О счастье, ресурсе и самоощущении Часть 2 Начало в предыдуще | Helena Kornilova / Елена Корнилова

О счастье, ресурсе и самоощущении

Часть 2

Начало в предыдущем посте.

Мне 33 года, и я всё еще боюсь своей мамы, что она меня опять будет отчитывать за все косяки. Иногда я так сильно переживаю перед нашей встречей, что во время совместного пребывания мучаюсь болями в спине и тошнотой, что для меня вообще не характерно – это всё на уровне бессознательного. И вообще во взрослой жизни не хочу ни с кем считаться, я – хозяйка ситуации, и я всем рулю. Я сейчас имею все то, чего истинно желаю. Мне на фиг не нужен мужик с какими-то амбициями. Никаких партнерских отношений у меня не будет, я к ним не готова, мне вообще не надо, чтобы кто-то хоть как-то проявлял себя и свое мнение рядом со мной. Но если все делают так, как я хочу, то ок. Если не хотят делать так, как я хочу – я найду на них управу. Вот с этим, что я за главного, я прям под страхом смерти не готова расставаться. Мне это на самом деле капец как нравится, хоть для общества это кажется ненормальным. Но иная стратегия явно не для меня!

Мне вообще не нравится сам факт осознания того, что у меня будет свой дом-квартира. У меня нет ни одной позитивной эмоции, связанной с этим. Для меня это опасность. Как только у меня появляется более или менее основное место жительства, я пытаюсь из него сбежать и побыстрее от него избавиться.

Сознательно я понимаю, что я хороший человек, к которому можно хорошо относиться, но я до сих пор не знаю, как быть с людьми, которые меня могут любить просто так, ни за что. Я вот в это не верю, и мне дико неудобно с этим сталкиваться в жизни, мне все время кажется, что за хорошее отношение я что-то должна, но с условием, аки я буду к тебе хорошо относиться, если ты мне… Иногда я сама себе их придумываю…

В общем, прикрываясь транслируемыми социальными нормами, мы часто врем себе, и этот обман очень больно и неловко признавать. Еще больнее уходить в эти ощущения, что за ним стоит… Я сейчас четко знаю, куда хочу придти… Это меня спасает… Но ориентиров по хорошим ощущениям нет. Я хочу снести этот фундамент, это основание ущербности. Возможно, я никуда не приду, и мне станет только хуже, но у меня есть сотни эффективных инструментов по подавлению.

У меня есть четкое осознание, что в моем мировосприятии и ощущениях никто не виноват, и это моя проблема, никому это больше не надо. Я сейчас уже задним умом понимаю проблему бизнес-тренеров, всяких гуру, что реально стоит за их действиями, за действиями всех «спасателей».

Вообще социальные сети – то мощнейшая психотерапия. Здесь окончательно понимаешь, что никаких уникальных ситуаций нет, многие проходили через что-то похожее, а многие еще проходят. Какая разница, какой будет результат, если ты, наконец, увидел истинное положение своих дел! Сколько энергии из этого начинает освобождаться, когда избавляешься от вранья и желания соответствовать!