Канал хорошего настроения 🤪

2021-03-28 17:44:42 Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-27 07:44:22 @funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-25 18:02:17 Давайте сюда https://t.me/MakeFunn
Море позитивных эмоций
Смешные видео, мемы, новости Открыть/Комментировать

2021-03-25 15:05:08 Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-24 23:30:19 Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого! Открыть/Комментировать

2021-03-24 10:08:04 Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
-Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
-Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
-Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
-Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили -все равно не брал. Взяли его -и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
-Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит -раз хрен, значит маленького роста, средний -если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -значит Вася.
Набили морду -не отдает...
Судья:
-Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
-Коробочка квадратная.
Старший:
-Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
-Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
-Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
-Да, Вася, корову придется отдать...

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-23 15:47:45 На бис

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-21 18:30:51 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хер знает где.

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-19 23:22:02 Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

@funny_smiles Открыть/Комментировать

2021-03-18 21:25:11 Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник

@funny_smiles Открыть/Комментировать