Хорошие родители

2021-06-01 11:54:31 ​​С днем защиты детей!

Давайте будем защищать наших малышей:

⁃ От преступности и насилия
⁃ От физической и вербальной агрессии
⁃ От невозможности выражать эмоции
⁃ От обидных слов, навешивания ярлыков
⁃ От необходимости взрослеть не по годам рано
⁃ От нехватки любви.

Дети любят нас искренне и светло. Без условий и компромиссов. Принимают нас такими, какие мы есть. Давайте не будем подводить их Открыть/Комментировать

2021-05-20 17:09:29 ​​На этом видео педофил попытался украсть 11-летнюю девочку. Дело было во Флориде. Она смогла дать отпор и убежать, а преступника уже нашли.

Я восхищена и девочкой, и ее родителями. Как воспитать такого ребёнка?

Ей точно говорили, что она сильная и смелая. И все преграды ей по плечу, и даже если что-то пока тяжело дается - надо пытаться и не опускать руки.

Ей точно говорили, что она - ценная. Ее жизнь и здоровье на первом месте.

Ей точно говорили, что себя нельзя давать в обиду.

Ей точно говорили, что никто не может без ее согласия прикасаться к ней. Не важно, кто этот человек - сосед, тренер, папин знакомый или просто проходимец.

Ей точно говорили, что в случае опасности не стыдно бежать, кричать и отбиваться руками и ногами.

Кажется, что большого ума тут не надо - драться, кричать и бежать. Но почему же тогда столько детей тихо и покорно уходят с незнакомцами и садятся в их машины?

Потому что кричать громко у нас «неприлично», потому что «старших надо уважать», им «нельзя перечить». Потому что у нас принято против воли ребёнка принуждать поцеловать дальних родственников, обнять малознакомую тётю и т.д. В случае, как на видео, дети просто теряются и перебирают в голове тысячи «вдруг» - Вдруг это знакомый родителей? Вдруг он вовсе и не хочет меня обидеть, а я закричу на всю улицу? Вдруг он разозлится на мое сопротивление и тогда мне уж точно не поздоровится?

В 3 года ребенок уже вполне способен понять, что уходить можно только с определенными близкими ему людьми, а во всех остальных случаях надо громко кричать и звать родителей, бежать от чужого человека. И это не стыдно, а правильно. И эти знания - наша с вами ответственность. Открыть/Комментировать

2021-04-29 14:05:14 Читаю кингу Курпатова «Счастливый ребёнок».
Для профессионалов в ней, конечно, не будет ничего нового. А для родителей такие книги никогда не бывают лишними, но я их считаю скорее мотивационными, чем несущими какие-то открытия. Ну, скажем, прочитаешь про исследования о вреде гаджетов. И ведь не первый раз читаешь подобное. Но сразу энтузиазм и запал появляется. И на какое-то время действительно получается избегать планшета, заменив его прогулками, развивающими и эмоциональными играми, совместной деятельностью и прочими прелестями родительства.

Но если все же оценивать критически, то я вижу от главы к главе постоянное упоминание няни ребёнка самого автора книги. «Няня научила Сонечку», «Няня играла с Сонечкой» и т д. Мама упоминается пару раз и вскользь. Вот и давайте теперь подумаем, легко ли быть такими категоричными в отношении любой техники в жизни ребёнка, когда им (ребенком) в основном занимается няня? И это еще и в совокупности с садиком, о чем уважаемый доктор тоже упоминает не раз.

Очень легко прививать уставшим и загнанным матерям чувство вины, написав о цифровом слабоумии во всей красе. Но еще и очень легко растить одного ребёнка с помощью детского садика и няни.

И очень сложно не сойти с ума в нашем ритме, особенно если работаешь на удаленке, детей несколько, а они еще и имеют свойство периодически (или часто) болеть, и никакая няня не займется их воспитанием и разносторонним развитием, пока мама занимается собой... Нет этой няни в принципе, и муж на работе, и у бабушек свои дела вообще-то.

В таком положении мне кажется настоящим преступлением запретить себе давать детям этот несчастный час у экрана с мультиками. Потому что ресурс родительский не безграничен, а мы все прекрасно знаем, что с нами происходит в состоянии усталости и бессилия. Да. Родители орут, родители говорят сгоряча обидные слова, родители раздражаются. Детей это ранит. Может, все-таки дадим им мультики на часок? Открыть/Комментировать

2021-04-19 20:45:00 Наглядная иллюстрация к предыдущему посту. Как говорится, вот так вот не надо! Открыть/Комментировать

2021-04-19 20:33:06 ​​Ребёнок «требует» - это детские капризы или становление личности?

Мы привыкли, что дети постоянно что-то просят. Мы и сами просили у родителей, а в ответ, как привило, получали: «Перестань ныть», «А не много ли ты хочешь?» или «Будет так, как я сказал!». Кто-то и вовсе получал по попе (но эта другая история).

А что если я вам скажу, что дети вовсе не хотят довести своих родителей, а просто учатся разбираться в том, что им - детям - нравится, а что не нравится?

Из-за упрямства (не будет яйцо командовать курицей!), от усталости или просто от нехватки времени мы не даём детям даже минимальной свободы выбора - какую одежду надеть, что съесть на завтрак и в каком порядке должны стоять игрушке на полке.

А детям тем временем необходимо тренировать навыки оценки различных вариантов и поиска решений. Они должны видеть, что происходит, когда они делают тот или иной выбор.

Это станет важным навыком в сложном подростковом возрасте - тинейджер, который уже натренировался в детстве принимать решения самостоятельно, будет осознавать личную ответственность за каждый свой выбор, а значит менее подвержен попаданию в опасные ситуации.

Давая выбор ребёнку, мы не только воспитываем в нем ответственность, но и помогаем повысить его самооценку. Ведь выполняя просьбы ребёнка, мы подаем ему сигнал о том, что он и его желания имеют для нас значение, они важны. И тогда в подростковом возрасте ваш сын или ваша дочь придут со своими проблемами к вам, а не к друзьям за гаражи или в интернет.

Поэтому в следующий раз задайте себе вопрос, действительно ли мне так трудно оставить включенным ночник/купить торт без орехов/ дать нажать кнопку на стиральной машине, как хочет мой ребенок?

Сначала это позволяет малышу сделать о себе такие примитивные выводы, как «я человек, которому не нравится спать в темноте», «я тот, кому не нравится, когда в десерте попадаются орехи». Но дальше это позволит все больше и больше раскрывать себя и свое «я».

И уже со временем он сможет сказать, что он тот человек, который, например, не приемлет ложь или беспокоится об окружающей среде. Открыть/Комментировать

2021-04-08 22:18:41 Вот кстати: в дискуссии о современном материнстве часто говорят о важности восстановления внутреннего ресурса родителя. И в качестве средств его восполнения предлагают такие решения, как душ или горячий ужин без спешки. Но во-первых, душ — это не способ наполниться ресурсом (если он, конечно, не принимается в спа-отеле с видом на горы), а просто смыть с себя грязь. А во-вторых, пяти минут под потоком воды под фантомный плач точно не хватит, чтобы прийти в себя. Блогерша по имени Эмили решила записать ролик о том, что все средства "заботы о себе", которые предлагают современным матерям, это просто удовлетворение их элементарных человеческих потребностей. Узнали? Согласны? https://n-e-n.ru/notrest/ Открыть/Комментировать

2021-04-07 15:45:36 Стимулируем речь ребенка

...не мультиками, конечно же, а простыми и очень полезными действиями, которые под силу всем родителям:

Комментируем действия. Сопровождаем словами «бах», «тук-тук», «ой», «топ», «хлоп», «ам», «все» и т.д. Сначала комментируете вы, а очень скоро и сам малыш.

Говорим медленно, громко, простыми предложениями.

Говорим эмоционально.

Сопровождаем речь жестами.

Привлекаем внимание к своему лицу во время разговора - находимся на одном уровне с ребёнком, мамам можно красить губы яркой помадой.

Повторяем действия за ребёнком, чтобы вовлечь в игру, где что-то делают по очереди (стучим ложкой, хлопаем в ладоши).

Обращаться как к взрослому, не сюсюкать. После вопроса делаем паузу и показываем всем видом ожидание ответа.

Показываем пример, как говорить в той или иной ситуации. Например, ребёнок требует игрушку. Держим ее и говорим «Дай». Немного ждем, малыш может попытаться повторить за вами, затем отдаем игрушку.

Придумываем ритуалы - стучать в дверь «тук-тук», прежде чем войти в ванную, говорим игрушкам «пока-пока» перед сном и прогулкой.

Читаем одни и те же сказки и стихи, чтобы малыш мог предугадывать окончание уже знакомых строк.

Используем ритм - танцы, песни. Открыть/Комментировать

2021-04-03 12:05:59 ​​Как нельзя наказывать детей?

Если вы отказались от физических наказаний - это уже большой шаг вперёд на пути к гармоничному воспитанию. Но нет предела совершенству, поэтому расскажем, каких еще наказаний желательно избегать:


Не оскорбляйте

«Совсем мозгов нет!», «Глупый!» и т д. Тут коротко скажем, что как корабль назовешь, так он и поплывёт.

Не сравнивайте

Сколько детских сердец было ранено тем самым «сыном маминой подруги»! Сравнивая своего ребёнка с кем-то, вы вселяете в него не только комплексы, но и сомнения в вашей к нему любви.

Не изолируйте

Поставить в угол, выгнать из-за стола, отправить в свою комнату, посадить на стульчик... Все это вызывает один из самых больших страхов у детей - быть брошенным, быть отвергнутым, остаться одному, без мамы и папы. Изолируя своего ребёнка, вы (по его мнению, конечно же) отказываетесь от него. Вы показываете, что любите его только «хорошим», а «плохой» он вам не нужен. Хотите ли вы воспитывать ребёнка через чувство ужаса и паники?

Не игнорируйте

Нет картины хуже, чем обиженный папа или не разговаривающая с малышом мама. Помним: родители всегда взрослые, надежные близкие. Что бы ребенок не натворил, мы не игнорируем его, а говорим, пусть даже разговор будет неприятным. Родители должны быть опорой в любой ситуации. Лучше уж повысить голос, чем «обидеться». Подобное поведение вызывает у детей страхи из предыдущего пункта. Открыть/Комментировать

2021-03-31 14:16:26 ​​Как можно наказывать детей?

Мы уже обсудили, почему нельзя шлепать и бить детей. Но и закрывать глаза на нежелательное поведение тоже не стоит. В зависимости от ситуации, обстоятельств и тяжести «преступления» предлагаем использовать следующие методы:

Введение ограничений

Сокращение количества мультиков, игр и прочих радостей. Не делаем плохо, а просто урезаем «бонусы». Это самый быстрый и простой метод, но он и наименее желательный - вряд ли вечер без планшета натолкнет ребёнка на мысли о самосовершенствовании

Перенаправление

Вместо длинных нотаций, криков и обвинений попробуйте спокойно обсудить с ребёнком, как исправить сложившуюся ситуацию. И вот вы уже не родитель-обвинитель, а команда, перед которой стоит задача. Тут будет полезно дать детям подумать самим, задав вопрос: «Как ты думаешь решить эту проблему?». Например, если ребёнок вывалил всю одежду из вашего шкафа, он может предложить сложить вещи стопками. А если обозвал сестру, то он может предложить извиниться перед ней и выполнить сегодня за нее домашние обязанности. Но не забывайте помогать детям составлять план исправительных работ, не всем под силу это сделать самостоятельно.

Беседа

В некоторых случаях можно ограничиться обычным разговором. В беседе важно проговорить ситуацию, назвать свои чувства и ожидания. Важно и обсудить чувства ребёнка и его ощущения. Ну и, конечно, нужно вместе на будущее составить план поведения в подобных ситуациях во избежание повторения неприятного эпизода. Открыть/Комментировать

2021-03-26 12:10:27 ​​Почему нельзя бить детей? (Шлепки и подзатыльники тоже считаются)

Многие просто отвечают на вопрос, зачем они шлепают детей: чтобы слушались! Они и правда будут слушаться. Как звери в цирке выполняют номера, потому что боятся физической боли, так и дети будут делать уроки, чтобы не получить ремня. Это действительно работает, но в краткосрочной перспективе.

В долгосрочной перспективе мы получаем:

Запуганного и озлобленного ребёнка с оскорбленными достоинством

Дети сердятся на родителей, думают о мести, учатся врать и хитрить, чтобы избежать наказания

Родители, шлепающие детей, сами учат их добиваться своего агрессией и насилием

Подростки могут начать сами ударять своих родителей

Во взрослом возрасте мужчины, которых били, сами обычно применяют насилие в своей семье. А женщины, которых в детстве наказывали с применением силы, скорее всего, будут терпеть насилие от мужа.

Родители, которые привыкли «воспитывать» детей через силу, иногда и сами не рады своим методам. Но им не хватает информации об альтернативе физическому наказанию. Как же вести себя с провинившимся ребёнком, чтобы не портить отношения и не нарушать детско-родительскую привязанность? Обязательно обсудим в следующем посте

А вы считаете допустимым шлепать ребёнка? Открыть/Комментировать