себя ведут, но собеседникам легче от этого не становится.

Нытье как таковое — не такая уж и страшная вещь, всем нам иногда нужно выговориться кому-то близкому, отвести душу и немножко себя пожалеть. Совсем иначе, если оно становится устойчивой моделью поведения и мешает жить не только человеку, но и окружающим. Хочется инстинктивно отшатнуться и не пересекаться, когда ты знаешь, чем обернется вечер — заезженной шарманкой о том, кому (ему) на Руси жить сложновато.

Найдите человека, у которого все плохо, пообщайтесь с ним неделю, а потом посмотрите на свое состояние, отследите ход мыслей и обратите внимание на краски, в которые окрасилась реальность. Энергетические вампиры поработали, чисто.

Я избегала встреч с подругой, у которой вечно все плохо и ничего не меняется. Решение проблем простое: найди работу и хобби (она всю свою жизнь сидит дома и увлечений у нее нет), перестань так много пить (муж ушел, потому что заебался с ней бухать), пусть кто-то поможет тебе справиться с страхом отвержения (познакомилась с парнем, походили две недели за ручки, он ее заблокировал, ибо мозг выносила, она впала в депрессию). Вместо того, чтобы послушать меня, она начала неистово орать и переводить стрелки.

Ей же не решение нужно было, а уши. Поныть и пожаловаться, пожалеть себя и поплакаться, взять сочувствия в займы и без возврата. Это первый мотив.

Второй мотив у людей, которые ноют, но ничего не меняют, тоже простой — хитровыебанность. Они, конечно, не хотят продолжать жить в дерьме, но совсем не желают что-то делать своими руками, чужими — пожалуйста. Ноет подружка, что работы нет, а искать ее не хочет, она хочет, чтобы ее пристроили на крутую высокооплачиваемую должность, прошли за нее испыткалку, а потом желательно и поработали. Она не хочет выяснять в чем была ее проблема с мужиком, она хочет, чтобы мужик осознал, какой он гад, позвонил/написал, приполз на коленях. Она не хочет менять свои привычки, ей с ними заебись, а то что друзья теряются — значит слабые друзья, не вывозят и в горе, и в радости горе.

У подобных людей все время кто-то виноват, только не они. Когда им намекаешь на логический проеб этого суждения, они ставят перед тобой глухую стену, через которую не пробиться.

Выход один: не нравится общаться с нытиками, не общайся. Ставь границы, дохлебывай и уебывай, желательно — не оглядываясь.

Без запроса помогать людям нельзя, но чтобы запрос возник, они должны осознать глубину своей ямы.

Моя подружка сказала, что осталась совсем одна, без любви и друзей, потому что слишком уж хороший она человек (в отличие от этих предателей).

Я ей ответила, что она даже самых стойких заебала, и люди уже не вывозят.

Закрыла за собой дверь и вышла из квартиры без желания когда-либо туда возвращаться. Вам советую поступать аналогично. Открыть/Комментировать

2021-01-26 12:04:33 Социальный алкоголизм

Проблемы с алкоголем у меня с юности: хотелось сойти за свою среди крутых мальчиков и девочек со двора, так и начала с ними прибухивать. Казалось, что за жизнь в Питере я все решила: появилась кнопка стоп и чувство меры. Но стоило мне вернуться в Крым, как жутко откатило.

Я не люблю вкус алкоголя, да и пьяное состояние не нравится, никогда не хочется взять чего-нибудь и побухать в соло, но если я прихожу в компанию, где пьют — я буду пить. Меня до сих пор цепляет чувство причастности и тусовки. И если в Питере мои друзья разные-разнообразные, там можно найти тысячу способов провести досуг, а с мужиком я не бухала, то в своей деревне все иначе: здесь знакомые напиваются до победного, я, конечно, с ними, заняться ведь больше нечем.

В запои не уходила, не подумайте, но двух пьянок, которые закончились хуй пойми чем, ссорой и частичной потерей памяти, хватило. Поняла, что движусь куда-то не туда и сильно откатываюсь назад. Стало дико страшно.

Я не перекладываю вину на свое нынешнее окружение, но если я продолжу с ними общаться, жизнь повернет не туда. Решила ввести сухой закон до тех пор, пока не заработаю первый миллион на ипотечку. Самое страшное — увязнуть в этом региональном болоте и проебать все полимеры, читай — жизнь, которую с таким трудом выстроила, когда выбралась из трясины.

Это не исповедь, это для вывода — мы среднестатистическое тех, кто нас окружает. Если общаться с алкашами, можно споткнуться и нечаянно сбухаться. Особенно, если в тебе сильны папочкины гены. Открыть/Комментировать

2021-01-22 17:27:02 Внимательные мужики

У меня нет дефицита внимания от мужиков, у меня есть дефицит желания тратить свои невосполнимые ресурсы на то, что считаю бесперспективным ввиду собственной незаинтересованности, — говорит моя подруга Лиза.

Перевожу на человеческий: внимания дохуя, а толку нихуя. Точнее, оно закрывает какие-то мелкие потребности, собственно, в коллективном внимании, востребованности (это всегда приятно), но потребности на уровень выше (те, которые первостепенные)— уже нет.

Когда я была в Стамбуле, сестра по очевидным причинам провалялась все две недели дома, пришлось гулять одной. Как только я выложила в инсту фотку с геолокацией, директ разорвался от какого-то сумасшедшего количества турков, желающих меня выебать выгулять. Сразу объяснила, что я тут проездом, любовь не ищу, секса тоже, а вот погулять — пожалуйста. Выбрала самого менее похожего на маньяка (чтоб если уж и маньяк, то хоть красивый).

Чел оказался довольно богатым интересным, побродили по гетто с наркопритонами неочевидным районам города, сходили в закрытый рестик и распрощались. На следующий день позвал снова, погулять долго не вышло, небо стало протекать. Он, вероятно, подумал, что я тоже теку — у него же Ауди, полез целоваться. Неловко подставила щеку, обнялись на прощание, свалила. После появилось много дел (с сестрой фильмы до утра смотрели), поэтому во встречах я отказывала (да и приоритеты поменялись). Он воспринял это как личное оскорбление, жутко обиделся и написал мне какую-то простыню из многаслов в вотсап.

Вот серьезно, шутки про Наташ уже давно не смешные, но это блять не шутки. Внимание! Турки не только считают, что русские женщины приезжают в Турцию за лучшей жизнью от безденежья, они вполне серьезно думают, что у русских мужиков член не стоит, и те выебать нормально не могут. Стоит лишь голодной бабе показать хуй Ауди, она тут же скинет трусы и побежит к нему в постель за лучшей жизнью.

Было еще много разных предложений досуга от всяких поклонников в директе, но я больше не велась на эти заманчивые идеи и гуляла в соло. Не потому что страшно стало, лишь утомительно — вежливо улыбаться, объяснять, почему ты не хочешь с ними ебаться. Турки — это какая-то квинтэссенция навязчивости, для меня это самое раздражительное качество в мужчине — плохо понимают “нет”. Да и мало ли кто паспорт отберет.

Так вот, перефразируя Лизу — внимания дохуя, а толку нихуя. Ни Ауди, ни бабки, ни престижная должность не перекроют липкости и не заменят душевности и коннекта. Душевно — это в первую встречу говорить до утра на кухне, пока все спят. Открыть/Комментировать

2021-01-17 21:45:11 Рожденный ползать — летать не может

«Допустим, я из глухой провинции. Я понимаю, что нужно предпринимать, чтобы уехать из нее или устроиться лучше в ней. Я делаю, я ебошу, я понимаю пределы своих возможностей. Я никого, в принципе, и не обвиняю - ну, сложилось так и сложилось. Это внутренний локус контроля.

И это вообще совсем никак не избавляет ни от зависти, ни тоски, ни от понимания, что с другими стартовыми я точно добилась бы больше» — пишет девушка.

Знаете, ребята, мир несправедлив. Кому-то изначально повезло больше. Кто-то реализует свой потенциал по-максимуму, другие же, ничего с этим исходным не делают и остаются на том уровне, который достался, третьи — спускают все изначальное в унитаз. Если человек внезапно выиграет миллиард долларов, он его, скорее всего, проебет, как бы ни пытался распорядиться деньгами. Выиграть и достичь — разные вещи.

Всегда нужно работать с исходным, а не завидовать тем, у кого исходного больше. Всю энергию, которая растрачивается на сожаление и тоску, можно направить не на то, чтобы ебашить в три раза сильнее ради благ, которые есть у других, а на то, чтобы усиливать свои первоначальные данные. Они у всех разные, и нет такого, чтобы вообще нечего было развивать.

У одного стартовая позиция — красивая внешность, у второго— быстрая обучаемость и склонность к точным наукам, у третьего — печь вкусные торты, у четвертого — быстро бегать и высоко прыгать, у пятого — писать тексты, шестому нравится со всеми спорить (эти в политику идут).

Суть в том, чтобы развивать свои природные предрасположенности, к которым инстинктивно влечёт. Отнюдь не работать в поте лица, чтобы дотянуться до чужого уровня. Рождённый ползать — летать не может, но вы не забывайте, что змеи опасны и красивы, и они уж точно знают, что орлами им не стать. Даже не пытаются. Как и орлы — змеями. В природе все знают свое место.

В эпоху достигаторства мы пытаемся перенять мечты соседа, забывая про свои. Полноценная реализация возможна только в том, к чему горишь. Если горишь достаточно, не размениваешься на опостылевший офис 24/7, чтобы выживать, а печешь свои любимые торты, продаешь их сначала по друзьям, потом заводишь страницу в инстаграм, открываешь магазинчик, падаешь и встаешь, идешь дальше, придумываешь варианты, то однажды, когда-нибудь, и квартира в столице, и дело по душе — будут при тебе.

В юности я дружила с парнем, все в нем было хорошо: красивый, дико талантливый в музыке, несколько самовлюбленный и избалованный, но добрый и редко кому отказывал. Из-за этого попал в неприятности и сел лет на пять. Ни отец-юрист, ни высокое положение в обществе, ни бабки не помогли, отмазать не получилось.

Это не иллюстрация того, как можно быстро потерять свои стартовые позиции. Это о другом — Игорь раздобыл в тюряге гитару, нашел там пианино, пишет музыку, записывает песни, ведет страницу в инсте с тысячами подписчиков, выкладывает клипы, которые снимают извне его друзья. И если посмотреть на эту страницу — никогда не догадаешься, откуда он все это делает. Конечно, он скрывает, что сидит. Стыдится. А для меня это охуенный пример того, как человек реализует свой потенциал при любых обстоятельствах.

Так что харэ ныть, о том, что мир такой несправедливый и Путин во всем виноват. Bullshit.

«Тот, у кого есть мозги и руки — Никогда не пропадёт от голода и скуки...»,

— Падать не больно, вставать легко — если твое сердце тащит тебя за собой. Далеко. Открыть/Комментировать

2021-01-16 17:26:55 От сумы, да от тюрьмы…

С кем в первую очередь нужно наладить контакты после контакта с собой? С семьей. Настоящей — по крови, поту и вложенным усилиям. Иначе, кто будет переживать, поддерживать и вытягивать, если не они, когда ты не сможешь?

Я не про жизнь на обочине мира, я про конкретные ситуации, которые могут однажды стать реальностью (не дай Бог).

В Стамбул я прилетела, чтобы посидеть с сестрой после операции. Всего несколько дней, пока она не сможет нормально функционировать. Обязанности лайтовые: принести воды, укрыть, раскрыть, поправить подушку, помочь подняться, поговорить о том, да о сем. Ночью это становилось раздражительным, но раздражение было инстинктивным — тебя резко вырывают из сна каждые полчаса, сознание протестует против такого вандализма. Просыпалась, приходила в себя, понимала, что это временно и раздражение уходило.

Мы много разговаривали эти дни. И поднимали вопросы, на которые никогда не сможешь однозначно ответить. Кто останется с тобой, случись что-то плохое?

— Что ты будешь делать, если я попаду в аварию и перестану быть красивым и здоровым, — спросил как-то Макс.

— Брошу тебя и найду красивого и здорового, — отшутилась я.

А отшутилась ли? Я знаю много ситуаций, когда после трагедии партнеры расходились. Я не могу винить того, кто ушел. Жить с недееспособным человеком 24/7 и 7 дней в неделю — это ад на Земле. Ты становишься нянькой другому без своей жизни, потому что любовь, обязательства. Но любовь в таких условиях может быстро перерасти в ненависть, спустя несколько месяцев, спустя год. Человек уже не удовлетворяет твоих потребностей, а жалость к нему заставляет ненавидеть не только его, но и себя. Вот и схлопывается вся любовь.

Когда мне было 14, заболела бабушка. Она уже не могла вставать с кровати, только страшно кричала, она постоянно кричала. Мама работала на двух работах, с бабушкой сидела я. Эти два месяца превратились в настоящую муку. Я стала раздражительной, огрызалась на человека, которому постоянно больно, она плакала из-за того, что беспокоит меня. Еще долго после ее смерти я не могла себе простить ту злость.

Потом мама сказала мне — все нормально, ты злилась не на нее, а на ситуацию. Бабушка всегда знала, что ты ее любила. Ты была ребенком, ребенок не должен был досматривать больного человека, но иначе не получилось: денег не было, мне пришлось работать, тебе пришлось делать то, чего ты делать не должна была. Твоя злость НОРМАЛЬНА, прими ее, не вини себя.

Можно долго рассуждать, останется ли с тобой хоть кто-то, если случится беда, а можно надеяться, что кто-то останется. Жить так, чтобы остались. Наши родители, наши дети, при условии, что налажена глубокая связь с семьей. Это будут уже не обязательства, а дань, благодарность за то, что было вложено до этого.

Если говорить о спасении утопающих, не искалеченных физически, а разбитых морально — никто не осудит, если вы пройдете мимо. Вы не должны останавливаться и спасать. Это не ваши обязанности, не ваше дело, тем более, если у вас на себя не хватает ресурсов.

Если ресурсы в избытке, если есть силы, если был запрос, помочь — можно.

И еще, без запроса о помощи лезть вообще никогда нельзя, ни к близким, ни к далеким — медвежьи услуги.

Всех не спасешь. Ты же не Мать Тереза. Открыть/Комментировать

2021-01-15 21:09:30 Но черт, как правило, в деталях. Устойчивых людей со стабильной психикой и твердой самоидентификацией зависимости не цепляют. У них нет дыры, в которую это можно внедрить и интегрировать. Они знают, как удовлетворять собственные потребности и знают, в чем эти потребности заключаются. У них есть цели, планы и чувство защищенности, чувство любви к себе. Часто ли такое можно сказать про подростков, особенно, которые выросли после развала совка, либо в миллениум, когда мир перестраивался со скоростью звука, а родители не могли даже физически давать столько любви и принятия, сколько нужно? Вырастить их цельными и здоровыми?

Когда мы говорим про зависимости, не смотрите узко на алкоголизм или наркоманию. Смотрите шире, зависимость — это перекрытие суррогатами своих потребностей, своих эмоций и чувств. И в аддикцию можно впасть от людей, ввязываясь в токсичные отношения, от веществ, от вещей и от 40 кошек, которых заводишь и заводишь, лишь бы одиночество так не грызло.

Вот поэтому нельзя говорить, что приобрести аддикцию — это просто сделать выбор и согласиться попробовать конфету из рук незнакомца. Приобрести аддикцию — это подменить понятия и регулярно затыкать пробоину, которая давно кровоточит, туалетной бумагой. А тебе еще при том и не рассказали, что можно как-то по-другому. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ПО-ДРУГОМУ. А рядом люди — стоят и смеются, да пальцем показывают, вот, дурачок, какой же глупый, захлебнется, так сам и заслужил! Открыть/Комментировать

2021-01-15 21:09:29 Плохая компания и аддикции

Я немного попрыгала по темам, но на самом деле они весьма связаны. Зависть, зависимость — похожие слова. Слово «зависть» в древнерусском происходит от глагола «завидовать» со значением «увидеть вдали, засмотреться». А что такое зависимость, если не залипание? Зависть откуда возникает? Оттуда, что хочешь иметь что-то ценное, что есть у других. А зависимость?

Когда хочешь иметь ХОТЬ ЧТО-ТО, но не можешь понять что. Компенсируешь веществами, людьми и неконтролируемым потреблением сумок от Гучии и Прада свои неудовлетворенные потребности. Я еще вернусь к зависти и к тому, почему ее в нормально-функционирующем организме быть не должно, но продолжу про зависимости.

Еще до формирования — с аддикцией нужно где-то познакомиться. Для меня это достаточно интересная тема, потому что моему племяннику 17 лет, он как раз в том возрасте, в котором легко свернуть не туда. Размышляю об этом в последние дни на фоне его ссор с сестрой и тотального бунта против мира.

Всех умников, которые считают, что прикурить первую сигарету, выпить первую бутылку пива, попробовать первую таблетку или дорожку или опустить первую банку — это выбор, мне хочется спросить «а почему так просто?»? Ладно, с сигаретами и алкоголем более-менее понятно, это легко и легально достать. А с наркотиками?

Сидит девочка в гимназии для одаренных, от родителей не отходит и вдруг решает выбрать покурить травы? Где она ее найдет? Тут приходит на помощь второй аргумент — связалась с плохой компанией. А где девочка, у которой в жизни все без того славно и спорится, найдет плохую компанию и почему ей с ними будет интересно? Либо все не так славно, либо все не так просто.

Люди приходят к зависимым состояниям не из-за того, что выбирают не то, не из-за плохой компании, а из-за проблем с самоидентификацией и с уже либо существующими, либо зарождающимися внутренними конфликтами (которые, естественно, запускает окружающая среда, но это тема для нескольких книг).

Если коротко — я не понимаю, кто я, что мне нужно, куда я иду, к чему принадлежу, зачем живу, как мне жить дальше.

Это, к тому же, типичные проблемы переходного возраста. И именно подростки самые уязвимые для приобретения зависимостей (РПП, сигареты, алкоголь, наркотики, и даже, о боже мой, трудоголизм — это когда учится на износ и уже не может иначе).

Когда начинаешь чувствовать себя потерянным, ты пытаешься найти подобных или хотя бы тех, кто тебя поймет. Стаю.

Люди глядят по сторонам и думают, к кому бы приткнуться. Они смотрят на якобы уверенных в себе мальчиков и девочек, смелых и решительных, заводил и плохишей и даже немного им завидуют — они крутые, у них внимание, они делают, что хотят и вроде бы знают, что делают. А главное, они делают все то, что порицается, но им за это ничего не прилетает! Вася курит шмаль, но при этом учится и пользуется вниманием девчонок, Петя каждые выходные бухает — душа компании и подающий надежды футболист. И думается, — так что же в этом всем плохого? Где тот вред, который описывают плакаты на остановках, где те торчки, которые телеки выносят? И они подходят поближе, чтобы рассмотреть. И уже с друзьями, а не с плохой компанией они и пробуют первую сигарету, первую таблетку и первую дорожку. А потом случается самое интересное!

Ничего не произошло! Нет тех ужасных последствий, о которых все трещат. Лайтовое расслабление, никакой фурстрации, только хорошие эмоции, состояние dizzy, а на следующее утро — о чудо! На следующее утро не захотелось принять еще. Да и мамин телек продавать не потянуло. Так может все вранье? Может, не так страшен черт, как его рисуют? Открыть/Комментировать