Записки коуча Екатерины

2022-12-06 17:34:39 Почему нам так трудно принимать себя?

Спросите себя, как часто вы делаете или НЕ делаете что-то, ожидая или тревожась, что подумают другие, как оценят вас.

- Мы не можем уйти с работы, которая не нравится.

- Не уходим от партнёра, с кем несчастны.

- Редко смотрим на себя в зеркало без претензий или мыслей о недостатках.

Всё это связано с нашей тревогой о том, соответствуем ли мы ожиданиям других людей.

Внутри нашей потребности получать одобрение от других лежит неспособность принимать СЕБЯ. Полностью. Таким, какой есть.

Но оценивать СЕБЯ вы можете только САМИ - поэтому и САМОоценка.

А чтобы оценивать самого себя реалистично, нужно перестать бороться с собой, враждовать с собой.
Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть.

Откликается? Открыть/Комментировать

2022-12-04 11:25:55 Глядя на горизонт, тренирую фокус внимания.

Выбираю одну точку. Сосредотачиваю на ней взгляд и мысли.
Удерживаю их в течение нескольких минут.
Так мозг тренируется входить в состояние покоя и сосредотачиваться на цели.

Большую часть дня мы рассеяны.
Мысли хаотичны и думаются по кругу.

Нам сложно сосредоточиваться на цели.
Для этого и нужна тренировка фокуса внимания.

Внимание - один из самых главных наших ресурсов.
От него зависит качество жизни.

Туда, где фокус внимания, устремляется энергия.
Там, где энергия - происходят желаемые для нас события.

Чтобы ни происходило вокруг, только МЫ выбираем, КУДА направить фокус внимания.

Если внимание концентрируется на стрессовых ситуациях, нам не до целей и радостей. Возникают апатия и хронические заболевания.

Для здоровой и счастливой жизни нужно сместить фокус с внешних обстоятельств на себя.

События в нашей жизни зависят от того, на чем мы сосредотачиваемся.

Не стоит пытаться изменить этот мир:нужно начать с собственных целей и установок. Открыть/Комментировать

2022-12-01 21:54:07 Про уверенность в себе.

Так много книг и тренингов учат нас, как стать увереннее в себе.

На самом деле, всё достаточно просто.

Всего 2 правила!

Начните им следовать и через пару месяцев в зеркале вы увидите совсем другого человека - ещё красивее, спокойнее, с хорошей осанкой и улыбающегося:

⁃ Прежде всего, откажитесь от желания производить впечатление на других людей.

Нравиться и получать похвалу от других это кратковременный кайф, поэтому не должно стать смыслом жизни.
Цель - уважать себя, тогда вы становитесь сильным и успешным.
Вот это «не быть, а казаться» лишает вас способности доверять себе и принимать себя таким, какой вы есть.
Даже если вы понравились кому-то, постарайтесь не испытывать эйфории.
Помните, что красота в глазах смотрящего.


⁃ откажитесь от притязаний на чужое.
Уважайте то, что есть лично у вас - даже если этого у вас пока совсем мало.
Приумножайте, растите, развивайте то, что принадлежит именно вам.
А на чужой каравай рот не разевай.

Хорошее отношение, уважение и любовь ваших детей, партнёров и друзей принадлежит им - только они решают, как к вам относиться.


Деньги вашего супруга или партнёра принадлежат ему - только он решает, что вам дать или подарить.


Профессиональные знания, компетенции, опыт докторов, специалистов, консультантов, учителей принадлежат им - хотите это получить, заплатите.


Как только вы трогаете или просите чужое, ваша уверенность дряхлеет.
Чётко понимайте, что ваше - уважайте это и приумножайте.

Всего 2 правила сделают вас уверенным и красивым человеком, в чью дверь непременно постучится успех.

Согласны или есть, что возразить? Открыть/Комментировать

2022-11-30 13:01:18 Каждый из нас может всё!

Наши возможности безграничны.
Полететь в космос, выиграть олимпиаду, взаимно влюбиться, построить дом, отправиться в кругосветку!

Но безграничными наши возможности становятся в тот самый момент, когда наши желания находятся строго в наших границах.

По-настоящему успешные люди обладают 2-мя качествами:

1. Они скромны.
2. У них отсутствует эгоцентризм.

Скромность это способность видеть, какие свои потребности и желания вы можете удовлетворить сами, а какие нет.

Желания, которые зависят от других людей, не могут взять и осуществиться. Для этого вам нужно кропотливо выстраивать связи с другими людьми.

Вы не можете пойти на свидание без согласия партнера.
Не сможете заключить сделку без выгоды второй стороны.
Не построите близких отношений с ребёнком без его интереса.

Отсутствие эгоцентризма это способность видеть субъектность(свободу воли) других людей - своих детей, партнёров, коллег, друзей.

Это понимание и принятие факта того, что территория вашего влияния в жизни очень мала.
Ваша территория заканчиваются там, где начинается территория другого человека.

В идеале уже после 5 лет ребёнок должен пережить несколько этапов «эгоцентрической смерти»:

⁃ понять, что он не центр мира

⁃ кроме родителей никто не будет любить его безусловно

⁃ его желания ограничены физическими и социальными законами

Часто и в свои 30-40 лет человек не успевает пройти эти этапы.
Поэтому так много людей с дырявыми личными границами.

Именно из-за плохих личных границ и эгоцентризма люди упускают свои возможности на счастье и успех.

Задайте себе 3 вопроса:

⁃ какие свои потребности и желания я могу удовлетворять сам?
⁃ какие мои желания зависят от другого человека?
⁃ наши желания с ним совпадают?

Как только мы начинаем чётко видеть границы наших желаний, наши возможности становятся безграничными.

Просто потому, что людям с идеальными личными границами открываются все двери!
Скромность - залог успеха. Открыть/Комментировать

2022-11-18 14:04:36 Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него забираете.

Например, на ваше замечание, что вы сегодня на работе до поздна, партнёр спрашивает: «Дорогая, тебя нужно встретить с работы?»

Казалось бы вопрос с заботой и желанием встретить.

Но чаще всего, если любящему вас человеку действительно хочется и в удовольствие что-то сделать для вас, он сформулирует это по-другому.

«Дорогая, возвращаться в 10 вечера одной, это поздно, я встречу тебя. Хорошо?»

Разница еле уловима. Но она есть.
Так спрашивает партнёр, который всё ещё готов вкладываться в вас, но уже иногда устаёт от этого.

Если вы всё время будете соглашаться на предложение партнёра помочь вам, оказать услугу, позаботиться, то это желание начнёт сокращаться.

Поэтому иногда стоит ответить: «Дорогой, мне бы больше хотелось, чтобы ты отдохнул после работы, посмотрел футбол и повалялся на диване, а я чудесно доеду на такси. Я тебе позвоню, когда буду садиться в машину, не волнуйся».

Вот на такой ответ вашему партнёру захочется сделать для вас гораздо больше.
Самому захочется, а не из чувства долга.

И здесь только 2 условия:
⁃ вы отвечаете так искренне, а не из желания сманипулировать. То есть вы легко и без обидок можете позаботиться о себе сами и вам в радость дать партнёру отдохнуть.
⁃ ваши отношения изначально строятся из любви, а не по расчёту.


Если вы не требуете в отношениях, а готовы опираться на себя и ещё и отдавать что-то партнёру, то у него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать.

Вот этот избыток и желание его отдать вам называется - любовь.

Обоюдный избыток - это взаимная любовь.

Вот почему я так много работаю с моими клиентами над их навыком опираться во всём на себя.

Постоянно ждущий заботы и поддержки, просящий внимания человек вызывает только одно желание - дистанцироваться.

Даже если в начале отношений в вас страстно влюбился партнёр, ваша постоянная претензия на заботу его рано или поздно отморозит.

Человек, который хочет и любит во всём опираться на себя, всегда выигрывает в жизненной лотерее любви и благополучия.

Откликается вам или не согласны?
Пишите в комментариях, так я пойму, интересна ли тема. Открыть/Комментировать

2022-11-16 14:17:40 Скоро день рождения и вот я думаю, что делать с возрастом?

Вся наша женская жизнь это игра в иллюзии о возрасте.

В 35 нам кажется, что 30 - нормально, а 35 - много.
В 50 считаешь, что 35 - это юность и расцвет.
Сложно принять 50, которые покажутся молодостью в 60 лет.

Женщины будто все время опаздывают.

Нам все время хочется быть моложе на 5-10 лет.
Потом мы понимаем, что 10 лет назад были очень молоды.

Почему нам так сложно принять свою реальность и отождествлять себя сегодняшнюю с точным количеством лет, в течение которых мы получаем свой опыт, работаем, учимся, меняемся?

Прячя физический возраст, мы начинаем прятать и социальный!

Это игра в девочку, которая не справится без поддержки и хочет на ручки.

Социальный возраст - это самое лучшее, что есть у человека.
Это показатель его развития, способности преодолевать, справляться, любить.

Из девчонки получилась взрослая женщина.

И у нее есть достижения и опоры, но она их прячет, чтобы выглядеть девочкой.

Зачем она хочет предать себя? Открыть/Комментировать

2022-11-16 12:51:16 Открыть/Комментировать

2022-11-14 22:36:22 Все 100 раз слышали про уважение личных границ и согласны с этим, но на практике для многих это лишь ничего не значащие слова!

Если в социуме вы хотите приобретать, а не терять себя и свой успех, полезно видеть и уважать свои границы и границы других людей.

Как это сделать на практике?

⁃ Не спорить и не навязывать своё мнение.

Это не значит уступать и подчиняться. Это значит признавать право другого человека жить, думать и чувствовать, как ему хочется ( в рамках законов уголовного и гражданского кодексов, конечно)

⁃ Не просить и не тянуть из другого человека ни материальных благ, ни эмоций.

Вместо мыслей о том, что можно получить от других, полезно спросить себя - а что я могу дать себе сам и другому человеку, социуму, близким людям.
Будете давать, будете получать - не сомневайтесь.

⁃ Не жаловаться.

Любящий вас человек, которому не всё равно до вас, и так заметит, когда вам плохо. А выбивать или клянчить поддержку и помощь бесполезно и вредно. Пару раз дадут через силу, а потом всё равно пошлют.

⁃ Не оправдываться.

Влезть в голову человека и поменять его мнение о себе невозможно. Все детальные рассказы о том, почему вы поступили так, а не иначе, и что вы в этот момент думали - никому на самом деле не интересны.
Если вы обидели человека, лучше коротко попросить прощения и компенсировать свой косяк поведением и поступками.

Общаясь и выстраивая отношения в границах, вы станете важнее и привлекательнее для других, ваша значимость и авторитет будут расти.

Вы непременно получите внимание, принятие, удачу и успех - легко и непринужденно - как от людей, так и от самой жизни.

Именно поэтому мы с моими клиентами в сессиях укрепляем свои личные границы и опоры!

Хорошие личные границы = уверенность в себе и здоровая самооценка.

Удача любит уверенных, сильных и смелых. Открыть/Комментировать

2022-11-11 12:11:15 Лечу и думаю, мир с высоты птичьего полёта такой прекрасный и безмятежный.

Одни кризисы будут сменяться другими, а эти облака вот так и будут плыть по небу в своём ритме, безоценочно взирая на переживания людей.

Вот иногда нужно давать своему мышлению задачку побыть облаком - посмотреть на свои тревоги, проблемы, цели чуть издалека, сверху, без оценок и без своих интерпретаций.

Это позволяет видеть мир и происходящие в нём события и явления без своих интерпретаций, установок, шаблонов - таким, какой он есть в реальности.

Реальность состоит из фактов.

Факты - нейтральны.

Это мы, люди, даём явлениям и событиям оценки и характеристики: плохой, хороший, красивый, уродливый, страшный, приятный.

Эти характеристики рождают в нас бурю эмоций.
Злость, грусть, отчаяние, обида означают, что мы не любим свою реальность.

Иногда нужно передохнуть и попробовать увидеть просто факты.

Как говорит моя знакомая - иногда банан это просто банан. Открыть/Комментировать

2022-11-09 10:13:33 Красивая и эффективная коммуникация!

Вот что было бы полезно сделать для красивой коммуникации:

⁃ Научиться уважать границы собеседника.
Как можно меньше просить. Где возможно, полностью избегать просьб. Постараться никогда не жаловаться. Зацикленность на себе, своих проблемах и желаниях делают из человека неприятного собеседника и партнера.


⁃ Не оценивать!
В безоценочности ваша сила и привлекательность. Вызывать в собеседнике симпатию и расположение легко, если уважать его субъектность - его независимость и право самому принимать решение, что чувствовать и делать.


⁃ Взглянуть на мир глазами собеседника.
Не просто слушать партнёра, а услышать его. Не свои стереотипы, которыми вы замещаете его слова, а его мысли.

⁃ Спрашивать собеседника о том, что интересно ему.
О себе говорить, только если ваш опыт может быть полезен вашему визави, или вы уже очень нравитесь ему.

⁃ Помнить о скромности.
Даже если вы эксперт в какой-либо области, корону самомнения лучше оставить дома, а советы давать только, если спрашивают.

⁃ Быть тёплым и искренним. Если хотите показать человеку его значимость для вас, поблагодарить, выразить восхищение, сказать добрые слова, делайте это без кривляний, шуток и обесценивания, только если уверенны в себе и спокойны. ( вот это - ну ты герой, и чтоб я без тебя делала - это обесценивание)

⁃ Если любите гуглить человека и изучать соцсети, не рассказывайте своему собеседнику информацию, которую узнали о нем сами, а не он об этом вам рассказал. Люди этого не любят, это взлом их границ.

Если было полезно, ставьте Открыть/Комментировать