Золотой Пантеон не менее Золотых Анекдотов

2023-04-17 21:32:08 — Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет! Открыть/Комментировать

2023-04-16 18:02:01 Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу госдуму, нам в школе на лето задали.
- Жириновского рисуй карандашом Открыть/Комментировать

2023-04-14 14:34:01 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

— Сосед, ты чего это расшумелся?

— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.

— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! Открыть/Комментировать

2023-04-12 17:32:01 Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей.
Немец:
- Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание.
Француз:
- Молодую блондинку.
Переночевал и его расстреляли.
Русский:
- Ящик водки.
Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли.
Еврей:
- Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?
- А я не спешу особо Открыть/Комментировать

2023-04-11 15:32:01 – Слышал, у Мойши инсульт?
– И шо, везде?
– Левую руку и левую ногу отняло…
– А член?
– Успел направо перебросить Открыть/Комментировать

2023-04-10 23:58:01 Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
— Мужик, а вёсла-то где?
— Пошёл нахуй. Открыть/Комментировать

2023-04-09 13:34:01 Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели? Открыть/Комментировать

2023-04-07 09:08:01 Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал:
- Хитрая, пиздэц! Открыть/Комментировать

2023-04-03 09:04:54 Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!! Открыть/Комментировать

2023-03-30 22:44:45 Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт! Открыть/Комментировать