Развод по-хорошему

2022-10-20 14:43:35 Как сэкономить время, нервы и деньги при разводе?

Иметь четкий план действий и понимание своего психологического состояния.

Как это сделать?

Учитывать все факторы:
— правовые (на что имеете право, какие ограничения, в каком порядке и каких инстанциях действовать)
— организационные (жилье, финансы, дети, школы)
— психологические (свое состояние, состояние детей)
— конфликтные (что может эскалировать ситуацию, а что может ее стабилизировать)

При разводе ситуацию в любую сторону могут разворачивать совсем маленькие и незаметные слова и действия. Вы не разводитесь каждый день и даже каждый год - поэтому предугадать, как будет развиваться события, бывает сложно: просто нет соответствующего опыта.

Главным критерием того, что ситуация может пойти «не туда» является внутреннее ощущение соревнования с (бывшим) партнером:
— я докажу,
— да я прав(а),
— да он(а) еще узнает,
— пусть расплачивается,
— пусть ребенок знает, какой на самом деле его родитель
И так далее…

Это значит, что вы сфокусированы не на том, как перестроить свою жизнь так, чтобы после развода она стала лучше, а все еще вовлечены в отношения, просто перешли на следующий виток противостояния, который уже вовлекает и юридический механизм развода. В таком состоянии каждое слово и действие будет усугублять ситуацию: требовать все больше эмоциональных, временных и финансовых затрат.

Какие вопросы можно задавать себе, чтобы идти по конструктивному пути?

— что я хочу в результате для себя и своих детей? Какой жизнью хочу жить после развода?
— как мне получить все то, что я хочу, при этом не вступая в противостояние с бывшим партнером?
— как сохранить отношения ребенка с обоими родителями?
— как мне самостоятельно организовать и обеспечить свою жизнь?

Это первичные вопросы, которые зададут нужный вектор размышлений. Ответы, при этом, не должны содержать формулировок:
— потому что он(а)
— из-за него (нее)
— если бы он(а) не…
— когда он(а) перестанет» и другие аналогичные.

Мы всегда готовы помочь вам посмотреть на вашу ситуацию со всех сторон и найти самые быстрые и нервосберегающие действия для нормализации вашей жизни.

Чтобы связаться с нами, нажмите, пожалуйста, на кнопку ниже Открыть/Комментировать

2022-09-29 15:00:05 Даже если семейная жизнь не сложилась. Если она была сложной и болезненной. Даже если вы расстались и развелись.
Наши дети от этого не должны страдать.

Они не должны тащить этот багаж в свою собственную будущую жизнь.
Более 80% людей в нашей стране имеют опыт разводов, собственных или родительских, а чаще - и тех, и других. Это бесконечный межпоколенческий цикл, который не заканчивается. Его корни - в событиях и трагедиях, которые начались более 100 лет назад. И сейчас, к сожалению, мы заходим на новый цикл общих потрясений.

Чтобы справляться со внешними событиями, нужно быть самим в порядке. Быть в контакте с близкими и родными. В хороших отношениях со своими детьми. А желательно - ещё и с их вторым родителем, даже если вы больше не семья.
Текущие события редко «чинят» семьи - количество разводов не падает, дети не начнут вдруг завтра вести себя лучше.

Если ваша семья на грани развода, либо после развода вы ещё не наладили свою жизнь - давайте делать это вместе.
Давайте прервём передачу болезненного опыта развода нашим детям. Давайте поможем им стать здоровыми и способными к отношениям.

Время лечить наши раны.

1 и 2 октября в 19.00. Приходите. Открыть/Комментировать

2022-09-23 19:34:19 Мобилизация и алименты

Если отец ваших детей, независимо от того, разведены вы формально или нет, попадает прямо сейчас или потенциально под частичную мобилизацию, имеет смысл официально оформить алименты на детей, если этого не было сделано ранее. В таком случае, перечисление алиментов с зарплаты военнослужащего будет происходить в автоматическом порядке.

Это можно сделать двумя способами:

Оформить соглашение об алиментах у нотариуса
Подать иск в мировой суд об установлении размера алиментов.

Далее ваши действия зависят от того, в каких отношениях вы находитесь с отцом ребенка.

Если в нормальных и вы договорились об оформлении алиментов:
К нотариусу можно прийти только добровольно - обращаетесь вдвоем к нотариусу.
Если из-за очередей не попадаете к нотариусу, а сделать нужно срочно, то можно одновременно с исковым заявлением в суд подать заявление отца о том, что он поддерживает требования и просит рассмотреть дело в его отсутствие.

Если отношения сложные и договориться по первому варианту не получилось:
Иск в суд.

Мобилизация будет являться уважительной причиной неявки в суд, с одной стороны. С другой — алименты все равно назначат, потому что нельзя оставить детей без алиментов. Как конкретно будут происходить подобные судебные процессы прямо сейчас пока сказать не могу.

Подробные бесплатные инструкции и критерии того, в каких случаях вы сможете это сделать самостоятельно, а в каких - нужна помощь юриста — подготовим в ближайшие дни.

P.S. Если вам хочется прокомментировать неактуальность поста, пожалуйста, оставьте это при себе. Независимо от того, чувствуете ли лично вы решительность или тревогу, ощущаете ли больший контакт со своей семьей или в связи с событиями отложили все личные проблемы в отношениях на второй план - не со всеми это происходит одинаково, экстраполировать свои мнения и состояния на других не стоит. Множество отцов после 24 февраля оставили своих детей без содержания, а жен, которые занимались семейными делами и не имели самостоятельного дохода - без имущества и денег. Общий фон событий, происходящих с конца февраля, редко влиял в положительную сторону на отношения в семьях, и не снизил количество разводов. Мы работали и работаем для того, чтобы независимо от того, как сложилась семейная жизнь, дети могли иметь обеспечение своих интересов и обоих родителей, которые находятся хотя бы в нейтральных отношениях с друг другом. Открыть/Комментировать

2022-08-24 20:03:25 По сути, единственное адекватное применение суда при разводе - это мировой суд по вопросу расторжения брака. Когда все остальные вопросы решены соглашениями, а в суд супруги подают заявление с целью его утверждения. По сути декларируют: дорогой суд, мы приняли решение, мы ни о чем не спорим, мы все решили. Утверди наше решение. Это нормальная позиция ответственности за свою жизнь, своих детей.

Естественно, я здесь не говорю о ситуациях семейного насилия, зависимостей, болезней. Это как раз те случаи, когда реально нужно вмешательство государства в обеспечение прав ребёнка и/или родителя. Все остальное - избыточное использование ресурсов государства, которые забирают внимание у случаев, которые действительно его требуют. Открыть/Комментировать

2022-08-24 20:03:17 Выступала только что онлайн на форуме «Сообщество», которое проходит в эти дни в Казани, на тему применения медиации при урегулировании семейных конфликтов при разводе.

Хочу тут поделиться одной своей мыслью.
Я много уже писала, как родители накладывают на ребёнка роли и ответственность, которые вообще не являются детскими. Это происходит как при разводе, так и просто в семье. Например, ребёнка «назначают» ответственным за эмоциональное состояние родителя, или перекладывают на него часть партнёрских функций.

Аналогичный процесс происходит при разводе при обращении в суд по проблемным вопросам. Когда супруги не могут договориться об имуществе ли, о детях ли, они идут к судье.
Всю ответственность за сложные решения, которые критично влияют на всю их дальнейшую жизнь, они перекладывают на государственный орган. При этом каждый уверен, что суд поддержит именно его: «я же прав, а раз этот никак не хочет этого понять, то пусть судья ему скажет».

Семья, находясь в предразводном состоянии, имеет причины для этого прежде всего психологического порядка. Путём прямого диалога они их решить не могут. И привлекают юридический механизм для их решения, который, к тому же, является очень ограниченным в плане диапазона возможностей относительно спектра вопросов, которые стоят между людьми.

Включая суд как третьего участника в свои семейные отношения, супруги фактически расширяют поле своих проблем, путём переноса психологических особенностей своего взаимодействия на гос систему, которая работает совсем по другим принципам. Хорошего из этого может получиться примерно ничего.

«Забивать гвозди микроскопом» - хотела бы я сказать, но тут ровно наоборот, не могу подобрать подходящей аналогии. Сложную задачу решать слишком неподходящим и грубым для этого методом - вот что такое суд по бракоразводным процессам. Открыть/Комментировать

2022-08-19 21:18:21 Жизнь на два дома после развода: стоит ли?

Серьезным камнем преткновения и причиной конфликтов при разводе и после него - является вопрос организации жизни детей. На юридическом языке это называется «место проживания и порядок общения», но в реальности все гораздо сложнее.

Часто родители в такой ситуации говорят:
— «психологи утверждают, что детям жить на два дома нельзя, дом должен быть один»,
либо
— «психологи говорят, что видеться с папой лишь по выходным, когда он только балует ребенка и не имеет никаких обязанностей - это для ребенка вредно».

Эти два противоположных утверждения являются отправной точкой для многих конфликтов.
С одной стороны, родители пытаются искренне найти лучший вариант для ребенка. С другой - однозначность позиции не способствует успешным переговорам. Бывает и скрытая выгода - под видом заботы о благополучии ребенка доставить второй стороне неудобство. Когда стабильных договоренностей о ребенке нет, то очевидно, что между родителями существует клубок не проясненных обстоятельств и эмоций. На этой стадии уже никто и не виноват - там просто накопилось слишком много.

Ребенку спокойнее не когда он живет в одном доме или поровну в двух. Ребенку спокойнее - когда родители договорились. Если они четко знают, что, куда, когда, зачем и почему.
Когда они не кричат из-за забытых вещей, или опоздания. Когда они могут сказать ребенку план действий и реализовать его так, как сказали.

Четкие прописанные договорённости сильно облегчают жизнь как ребёнку, так и родителям.

В общем, как обычно: спокойные родители - спокойный ребенок.
Это единственное обязательное правило, которое следует стремиться соблюдать. Открыть/Комментировать

2022-08-17 15:18:57 А можно ли не разводиться?

Можно. Не разводиться всегда можно.

И, честно говоря, несмотря на наше название, даже желательно - именно не разводиться, а сохранять семью.

Семейные отношения, даже когда они не находятся под угрозой прекращения, не всегда являются простыми.

Создать крепкие партнерские отношения, корректную иерархию в семье, хорошую и бережную коммуникацию, эмоциональную безопасность друг для друга и для детей, совместный рост и развитие как пары, так и каждого из супругов - это серьезная, долгосрочная работа над отношениями со стороны каждого из супругов.

Когда мы находимся в отношениях, мы видим и плюсы и минусы друг друга, учимся их принимать. Мы «отрабатываем» какие-то старые травмы, которыми прикасаемся друг к другу, учимся поддержке и терпению.

Многие семьи проходят этот путь. А кто-то - нет.

Есть множество причин, почему у одних это получается, а у других нет. Даже один из партнеров, двигаясь вперед, меняет отношения в семье, меняет их динамику. Но все-таки - это работа на двоих. И иногда она заходит в тупик.

Всегда есть возможность получить помощь - на индивидуальной консультации психолога, чтобы увидеть какие-то свои привычки, паттерны, травмы, которые с одной стороны мешают построению отношений.

Можно обратиться к семейному психологу - это уже другой тип работы, когда на двоих обсуждаются общие сложности, проблемы, и находятся закономерности таких событий, общие выходы из ситуаций.

Чего делать не стоит - это продолжать находиться в ситуации домашнего насилия. Иногда его сложно отличить от конфликтов, которые бывают в каждой семье. Самое очевидное - физическое насилие - далеко не всегда присутствует. Если кажется, что вы все время ходите по кругу, о чем-то договариваетесь, ожидаете, что вот-вот станет лучше, или вы еще что-то измените в себе и тогда точно станет лучше, но этого не происходит, а становится только хуже - то это серьезный повод обратиться к психологу и разбираться в том, что же происходит в отношениях. Открыть/Комментировать

2022-07-24 21:11:34 «Сцены из супружеской жизни», 1973, режиссёр И. Бергман

Что видим?
Стандартную разводную перепалку супругов. Какая бы ни была страна и год, социальный статус и уровень достатка — они всегда выглядят одинаково. Перечисляются множество спорных моментов, идёт торг об имуществе, дальше по нарастающей присоединяются персональные обиды из отношений, которые усложняют «деловой» торг. Каждая следующая фраза больнее предыдущей, супруги соревнуются в том, кто уязвит сильнее, хотя очевидно, что плохо - обоим.
Диалог отыгран уже множество раз, они знают его наизусть и все равно ходят по кругу, окончательное решение никто из них принять не может, согласовать договорённости - тем более.

Почему это происходит публично?
Здесь есть одновременно не способность остановиться в обвинениях, и стыд за то, что это публично, и одновременно желание увидеть поддержку друзей: каждый ищет себе сторонников, чтобы усилить свою позицию и получить перевес в этом споре.
Что, собственно, друзья делают правильно - не вмешиваются. Любой их комментарий относительно позиций ссорящихся раскрутит конфликт до небес.

В целом, это уже достаточно критичная точка, чтобы предпринимать какие-то попытки сохранить отношения, когда конфликт находится на таком уровне.

Договориться содержательно - можно. Можно ли простить друг друга - не знаю, у меня нет ответа. Такие вещи решает каждый сам за себя.

Как это делается на практике?
Все эти болезненные фразы и хождение по кругу «разматываются» на отдельные составляющие: они раскладываются по разным «корзиночкам», темам и вопросам, принимаются отдельные решения по каждому. Тогда каждый из них не вызывает уже таких эмоций и такой боли.

Можно ли это сделать самостоятельно?
При определённых усилиях воли, хладнокровии, фокусировке внимания на каждой теме в отдельности - можно, да. Но сложность всех подобных споров как раз в эмоциях и переплетении их с фактами. Медиатор, конечно, в таких случаях сильно облегчает задачу.
При таком уровне боли, как на этих кадрах, люди обычно ещё спорят какое-то время, потом идут на какие-то уступки, подписывают бумаги, но продолжают ещё долгое время цеплять друг друга эмоционально.
Если не хочется долгого изматывающего развития событий, то, конечно, лучше обратиться за помощью. Открыть/Комментировать

2022-07-24 21:11:34 «Сцены из супружеской жизни», 1973, режиссёр И. Бергман

Что видим?
Стандартную разводную перепалку супругов. Какая бы ни была страна и год, социальный статус и уровень достатка — они всегда выглядят одинаково. Перечисляются множество спорных моментов, идёт торг об имуществе, дальше по нарастающей присоединяются персональные обиды из отношений, которые усложняют «деловой» торг. Каждая следующая фраза больнее предыдущей, супруги соревнуются в том, кто уязвит сильнее, хотя очевидно, что плохо - обоим.
Диалог отыгран уже множество раз, они знают его наизусть и все равно ходят по кругу, окончательное решение никто из них принять не может, согласовать договорённости - тем более.

Продолжение Открыть/Комментировать

2022-07-23 20:18:23 Сохранять брак ради детей

Это одна из самых популярных идей супругов, которые не счастливы друг с другом.
Кажется, что детям будет лучше, если семья сохранится, даже если отношений между их родителями уже нет или они откровенно плохие, конфликтные.

На самом деле основа семьи - именно партнерство супругов, их отношения между собой. Детям нужен пример этого партнерства, основа для взаимоотношений, для формирования психики. Детям нужно их четкое место в семейной системе.

Когда родители думают «сохраним семью ради детей» - они по сути перекладывают ответственность за существование семьи на детей, наделяют их той функцией, которой у них быть не должно. На пользу ли это детям? Однозначно нет.
Сохраняя семью таким образом, какой пример отношений детям показывают родители?

«Ну сделаем вид, что все в порядке»: молча делаем домашние дела, расходимся по разным комнатам, решаем детские вопросы.
Как на это смотрит ребёнок?
— Ну либо он считает, что так и надо (что вряд ли, скорее он будет так считать, уже когда вырастет)
— Либо он чувствует это несоответствие. Вся его живая детская душа просит определённых вещей: любви, внимания, заботы. Он чувствует это в контакте (либо его отсутствии) с каждым из родителей. Неужели он не будет чувствовать его, в данном случае отсутствие, между родителями? Будет, конечно. Но будет постепенно привыкать к мысли, что так и надо. Что чувствует он одно, а говорят ему другое: «Все в порядке, тебе показалось». Сколько таких «показалось» он потом соберёт в жизни, когда не будет ориентироваться на свои чувства?

«Это все ради тебя!»

Ещё один вариант сохранения брака: когда ребёнку прямо говорят, что родители мучаются вместе только ради него.

— Будет ли ребёнок счастлив от этого?
— Как он будет воспринимать каждого (или хотя бы одного) из родителей, который такое говорит?

И самое главное: может ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию?

Я думаю, ответ на последний вопрос очевиден: ребёнок не может. От него не зависят решения родителей, он не может исправить их отношения, принять за них никакие решения.
А вот чувствовать вину, крепко привязанную к беспомощности - очень даже может. И будет, неизбежно. И сказываться это будет не только на его будущих отношениях, но и на других сферах жизни.

В какой семье выросли вы? Не сохраняли ли ваши родители брак «ради вас»? Открыть/Комментировать