Императрица драмы

2021-07-01 17:28:14 ​​Я лежу на верхней полке в купе фирменного поезда. Прохладно, белое накрахмаленное белье и быстрое мелькание зелени за окном.

Я выбрала поезд вместо самолёта, хотя я совсем не боюсь летать. Мои страхи по большей части лежат в сфере межчеловеческих отношений. Мне просто захотелось проехать вот так, почти сутки в мягко покачивающемся вагоне. Верхняя полка, чтоб никто не мешал. Книга и бутылка воды. Внизу бесконечно едят пожилые мужчина и женщина, муж и жена. Она любовно ворчит на него. Жжжжжж - такой усыпляющий тембр.

Внезапно приходит воспоминание: 15 лет назад я еду в командировку, меня проводил мужчина, с которым только начинался роман. Я не выспалась и лежу в полудреме и таком расслабленном мягком состоянии, накатывают тёплые волны по сытому довольному телу, такое же плотное хрустящее белое белье и мелькание солнечных бликов. Кайф как от лёгких наркотиков, в голове тоже невнятные цветные пятна. С тем мужчиной мы потом даже довольно долго жили вместе. Все закончилось не очень хорошо. Он говорил, что со мной - невозможно, я не такая и не такая. А потом через неделю стоял на коленях у моей двери. А я сидела с другой стороны двери, внутри и повторяла как автомат: «уходи, я не открою, просто уходи». И не открыла.

Вчера я поймала ту же томную негу, лёжа головой на коленях у Хель, глядя снизу вверх на двух мужчин и одну милую женщину, почти не понимая о чем они говорят. А говорили они о ревности, о чем-то ещё важном и неважном и даже чуть чуть обо мне. А потом было почти настоящее море и совсем настоящий закат и песок в волосах и всего четыре часа сна, разумеется, не хватило.

И вот - поезд, верхняя полка, мелькают пятна света. Книга и мягкая полудрема и предвкушение чего-то хорошего без всяких на то оснований. Открыть/Комментировать

2021-06-28 14:13:39 ​​Несколько дней ощущаю беспокойство, не понимаю причины. Сегодня вспоминаю, что 26 июня был его день рождения. Полтора года как его нет. Так быстро все забывается. Время летит, жизнь течёт. Я немного другая, чем тогда. Или не немного. Мир стал совсем другим, чем тогда. Тем летом я ещё писала ему из Англии, слала селфи из Солсбери. У шпиля. Кто ещё помнит эту историю? Он звонил и смеялся, чтоб я не поднимала там предметов и вообще ничего не трогала. И что он мне завидует.

Мы сильно поссорились перед его днём рождения и я подкинула ему в квартиру, пока его не было дома, банку абрикосового варенья и букет роз. Тогда я впервые подарила мужчине цветы. Второй раз я отправила их ему на похороны. Когда я занималась этой спецоперацией, он уже удалбывался где-то. А потом не постеснялся вопить: Ты варила его без меня, предательница? Ладно, спасибо, угодила.

Спасибо, что он был в моей жизни. Спасибо тем, кто есть в ней сейчас. Все так непостоянно. Не откладывайте ничего на потом , потом может и не быть. Открыть/Комментировать

2021-06-26 13:07:35 ​​Вы знаете, что недавно умерла бабушка. А позавчера в дом, где она прожила большую часть жизни, сожгла молния. Мой дед погиб, когда крыл железом крышу этого дома, упал. В доме было два этажа, чердак с сокровищами (старые вещи), огромнейшая русская печь и большая поветь.

Дядя пытался поддерживать родовое гнездо и построил рядом со старым домом новый. Он не спал, когда молния ударила, но вещи вынести не успел. Новый дом тоже сгорел дотла.

Я помню реку, ещё судоходную тогда, жилые дома и луга и даже поля и стада коров, мы клянчили у пастухов кататься на лошадях.

Теперь никто не живет, некоторые дома приобрели под дачи. Все поросло ивняком. Река тоже. Мы хотели с братом съездить в этом году. А теперь некуда ехать. Нет больше родового гнезда. Нет старого дома. Нет того мира. Открыть/Комментировать

2021-06-23 23:52:41 ​​​​Вчера у меня был очень чувственный опыт с верёвками.

Но расскажу я не о нем. А о том, что мы с подругой, подгадав под Лиго, поехали в край живых камней на остров, где очень мало людей. Было у нас там дело секретное. А потом началось. Добравшись по жаре на косу, мы шли среди запаха раскалённых сосен, мимо огромных трехметровых камней, поросших мхами, воздух дрожал и казалось в нем плавали капельки сосновой смолы, таким он был тягучим и в такое состояние приходило тело.

Мы ходили к камням по мягкому мху и я немного промахнулась с выходом к воде. Но это был подарок от места. Перед нами открылась синяя гладкая вода, сколько глаз видит поросшая белыми водяными лилиями. И никого. Кроме стаек крупных ебущихся стрекоз. Тррррреск их крыльев, совсем обезумевшие, они врезались в нас и одну даже пришлось спасать, она ухнула в воду и не могла выбраться.

Я раньше видела много: заросли лотосов, водопады и сеноты мексики, подземные пещеры с синей водой. Но я никогда раньше не плавала голой среди белых водяных лилий.

Мы пробыли там долго. Уходить не хотелось. На обратном пути собирали немногочисленный человеческий хлам: пластиковые пакеты, бутылки, банки и даже тапок. Таким образом поблагодарив духов места. А сил прибавлялось, несмотря на жару.

Я уже дома. А фото к посту сделала сегодня телефоном. Конкретно в них мы плавали. Чтоб потом не подумать, что все это был сон. Открыть/Комментировать

2021-06-18 13:13:27 А поооомните, я писала о том, что есть вероятность после осознанного желания перестать страдать и творить на этом топливе, я стану скучной и обыкновенной женщиной?

Так вот, оно фактически произошло. Психотерапия, нежелание ввязываться в заведомо провальные для меня отношения, медитации и прочие вещи и вуаля, у Марты посты в канал раз в две недели, ни одного личного социального проекта, работа на заказ и милая дружба даже с теми, кто в теории нравится.

Так теперь и будет, даааа? Открыть/Комментировать

2021-06-13 11:59:45 ​​Бедные твари, как вы ослеплены! Вы воображаете, что управляете нами, а мы… не говоря ни слова, водим вас по своей власти: наша ткань, которою вы следуете, тонка и для гордых глаз ваших неприметна, но она существует и окружает вас. Коль оборвете с одной стороны, что мешает окружить вас с другой. Презирая нас, вы презираете самих себя, потому что презираете которым повинуетесь. И как сравнить скромное наше управление вами с вашим гордым надменным уверением, что вы одни повелеваете нами. Ум женщины слаб, говорите вы? Пусть так, но разсудок ея сильнее. Да ежели на то и пошло, то отложа повиновение в сторону, отчего не признаться, что ум женщины так же пространен, как и ваш, но что слабость телеснаго сложения не дозволяет ей выказывать его. Да что ж за слава быть сильным, вить и медведь людей ломает, зато пчела мед дает.


Если вы решили сейчас, что бедная Марта ебнулась, то нет. Это отрывок из дневника 20-летней Анны Олениной, возлюбленной Пушкина, которой по версии некоторых пушкинистов было посвящено стихотворение «Я вас любил, любовь ещё быть может ....»

Забавно, да? Открыть/Комментировать

2021-06-12 11:58:52 Если бы я была секс-блоггер, я бы уже бросила этот канал. Мне было бы просто нечего писать.



Правда в том, что и драматизма в моей жизни сейчас не особо. Бабочки впали в спячку и не провоцируют на подвиги тараканов. Прям-таки благочестивая Марта. Очень много разных активностей, в том числе рабочих. Много зависших задач, что вызывают дополнительную тревожность. Добавилось участие в жизни клуба Хельхейм и попытки вернуться к обучению бондажу, заброшенному из-за занятости.


Сходила на семинар к Инкогнито. Впервые я связывала НЕ Хель, с одной стороны я волновалась, с другой - это заставило меня сильнее сосредоточиться и стараться. Не понимаю как это работает, но факт. У меня лучше получалось. Я бесцеремонно таскала нежную Риту за собой, подглядывая за более продвинутыми участниками, доставала и доставала Антона, стёрла до боли пальцы и устала так, что под конец мозг в грубой форме отказался функционировать. Не помогли кофе, энергетик и объяснения по сто раз.


Антон, у тебя ангельское терпение! Я мало встречала учителей, которые способны отвечать сразу нескольким людям, обладают зрением 360 градусов и при этом даже никого не убили. Я бы себя точно приложила тяжелым. Ты - лучший.


Мне очень нравится связывать самой. Но ещё захотелось попробовать отдать контроль через верёвку другому человеку. Попробовать - как это. Не в учебном ключе. Для меня доверять и отпускать контроль - это сверхзадача. Но не в рамках урока, а всерьёз - страшноватенько. Я вообще-то сложно доверяю и тяжело подпускаю. Наверное, со мной очень трудно. Ноооооо иначе не была бы я императрицей драмы )

Так вот, причем тут, спросите вы, секс, упомянутый в начале поста? Друзья меня спрашивают про веревочки - сексуальная ли это практика? Безусловно телесная, ты очень близко к своему партнеру, это про контроль и про близость другого тела и про прикосновения, где веревка - продолжение твоей руки и веревка делает то, что хочешь делать ты. И если тебе нужно, чтоб это был секс - это будет он, а если нет - то не будет. Как и в любом другом взаимодействии между живыми людьми - вы сами решаете, что это будет.

А я пока что учусь и, конечно, мне не до чувственности, когда пытаешься повторить узел или понять в какую сторону вот здесь идет обвязка. Пока что это мозгоебля в чистом виде. Но ооооочень увлекательная и приятная. Открыть/Комментировать

2021-06-08 12:58:33 ​​По шкале заебанности я уже за гранью шкалы.

И это вовсе не про секс, увы. Вся моя личная жизнь ограничивается почти бестелесными поцелуями.
Устала на грани с нервным срывом. Накопилось много задолженностей и почти нет поддержки. Ой да ладно, финансово не почти. Совсем нет.
Наконец-то лето и солнечные дни и полностью вернулись запахи (ура и увы), наконец работы много и она очень радует. Круговорот людей и новых впечатлений. Хельхейм и новые люди. Завтра день рождения, слегка кроет.

Есть такая присказка: Это вы хвастаетесь или жалуетесь? А я в некоем раздвоении, дуальности. Я счастлива работой и людьми, но меня не хватает удерживать внимание на всем, что я делаю и мне давно нужен полноценный отдых с релаксом, закатами, морем, чтоб кто-то был рядом и чтоб не заботиться это время о хлебе насущном и закрытии долгов. Я очень устала от ответственности и от того, что нельзя забыть и накосячить (хотя и говорят что можно

Пожелайте мне удачи, пожалуйста. И моря. И платьишко. И сережки и отпускать иногда вожжи коней беспредела. Открыть/Комментировать

2021-06-01 23:54:46 Тёплая светлая Ночь в Питере прекрасна. Пора, когда выползают всякие... демоны.

Я иду пешком с вечеринки, очень тепло. Встречаю свою дочь и мы некоторое время бродим, разговаривая о том, что у меня стало очень мало чувств. Влюбиться хочешь,- спрашивает дочь. Нахуй,- отвечаю. Думаю. Да, нахуй. Она меня фотографирует и мы расходимся. Я поворачиваю за угол и слышу поставленный мужской голос: «Аллилуйя Аллилуйя, слава тебе Божеееее». Голос поёт как в церкви, а акустика старой улицы его усиливает, а верчу головой, думаю, что это запись, пытаюсь понять откуда, но тут прямо на меня выходит мужик, одетый во фланелевую пижаму. Поёт он. Идёт по улице и поёт... я не знаю как это назвать... церковную службу? Он явно знает слова. Некоторое время идём с ним по одной улице, я по четной стороне, он по нечетной. Он продолжает петь. Я охуевать. Потом мужчина сворачивает в подворотню, а я выхожу на широкий проспект и тут же мой взгляд упирается в великолепную даму в чёрной мантии. Обувь в заклёпках, чёрные длинные волосы, идеально выдержанный готический стиль. Ничего удивительного, кроме того, что дама очень взрослая, ей явно около 60. Она спешит куда-то по своим делам. В полном восторге иду уже одна до дома. Кошки дома голодные, пытаются обглодать мне ноги. Младшая дочь на кухне исполняет рэп.

Это вечер трудного дня. Утром суд освободил мою подругу. Отсрочка приговора. Все счастливы, а я думаю: господи, ты услышал ее молитвы, а теперь помоги ей выжить. Открыть/Комментировать

2021-05-31 16:02:38 ​​Сегодня прощались с бабушкой. Было отпевание, очень красиво. Я не буду описывать, все слова получаются неестественно-высокопарными. Я ничего не ощущала, пока не взяла за руку плачущую маму. Тогда через ее пальцы в мое тело будто бы влилось горе и боль и у меня потекли слезы. Они закончились какк только я отпустила мамину руку.

Завтра суд у О., ей должны вынести приговор. Я иду и я тоже ничего не чувствую. Кроме неприязни, у меня появились очень нехорошие подозрения по поводу одного человека, связанного с этой историей.

Вчера вспомнила про А. И я тоже ничего не чувствую.
Наверное, просто устала. Мне непривычно без ярких эмоций. Ну да и ладно. Открыть/Комментировать