Анекдоты и смешные истории-)

2023-03-07 07:40:25 Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. Открыть/Комментировать

2023-03-06 19:35:58 Открыть/Комментировать

2023-03-06 17:35:58 Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: H:
-"Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " М:
-"Лёгко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты: М:
-"Вставай, готово. " H:
-"Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " М:
-"А че там колоть, всего четыре буквы... " Открыть/Комментировать

2023-03-06 16:05:56 На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… Открыть/Комментировать

2023-03-06 13:35:57 — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Открыть/Комментировать

2023-03-06 11:05:38 Открыть/Комментировать

2023-03-06 09:35:35 Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"-[м]ля*ь! Все равно лучше чем на работе! Открыть/Комментировать

2023-03-06 07:35:18 Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди! Получаю ответную:
— Гарантируешь? Открыть/Комментировать

2023-03-05 19:30:00 Эту байку рассказал мне мой дед, давно - я еще в школе учился.
Дело происходило в Одессе в конце 30-х годов.
Один известный мастер конферанса, работавший какое-то время с самим Утесовым, (за давностью лет фамилию его, к сожалению, забыл) приехал отдохнуть в родной город. Встретился с друзьями юности: посидели, выпили, начался разговор "за жизнь". Один пожаловался, что работая худруком духового оркестра пожарников, едва сводит концы с концами - так, на похоронах иногда удается кое-что по мелочи перехватить.
- Так дай концерт!
- Да я пробовал, все бестолку - приходят три калеки.
Мастер выпил еще рюмочку, подумал немного и предложил: - Ты договорись об аренде самой большой концертной площадки в Одессе, а я обеспечу тебе аншлаг.
Через неделю по городу расклеили афиши примерно следующего содержания: там-то и тогда-то, в такое-то время состоится концерт духового оркестра. Все, кому не понравится первый номер концерта, смогут получить деньги за билеты в кассе в троекратном размере.
День концерта, полный зал, публика свистит и улюлюкает - ждет первого номера. На сцену, в смокинге и при бабочке, невозмутимо выходит наш конферансье. Зал затихает и он, хорошо поставленным голосом, тщательно выдерживая паузы, произносит:
- В исполнении... сводного духового оркестра... пожарной охраны города Одессы... прозвучит (держит длинную паузу) ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!
Зал апплодировал стоя 15 минут. Открыть/Комментировать

2023-03-05 18:20:00 Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа
Будьте внимательны. Открыть/Комментировать