2023-01-09 08:04:27
Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Можно орать во все горло без всякого повода - например «Ленин жив» или что-нибудь в этом роде. У вас может развиться зависимость от туалетной бумаги
Телец: Существует возможность взрыва унитаза. Желательно надеть черные кожаные трусы. День хорош для укуса комаров, лягушек и собак. Лучше сидеть дома как нормальная сутулая собака. Сегодня у вас праздник, можно пить водку и валяться на полу в подъезде без штанов!
Близнецы: В этот день ваш рот может начать выбрасывать слюни. Чтобы быть достойным членом общества вам необходимо переодеться майором НКВД или секретарем райкома КПСС. Самое время отправиться в Москву на парад вареников. Ночью рекомендуется кидаться помидорами в прохожих
Рак: Смотрите порно с попугаями и делайте вид, что вы хороший человек. Рекомендуется заняться самоанализом – например выпить водки. Не исключены небольшие неприятности, например вы можете стать первой леди Чехословакии. День благоприятен для скрежетанья зубами
Лев: Сегодня хороший день для того, чтобы попытаться украсть унитаз из мавзолея. Не исключены поездки верхом на свиньях. Не смотрите телевизор, иначе вас придрочит. Это наилучшее время для приворота пельменей, беляшей и чебуреков. Может пора стать нормальным человеком?!
Дева: Если вам нужно отдохнуть – сделайте себе клизму с жидким азотом. Возможны небольшие провалы памяти при просмотре порносайтов. Будьте осторожны – ваше начальство может использовать вас как собаку. Луна благоприятствует мастурбации на свежем воздухе
Весы: Можно попробовать залезть в свой холодильник и просидеть в нем весь день. Не вздумайте есть огурцы, они могут взорваться. Ваша задача — научиться выбрасывать мусор из окна. Рекомендуется заняться мелким пакостничеством и воровством бубликов.
Скорпион: В этот день ваши мысли будут похожи на борщ из макарон. Возможны проблемы с легитимностью Советского Союза. Звезды рекомендуют использовать свое тело как мусорное ведро. Сегодня ваша цель – стать человеком с большим животом. Вечером у вас вырастет новая голова
Стрелец: Сегодня у вас может родиться двойник Ленина. Рекомендуется посетить курсы повышения уровня IQ. День подходит для того, чтобы начать кататься по полу голышом. Вечером не будет лишним съесть банку майонеза и выпить несколько литров масла
Козерог: В вашем холодильнике могут появиться яйца динозавров. В этот день можно кормить грудью незнакомых людей. Возможны небольшие драки с пингвинами. Рекомендуется быть крайне тупым и ленивым. Не исключено, что вас посетит БДСМ-психотерапевт
Водолей: Сегодня ваш день состоит из галлюцинаций, смеха и свиста. Хорошее время для прогулок на четвереньках. Вас могут обвинить во взломе ануса Якубовича. Рекомендуется приобрести поддельный паспорт и украсть три килограмма картофеля. С днем рождения!
Рыбы: Из вашего холодильника могут выйти ядовитые жабы. День подходит для пения песен, прыжков через заборы и поедания картона. Если вам грустно - попробуйте надеть костюм Гитлера. Возможны небольшие оргии, сопровождающиеся криками типа «Шалом-алейхем!»
34 views05:04
Г
