HAPPYENDINGS.NUDE PHOTOGRAPHER

2021-12-27 00:43:32 Открыть/Комментировать

2021-12-24 14:45:56 Из депрессии я вышла после звонка подруги, которая не полетела со мной в Индию. Вышла — это значит, все поняла. Поняла, что моя жизнь в моих руках (и ногах, и теле).

Я лежала у океана, волны которого так пугали. Волны, по которым я сейчас скучаю. Она позвонила.

— Ты как?
— Жека, это пиздец. Он инвалид, и не предупредил меня. Меня встретила его мама. Мама, которая смотрит на меня с надеждой… Сижу у них дома 5-ый день и покурить неудобно. Терплю и охуеваю, я была не готова. Австрия — конечно, круто, но я была не готова к такому повороту.

— Даш, а я голая лежу с раздвинутыми ногами. Тут собака с пляжа (уже мой друг) и круглосуточный поход за любимым пивом.

В руках сигарета и опыт виде этих долбаебов и меня, дуры.

И домой я лечу уже другая.

И как вчера меня уже не будет.
Теперь есть Женя, которая повзрослела. Выросла из дуры, которую не научили любить себя.

…

Сейчас Женя — про тело и свободу. Это был цикл из очень больших историй.

Мне трудно описывать словами, не владея словарным запасом и навыка писанины (все время извиняюсь за это).

И следом я ещё расскажу, если сумею.

Моих историй хватит не на одну книгу, которую кстати соберу когда-то. А в этот канал я просто выгружаю моменты. На пенсии займусь книгой.

К тому времени я точно наснимаю шедевров и поставлю выставку в Европе. Вот к тому времени я книгу и сделаю. А пока учусь — фотографии, визуалу, тексту, телу, жизни.
Жизни, которую сильно люблю Открыть/Комментировать

2021-12-23 12:09:22 Открыть/Комментировать

2021-12-22 18:04:13 Начало

Он так же подсел на закате за мой стол.

За мой блядь стол, куда я не звала. Навязчиво ухаживал и да, конечно же, хотел чего? Тела?

Он русский. Как офисный планктон. Не, даже не так, мамин хороший сыночек.

Ладно, сиди. Пока не стемнело (вы помните про собак?)

Темнеет, я беру себе про запас пива, понимая, что потом будет страшно выходить из дома.

Он плетётся за мной. Конечно. Ладно, иди. Сижу на крылечке у своего дома, пью своё пиво, никому не мешаю. Он рядом. И я уверена, что когда устану, просто пойду спать.

У индийских собак была особенность — они не прыгали у двери, т.е. в свете на крыльце.

Тут я устала. Устала сидеть у дома, хочу домой. После этой истории с публичными куни — чувак, можно я просто пойду спать?

И тут собаки…
Он делает шаг, они кидаются — причём с большей силой, чем я видело до.

У меня все хорошо. Я сытая, с пивом, я все уже поняла и продумала до. Но случилось это.

Это — истерика мужика, который с визгом не может пройти по ебаному пляжу, потому что собаки. Собаки, которых я тоже до этого заценила.

— Можно я останусь до рассвета?

Да, конечно блядь, ты-то мне тут особенно нужен…

Но это же тупая манипуляция, чтобы быть тут, в моем доме, через визг и страх, который я тоже уже проходила. И этот офисный планктон теперь тоже выглядит как шкура.

И тупая мужская башка, которая думает членом.

И еще хуже — тупая женская башка, которая верит в страх мужика идти по пляжу, через который ходят все люди.

Но ладно. Я опять злая… Думаю, раз уж остаёшься, то по вчерашней схеме — лижи.

Он шагает в дом со словами
— А я не лижу. И лизать буду только жене.

Смотрю на него, на 35-летнего мужика, провального такого маминого сыночка, который вообще как тут нахуй оказался? Со мной, беременной дурой.

Такой ущербный, уязвимый.
Такая же шкура, как и вчера.

Встаю на колени, расстегиваю его штаны и жестко сосу. К слову, я хуевый мастер этого дела, не люблю и все тут. Особо не люблю.

Но тут сосу особо. Я до этого так не умела.

Следом открываю дверь и просто его толкаю, не, пинаю его под жопу за дверь своего дома.

Да, там по-прежнему ночь, по-прежнему собаки, которые кстати сильно оживились при виде этого мужика.

Не лижет он до брака…

Зато я сосу. Сосу и выгоняю дебилов, точнее пинаю. С тех пор, кстати, всегда пинаю из своей жизни дебилов. Только выгоняя, я больше не сосу.
Отсосала уже, спасибо.

Так я сижу дома, а он в истерике долбит в дверь под вой собак.

Я сижу и думаю: идите нахуй?
Все. Свиньи, собаки, мужья…
Хотя своего мужа я нахуй только через несколько лет послать смогла. Ладно.

Я знаю, знаю, все это — про женскую обиду. Но я была бы не я без всего этого дерьма. Внесу вам нотку позитива.

Следом я открыла в себе не одну Планету. И благодарна всем этим переходам. Следом, помимо «возвращать обиду через тело», я это тело и обрела.

А затем случились мои биссексуалы. Уже выбранные мной. С любовью и заботой. Это был Выбор моего тела, акт любви и свободы к себе.

Сюр однако..

Когда я сидела с бисексуалами в баре, оба эти экземпляра — офисный планктон и тот, который делал публично куни — оказались в том к баре. Они ползали рядом и почему-то извинялись, просили это дерьмо зачем-то исправить.

Сюр — оба одновременно.

Офисный планктон-истеричка после отсоса и прилюдный куни, тот, что с мокрыми штанами.

А я уже в обнимку с двумя охуенными мужиками, в обнимку, как королева. Потому что этот секс я сама себе выбрала и разрешила. Мои бисексуалы все это наблюдали, не задавая вопросов.

Из депрессии я вышла от звонка подруги Открыть/Комментировать

2021-12-21 16:34:57 Открыть/Комментировать

2021-12-21 12:38:52 Начало
Итак, это дебил трогает меня, а у меня истерика. Повышать голос и мешать концерту нельзя, невозможно. Там люди уезжали в астрал, и я бы с ними, но этот блядь мужик!!! Я слишком удобная женщина, чтобы устроить скандал и сбить момент других людей, понимаете? Слишком.

Но еще я слишком мстительна, когда защищаю себя. И на этом моменте я поняла, что такое вообще бабская сила.

Хорошо, ты мешаешь, ты хочешь меня и мое тело. Окей. Ты испортил мне вечер, а я испорчу его тебе.

Голос Тани затих. Концерт закончен. Но занавес будет позже.

Ты хочешь мое тело? Окей, поехали.

Мы подъезжаем к его дому. Улица, вокруг ходят люди. Он объясняет, что сейчас покурит и мы поедем ко мне, ко мне блядь, почему-то. Окей.

Он курит траву и запускает руку под платье, кладёт на грудь, на мою грудь. На мое блядь тело. Я злая, я тебя сейчас сожгу. Но иначе, через то, что ты заслужил, через твоё мужское…

Да, я женщина, и у меня есть сила. И тут меня саму вскрывает.

Я встаю на улице, где ходят люди, спускаю обе лямки своего платья из хлопка и остаюсь полностью голой.

Хочешь? Тогда прямо тут. По-другому не будет. Тут, на улице, когда смотрят люди. Ставлю ногу перед ним и подтягиваю его лицо к своей вульве.

Хочешь? На, лижи и будь счастлив. Вот тебе мое тело.

Конечно, он ебнулся в страхе на колени, не ожидая такого поворота. И начал лизать прилюдно, сам того испугавшись. Но возбуждение, животное, оно такое… Он кончил через несколько секунд, даже не притрагиваясь к своему члену.

Кончил, как сучка. А я смотрела и жгла его в этом моменте.

Кончил, потому что, возможно, мечтал всю жизнь упасть вот так на колени? Но он же мужик и его эго…

И тут он стал извиняться, что вообще кончил вот так, глупо. Он же так не привык. Как сраный уж на сковородке, он извивался, прогибался. А я чувствовала свою женскую силу.

Его накрыл стыд. За себя, за своё мужское, за публичность. А я так и стояла голая. А он, как шкура, извинялся в мокрых штанах, на коленях.

Вокруг были люди. Они смотрели. И если бы похлопали, то я бы, наверное, даже улыбнулась.

Я бы добавила в эту историю смыслов, речевых оборотов и литературы. Но нахуя?

Он меня потом находил на этом Арамболе и извинялся, объясняя, что может подарить мне оргазмы и в целом может ебать как нормальный мужчина. Что готов исправить свой скорый фейл в штаны.

А я смеялась. Да, сожгу кого угодно, через своё же тело… Это уже был мой сценарий. Вот теперь концерт окончен. Занавес.

***

В той поездке я повзрослела. К мужу я приехала после Гоа совсем другая. Уже зная, что беременна от чужого мужа. После групповухи, которую не выбирала. После концерта, где мне мешали, концерта, который мне был сильно нужен. Как и океан и мое блядь пиво…

После всего этого приехала другая, взрослая Женя. После трояка с бисексуалами, публичного куни и ещё одной истории. Расскажу ее дальше. Открыть/Комментировать

2021-12-19 17:01:34 https://share.boom.ru/track/c59f58c281c12aae57880fea64b87ee5?share_auth=02a0c6d87636d55689831a61bf3ae00000 Открыть/Комментировать

2021-12-19 14:16:45 Да, то самое Гоа

Я сейчас хорошо погрузилась в воспоминание, прокрутила моменты событий. Одно уходило в другое и все вместе несло переворот внутри — крайне тяжёлый, но такой сексуально-глубокий смысл.

Я летела на Гоа по путевке, но на месте отказалась от своего отеля и сняла себе домик у океана в Арамболе. Каждый день я слышала волны. Эти волны не убаюкивали, а почему-то пугали меня. Я впервые видела волны океана.

В Азии быстро темнеет. Быстро и сразу. А я же любитель пива. И сидеть одной, в депрессии, у океана и без пива — ну, просто невозможно.

От моего домика до пива было две дороги. Одна шла через пляж. Там, на пляже я встретилась с главным сюрпризом — им стали собаки. Те самые пляжные дуры, что кидаются, лают, но не кусают. Наверное. Кстати я потом решила этот вопрос, прикормив одного пса. А потом он гонял всю стаю, и за пивом под конец отпуска я ходила как королева. Со своим псом.

Второй дорогой к магазину с пивом была тропинка через другие домики, не по пляжу. И я сильно охуела оттого, что ночью там тусовались свиньи, которые меня ещё сильнее испугали. Они хрюкали громко и страшно, как настоящие дикие звери.

Окей. Волны, собаки, свиньи, депрессия. Что ещё ждёт меня в этом случайном путешествии?

Впервые в жизни муж отпустил меня в отпуск одну. Со мной должны была лететь подруга, но накануне она познакомилась с каким-то мужиком Вконтакте. И он позвал ее в Австрию. И она улетела к нему. А я отправилась на Гоа.

Я вылетела одна. Точнее, не одна, а со своей депрессией. Я тогда ещё не знала, что вообще со мной происходит, состояние было новым и совершенно непонятным.

Индия оказалось сильно не безопасной для одинокой светловолосой женщины, с хорошей жопой, сиськами и татуировками.

Все эти детали важны. Подруга в Австрии, депрессия, мужчины. Индусы, грязь, собаки, свиньи.

Женщина (я), беременная не от мужа (пока ещё не знающая об этом) и все эти блядь события, которые мне сложно описывать через буквы.

И мое сраное пиво. И любовь к нему, которая вечно создаёт сложности и проблемы. За ним же каждый раз надо идти. Кстати, ехать было бы проще. Но водить байк я тогда не умела и боялась его ещё сильнее, чем всего выше перечисленного.

Короче, Индия.
Я сижу на ужине, барабаны, волны, закат. Я сижу на жопе, потому что ехать не умею.

Я одна, и одной мне было бы спокойно, если бы за мой столик по очереди не садились мужчины. То один, то другой. То русский, то немец, то француз. То двое, то трое…

Заебали.

Блядь мне итак хуево!
Ещё вы все доебались. Мне нравится закат, барабаны и океан. Но я крайне уязвима. Одна. Впервые в жизни. И я бы сильно кайфанула, наверное, если бы не все это.

А ещё сраные индусы. Индусы, которые вечно просили потрогать меня и мои светлые волосы. Потом трогали, без моего согласия, трогали как мартышку и убегали счастливые. Полный пиздец.

В тот вечер за ужином ко мне подсаживается очередной мужик. Конечно, я не помню его имя, хотя вряд ли я спросила. Поняла, что сам он из Израиля, и тут где-то недалеко давно живет. И он машет руками, объясняя мне про концерт.

Концерт Тани Калмыковой.

Стоп, стоп. Таня! Я ее знаю!
Я стала слушать ее, когда пришла депрессия.

Живая земля, тут? В Гоа?
Ты приглашаешь меня на Таню, ту самую Таню?

Я еду, хочу, конечно!

Мне уже похуй кто ты, я иду слушать Таню вживую, впитывать то, что так горячо слушала в наушниках. В моем состоянии — отличный вариант, лучше не придумаешь…


Сажусь на заднее сиденье байка и мы едем, я не знаю, куда. И как оттуда выбираться потом тоже не знаю. Я не подумала об этом.

Приезжаем на концерт.
Это бар-кафе с площадкой перед сценой. Все сидят на полу, и я сажусь тоже.
И охуеваю, когда слышу ее вживую и вижу, как отъезжают люди. Синхронно качаясь, все люди улетают в какой-то астрал. Я (да, да) реалист, но тут такое…
Короче я тоже погрузилась и поехала.

А этот мужик, который привёз меня, сел между моих ног прям в этом моменте. Вклинился, сильно отвлекая от магии концерта. Я злилась, правда злилась. Объясняла, что мне мешает. И тут он стал целовать мне руки, шею…

А я блядь в депрессии, беременная не от мужа, ещё того не зная… Открыть/Комментировать

2021-12-18 20:23:31 начало

Знаете, а я же об этой истории забыла.

Память и мозг всегда пиздят. Мозг выдаёт ожидание за желаемую реальность. А память стирает все плохое, чтобы не было так больно.

Я просто забыла, что эти два бисексуала случились в моей жизни. А случились они на Гоа. Я вам писала, что улетела туда беременной (ещё не понимая этого) от чужого мужа. И в это время меня хорошо так крыло.

Тогда была ещё стадия, когда я не сильно себе разрешала свой секс, но уже точно любила тело и удовольствие.

Прикиньте, я тупо забыла эту историю. И мой мозг часто выдаёт мне такие подмены.

Ира, живя сейчас со мной в одной квартире, через открытые многочасовые разговоры вытащила воспоминания, которые я, видимо, старалась забыть.
Стесняясь и не разрешая себе.

Психика, как куртка, защитит, спрячет и согреет в холод. Но в жару ты точно охуеешь так, что снять не сможешь. Но это встроенный механизм: «тебя берегу, дура…»

Короче, мы познакомились с бисексуалами в баре. И это было после других двух моих мощных историй. И весь сюр в том, что в тот вечер два мужика из предыдущих историй встретили меня в том же баре с этими двумя би-парнями. И пытались что-то объяснить и поправить.

А я уже с этими двумя бисексуалами. Беременная, но не знающая этого. С жуткой обидой на мужа после групповухи, которую не хотела.

Но это Гоа было мое. Расскажу по порядку.

Я прилетела в депрессии, первой в своей жизни. Открыть/Комментировать

2021-12-18 17:52:15 Пока в моей жизни не случилось 2 биссексуала, я не говорила о любви мужчин и о табу на тему мужской жопы)

Готова поправить, начиная с этой истории…

Да, би-парни — это банальная фантазия более извращённых женщин.

Пока со мной не случились два любящих друг друга и женщину (т.е меня, в моменте) биссексуала.

Я увидела как столкнулась природа. Тот самый стержень, эго и запреты. И вписалась в этот треугольник я. В моменте.

И эта любовь через секс меня поразила. И по-моему, это было лучшее приключение. Меня трахали двое, а потом я на них обоих смотрела.
Хотя нет, началось с минета

Я себе в этот день разрешила все «позы смущения». А они разрешили себя видеть. В. стоял на коленях. Так жадно сосал. Тааак жадно, что я охуела и ему было сильно стыдно, стыдно за то, что до меня этого никто не видел.

М., держа его за голову, по-мужски насаживал эту голову на член. Я сидела и просто пила пиво. И смотрела. Мой извращённый творец внутри повизгивал, а тело откровенно намокало.

Мы познакомились в баре и просто запизделись. Я быстро поняла, почему я ловлю новую для себя энергию. И начала говорить открыто. Мы все втроём быстро поняли, в чем был смысл такого нечаянно упавшего на всех нас троих неслучайного знакомства.

Впервые в жизни я встретила двух мужчин, которым я нравлюсь одновременно, и оба друг друга любят.

Я смотрела, как один сосет другому.

Возбуждение?

Да я блядь до этого такого не испытывала. Я женщина, которая прокатилась на, казалось бы, всех возможных аттракционах.

Я не выдержала и встала рядом на колени. И член В. мы уже жадно сосали вдвоём. Глядя друг на друга. Оба сильные, такие крупные, такие стержни изнутри, но любящие друг друга. С трепетом и заботой.
Вечер моих извращений и свободы.

В этой истории мне подарили лучшую групповуху в моей жизни и невероятную заботу. Два члена и любовь между собой и друг к другу. И самые «стыдные» и смешные позы… Например, паровозом. Да-да, та самая из групповухи. И я охуела, когда один трахает другого, и это все в конечном итоге в моем блядь теле.

И если ваша гоупповуха не похожа на эту, не зовите меня вообще

Я все-таки любитель, когда в ебле команде больше мужчин, но в таком варианте это особенно мое!

Так друзья, аттракцион не для всех, важная поправка. Что бы на меня дохуя лишнего не падало, просто предупреждаю.

Все это может быть придумано. Канал имеет контент возможно-придуманного характера. А может быть и нет.

Вы просто читаете, я просто пишу. Пусть это будет развлечением.

Но эти два члена я никогда не забуду хотя была ещё история с двумя членами в моей заднице. Членами двух бывших, которых я тоже любила, но это новая история.

Когда-нибудь тоже расскажу

Но это не точно.
Как и все в моей жизни в целом… Открыть/Комментировать