ПСИХОЛОГ|ГОРЯЧКОВСКАЯ ТАТЬЯНА🔮

2023-02-19 23:46:20 И только при гармоничном взаимодействии этой команды человек проживает счастливую жизнь.
Поговорим о самой главной части нашей личности, ядре нашего «Я»–нашем внутреннем ребенке. Функция этой части нас – мечтать, придавать жизни яркость, творить, вести себя спонтанно и естественно, не задумываясь, что скажут о нас др, т.е. оставаться РЕБЕНКОМ, которому все-равно на окружающий мир, он счастлив в контакте с собой. Именно от здорового состояния этой нашей части строится фундамент нашей счастливой реальности.
Это и здоровая самооценка. Именно здоровая, а не завышенная/заниженная.
Это и принятие себя истинного, а не навязанного значимыми взрослыми или обществом и много других факторов.
И не важно, сколько нам лет. Наш ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК с нами останется навсегда! По Берну, ему 2-5 лет. И каждый из нас иногда ведет себя так, как в этом возрасте. И это нормально, естественно и даже необходимо – прислушиваться к нему, потакать ему. Игнорирование собственного ребенка – это прямой путь к неврозам.
И эта часть нас является самой беспомощной и уязвимой. Потому что ее формирование проходит без нашего участия. Все находится в руках окружающих нас внешних условий, а они не всегда могут быть комфортными для раскрытия нашей настоящей сущности. Мы все стараемся в детстве вести себя так, чтобы получить одобрение и похвалу мамы и папы. Мы подстраиваемся под те условия, в которых находимся. Но иногда, родительские требования не совпадают с нашими внутренними ощущениями и желаниями. И тогда ребенок либо замыкается в себе и подавляет свои истинные желания, либо начинает бунтовать.
И когда такой ребенок вырастает, то неудовлетворенная часть его личности так и живёт с ощущением "не до... ". Все наши действия будут строиться по сценарию из детства. Одни будут замкнутыми, считающими, что блага жизни не для них, а другие начнут бунтовать со всем миром. Но! Ни те ни др не будут счастливы. И тут вам поможет психолог - раскрыть, дорастить и долюбить вашего ребенка! Открыть/Комментировать

2023-02-19 23:46:05 Внутри каждого из нас живут три части личности:
внутренний взрослый-наша собственная часть личности
внутренний родитель-образ родителей, который отпечатался в памяти из детства
внутренний ребенок-проекция нас самих из детства Открыть/Комментировать

2023-02-19 00:32:09 Говорят, детство – самая беззаботная пора. Мол, живет маленький человек, ни за что не отвечает, бегает-прыгает и проблем не знает.
Глупости, конечно.
Детство, пожалуй, самый сложный период жизни, самый насыщенный событиями и впечатлениями. Счастливый и несчастный одновременно. Самый драматичный, если хотите.
Глубоко переживаемые события детства, моменты счастья и горя имеют последствия длиною в жизнь, влияя на личность уже повзрослевшего человека, на его поступки, мировосприятие, взаимоотношения с другими.
Ни для кого, к счастью, уже не секрет, что главные люди для любого ребенка всегда – родители, и именно отношения с ними влияют на становление личности больше, чем отношения с кем бы то ни было еще.
Семья – начало и ядро системы координат любого ребенка, точка отсчета.
Родители – главные его учителя, «целители» и, увы, «вредители» тоже.
Психологические и душевные травмы, без которых на самом деле не обходится ни одно детство, как правило, намеренно или случайно (чаще второе) наносят родители.

По теории Л.Бурбо каждый человек по мере взросления проходит четыре этапа:

Первый этап – познание радости существования, бытия самим собой.
Второй этап – страдание от того, что быть самим собой нельзя.
Третий этап – период кризиса, бунт.
Четвертый этап – «строительство новой личности» или, иначе говоря, подбор маски, которая более соответствует ожиданиям взрослых от ребенка.
Маска становится искусным заменителем всего настоящего, что есть в человеке: характера, привычек, привязанностей, желаний, даже пищевых предпочтений. Маска либо надевается на несколько минут в день (в том случае, если травма не глубока и частично проработана), либо носится почти постоянно (если травма глубокая, не проработанная и до сих пор причиняет страдания). Маска призвана защищать и, действительно, защищает нас – от новых травм, от собственного несовершенства, от боли, от опасностей…
Но какой ценой
Ведь носить маску – значит никогда не быть собой
Может ли быть наказание более жестоким Открыть/Комментировать

2023-02-19 00:31:39 Делюсь шикарными познаниями из работ канадского психолога Л.Бурбо. В этих книгах раскрывается концепция автора о пяти масках, как выражения пяти душевных травм, наиболее часто переживаемых человеком. Открыть/Комментировать

2023-02-16 13:30:24 Токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку. Основное поведение в отношении ребенка — это:
манипуляция
навешивание чувства вины
перекладывание ответственности за проблемы на ребенка
оскорбления, унижения и т.д.
Токсичная мать демонстрирует нарциссическое поведение, признает только свои желания и потребности, любит только себя
Создает симбиотические отношения с ребенком, считая его своей собственностью (он ей должен до конца жизни)
Повзрослев, он начинает обижаться на жизнь, на себя, и как следствие – он становиться несчастным.
Токсичные отношения с матерью в результате приводят к тому, что человек
обесценивает собственные достижения и заслуги. Как следствие –
им пользуются другие
страдает от комплексов неполноценности. Как следствие – абьюзивные отношения с партнером
не умеет самостоятельно принимать решения (нет внутренней опоры). Как следствие - нет веры, что может состояться как личность/специалист
боится одиночества. Как следствие – беспорядочные, отношения и частая смена партнеров
живёт с чувством вины и долга перед матерью. Как следствие – собственная жизнь не складывается
очень много времени уделяет матери. Как следствие - повторяет сценарий жизни матери
Список бесконечен!
Как же быть
Избавиться от иллюзий и признать, что ваша мать вас НИКОГДА не любила так, как должна была это делать по праву вашего рождения!
Это самый болезненный шаг, это период больших слез, гнева, ярости и боли
Ограничить контакт с матерью
Понять, что вы ничего не должны своей матери (мать всегда отдает, а ребенок всегда получает, а не наоборот)
Учиться выстраивать свои границы
Самостоятельно пройти этот путь практически невозможно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к специалисту.
Если этот пост про тебя, я жду
тебя на своих консультациях, где за несколько встреч помогу тебе преодолеть этот путь и обрести свободу, веру в себя, уверенность и навсегда избавиться от этой токсичной зависимости Открыть/Комментировать

2023-02-16 13:26:53 Не каждый из нас может похвастать здоровыми отношениями с самым главным человеком в жизни - с мамой. Открыть/Комментировать

2023-02-14 19:45:49 Открыть/Комментировать

2023-02-14 18:46:33 Отсутствие же мотивации возникает по сл. причинам:
Все наши потребности уже удовлетворены, и мы просто наслаждаемся жизнью;
То, что человек делает, никак не привязано к его потребностям и ценностям.
И тут человеку нужно будет помочь разобраться.
Чтобы оказать квалифицированную помочь, психологу нужно четко понимать с какими потребностями и ценностями к нам приходит клиент.
Не всегда сам клиент их понимает либо может озвучить. Наша задача помочь ему определить его истинные, а не ложные потребности и ценности. Научить его перенаправлять фокус своего внимания на внутреннюю уникальность, которая в дальнейшем трансформируется клиентом во внешнюю функцию, и он начнет проживать свою жизнь в гармонии с собой и окружающим миром.
Для начала разберемся в самих понятиях:
Потребности (по другому нужды организма) - появляются уже с рождения. Они возникают постоянно (снова и снова) - ​ и требуют удовлетворения. По мере удовлетворения одни потребности уступают первенство другим по пирамиде Абрахама Маслоу (см. ниже под постом)
Ценности имеют социальную природу - могут возникать и развиваться только в обществе. Человек усваивает их благодаря воспитанию - образцы поведения, социальные нормы. Эти «правила» становятся его собственными, с их помощью теперь можно оценивать себя, других и жизнь в целом. Но не с точки зрения полезности или нужности, а с точки зрения представлений о хорошем и плохом, с точки зрения должного. Очень часто клиент обращается к психологу с внутренним конфликтом:
Либо между потребностью и ценностью (тут выгоднее выбирать ценность – и искать другой способ удовлетворения потребности)
Либо между двумя потребностями (тут выбираем объективно наименьшее зло и удовлетворяем ту потребность, которая доминирует, другую же пробуем удовлетворить иначе)
Либо между двумя ценностями (тут самое трудное – составить иерархию ценностей и выявить, что же важнее).
Но! Всегда важно помнить! Психолог дает советы, помогает найти подходящие ключики, а решение открыть дверцу или нет остаётся за клиентом! Открыть/Комментировать

2023-02-14 18:46:29 Удовлетворение наших потребностей и ценностей является движущей силой на пути к счастливой жизни. Это стремление мотивирует нас на действия, изменения в нашей жизни. Открыть/Комментировать

2023-02-13 11:53:01 Я: Эй, Бог!
Бог: Привет, любовь моя.
Я: Я буквально разваливаюсь. Можешь собрать меня обратно?
Бог: Пожалуй, нет.
Я: Почему?
Бог: Потому что ты не пазл.
Я: А как насчет всех частей моей жизни, которые сейчас падают на землю?
Бог: Пусть они там ненадолго останутся. Они отвалились неспроста. Потрать немного времени и реши,
нужно ли тебе возвращать что-нибудь из этих вещей.
Я: Ты не понимаешь! Я разваливаюсь!
Бог: Нет, это ты не понимаешь. Это прорыв. То, что ты чувствуешь, - это просто боли роста. Ты отбрасываешь те события и людей в своей жизни, которые сдерживают тебя. Ты не разваливаешься.
Ты становишься на место.
Расслабься.
Сделай несколько глубоких вдохов и позволь тем вещам, которые тебе больше не нужны, отвалиться.
Перестань цепляться за то, что тебе больше не подходит.
Пусть уходят.
Отпусти их.
Я: Как только я начну это делать, что от меня останется?
Бог: Только самое лучшее.
Я: Боюсь меняться.
Бог: Я все время говорю тебе - ТЫ НЕ МЕНЯЕШЬСЯ!! ТЫ СТАНОВИШЬСЯ!
Я: Становлюсь кем?

Бог: Становишься тем, кем я тебя создал!
Человеком Света, Любви, Доброты, Надежды, Отваги, Радости, Милосердия, Благодати и Сострадания.
Я создал тебя чем-то гораздо большим, чем те мелкие кусочки, которыми ты решил украсить себя и за которые ты цепляешься с такой жадностью и страхом.
Позволь этим вещам отвалиться.
Я люблю тебя! Не меняйся! Становись! Становись! Становись!
Становись тем, кем я тебя создал.
Я буду говорить тебе это, пока ты не вспомнишь.

Я: А вот и еще один кусок отвалился.

Бог: Ага. Пусть так и будет.
Я: Итак ... Я не ломаюсь?

Бог: Нет, ты прорываешься, как рассвет. Это новый день. Становись им!! Становись!!

Автор ~ Джон Рёдел Открыть/Комментировать