Мэверик, ссылка

2023-07-31 09:49:47 ​​начало выше

Можно было бы пойти по пути «исследования контента». Посмотреть, что именно втирает людям тот или иной аристотель и объяснить, почему чаще всего это полнейшая херня.

Но мы срежем. Полетим на орлах.

Итак, 10 из 100 занимательных фактов о 99,9% наставничеств из интернета:

1. Наставники — они как толкиенисты. Если назвался эльфом, главное верь, что ты — эльф. Остальное суета.

2. Если наставник колотит понты — это не наставник. Любые понты: бабками, познаниями и так далее.

3. Если наставник называет себя наставником — это не наставник. Наставничество — та самая сфера, где синдром самозванства оправдан, потому что это правда, а не синдром.

4. Если наставник парится о «чеке» за свои услуги и вообще о бабках — это не наставник.

5. Если наставник убеждает вас в необходимости его "услуг", а не вы в слезах и соплях умоляете его вас наставить — это не наставник.

6. Если наставнику меньше 25 лет — это точно не наставник. Меньше 35 — вероятнее всего не наставник. Меньше 50 — скорее всего не наставник.

7. Если у наставника есть наставник — это не наставник, и то не наставник.

8. Если чел просто шарит в чём-то — это препод, консультант. Если он называет себя наставником — значит ему на вас насрать. Его волнует только мастурбация на своё отражение, с хлюпаньем.

9. Если вы отнесли наставнику десяток лямов и сами захотели стать наставником — вы долбоёб.

10. Если вы купили и прошли курс «Зарабатывай от 300 тыщ рублей на наставничестве» — вы сказочный долбоёб.

Если человек назвал себя наставником, читает этот пост, у него горит жопа, он чувствует себя клоуном, а меня — мудаком, и что в этом всём что-то есть — значит у него есть шанс стать наставником. Но когда он им станет, он не будет об этом даже подозревать.

Итак, покупайте моё наставничество, хуле.

а) Я не наставник. Как минимум, см. выше пункт 4. Я постоянно кидаю понты. Весь этот пост и канал — понты.

б) Я ни черта не знаю, я лишь автор тостов и анекдотов.

в) Я никак не управляю своими компетенциями. Я не могу их применить сознательно. Они просто происходят. Иногда они не происходят.

И я понятия не имею, что делать со всеми деньгами, которые валятся из интернета как от копыт волшебной антилопы.

г) Я не представляю, чему вас наставлять. Вы вроде и так норм.

д) Когда я сам решу и правда продавать наставничества, я придумаю, как переобуться в воздухе.

е) Мне не нужно ничего, кроме еды, бензина, секса и отжиманий от пола. Но я всё равно написал пост. Хотя это взаимосвязано, ладно.

ё) Мои результаты — на Воле Божьей. Ваши тоже.

ж) Я токсичный и душный армбустер и выебу вам мозги.

Цена: раз в месяц кидать мне крутой мем. Желательно, не боян. Если боян — то смешной, типа «Повар спрашивает повара».

Цена актуальна сутки, затем повысится до мема + видео с вашим танцем, в любом стиле, но с душой.

Заявки принимает атсрал. Открыть/Комментировать

2023-07-31 09:49:46 ​​Не показывайте этот пост своему наставнику .

В средневековье +- пару сотен лет было вполне себе убедительное верование: если в шкаф свалить кучу грязного тряпья, то рано или поздно там зародятся мыши и крысы. Буквально из тряпья.

Казалось бы, какие дремучие были люди — такую глупость выдумать!

Однако, зерно истины в этом всё-таки присутствовало. Те люди были мудры — они просто немножко потроллили нас, «современных». Они кое-что предсказали.

И для проверки вам даже не придётся сваливать нестиранные труселя в шкаф-купе.

Берёте 1000 человек, закидываете их подобно тряпью в инстаграм, выжидаете несколько суток... И — вуля! Из ниоткуда, буквально из тряпья, голых жоп и цитат Стетхема там народятся... Наставники.

Гарантирую от 200 до 400 штук. Чек на наставничество от 10 тыщ рублей до 15 миллионов.

Если нюхнут муки — возможно временное повышение чека вплоть до 25 лямов.

Как же я люблю нашу славную помойку — сеть интернет.

Википедия нам говорит: «наста́вничество — отношения, в которых опытный или более сведущий человек помогает менее опытному или менее сведущему усвоить определенные компетенции.»

Вроде звучит логично и разумно. К этой формулировке не докопаешься. В ней нет ничего плохого. Я совсем всрался что ли, писать этот пост?

— Да.

2 типа «наставников»:

Первые — маркетингово-номинальные.

Себя и свои продукты они называют так, как оно лучше продаётся.

Им в принципе всё равно, называется что-либо «наставничеством», «марафоном», «анальным изнасилованием» и так далее. Что будет в тренде — так и назовут.

За словом «наставник» они ничего не подразумевают. Оно не особо щекочет их ЧСВ. Это просто пустой рекламный ярлычок.

А вот второй тип — уже поинтереснее. Коротко — это те, кто реально решили, что они — Аристотель.

Натурально: чуваки просто придумали себе, что они теперь — наставники. Со всеми вытекающими из этого слова суровыми последствиями для тех, кто станет их жертвой.

Кто особо не стесняется, тот сразу прямо заявляет, что знает всё и готов вас наставлять «по жизни». Страшные люди.

Кто чутка осторожнее, сперва начинают опираться на конкретные специализированные компетенции, и вроде как "наставляют" в конкретном деле как старший продавец Евросети младшего.

Но если во взаимодействии появилось слово «наставник», то обратного пути нет.

Рано или поздно, если вовремя не остановить этот фарс, любой старший продавец Евросети, которого с лёгкой руки эйчара назвали «наставником», превращается в аристотеля, который знает ответы на все вопросы жизни, Вселенной и вообще. Прямо как я.

Только вот скажите, если с дерева на вас упадёт бомж с криком «я твой наставник» — вы ему поверите? Бля, я бы поверил.

Но вы, скорее всего, нет. Большинству людей нужно, чтобы у наставника было что-то, чего очень сильно хочется "ученику".

И вот здесь мы видим, почему в последнее время наставников расплодилось как крыс в подземельях Парижа.

Все безмолвно договорились, что главное подтверждение «знания жизни» — деньги. Есть и другие варианты, но все они не идут ни в какое сравнение с баблом по силе влияния на мозги детей.

Если они могут заработать денег (продавая наставничество, естественно), то значит их нужно слушать и они что-то знают.

На рассылках мне постоянно приходится упоминать, "сколько деняк", потому что без этого половина из вас ничего слушать не хотят.

Хотя это полнейшая поебота.

Запомните: в 2023 не имеет НИКАКОГО значения, сколько у долбоёба денег. Миллионы, миллиарды, квадриллионы. Они "зарабатываются" легко. Они тратятся легко и чаще всего на полнейшую хуйню.

Можно даже взять отдельное явление типа онлифанса чтобы понять, что большие деньги полностью обесценились. Они приходят слишком легко случайным людям, случайные люди тратят их сугубо горизонтально — от БМВ до вертолётов. Короче, тупейшая скукота.

Но тут стоп. То, как именно устроена эта система и почему слово "зарабатываются" стоит в кавычках — это как-нибудь в другой раз. Открыть/Комментировать

2023-07-20 13:20:47 ​​Ещё один надёжный как швейцарские часы способ держать людей в заднице — это нежно, покусывая мочку, шептать им на ушко, что «неудачи не менее ценны, чем победы».

Давайте так — действия, живой опыт, события без привязки к успешности или неуспешности — это ценно просто фактом того, что это есть.

Но в ту же секунду, когда появляется драматическое разделение на победы и поражения — значит кто-то кому-то начал потрахивать мозг.

Будем честны — после разделения вам нахер не нужны неудачи.

Я вспоминаю, что в моём восприятии обозначалось ярлыком «неудача» — и всё это в сущности не давало ничего, кроме тоски, горения жопы и бесконечных путешествий по лабиринтам фантазий о том, как из этой жопы выбраться.

Вам нужно попасть в конкретную дверь.10 лет ломиться в 1000 дверей, которые вам не нужны — без толку. 10 лет вы будете маяться полнейшей ерундой.

В баскетболе в рамках правил и тренировочного процесса ценны именно попадания в корзину. Именно они делают вас сильнее как игрока.

Чем больше мажете — тем больше мажете. И это же работает наоборот.

Неудача гепарда-мамы — это голод или смерть её котят.

Неудача парашютиста — это ускорение от 9,780 м/с² на экваторе до 9,82 м/с² на полюсах по направлению к земной тверди.

Снайпер-мазила проживёт недолго. Скажете, снайпера обучали долго и раньше он мазал? Так это происходило там, где он ничем не рисковал. Да и в "спецуру" неудачников не берут вообще, они исчезают ещё на этапе отбора.

Пока вас кормит мама, вы тоже ничем не рискуете. Но даже когда вы начинаете рисковать деньгами, стабильностью пищеварения и психическим здоровьем, вам всё равно говорят — «неудачи — это нормально!».

Нормально, когда вы играете в «Что? Где? Когда?» в детском саду или в дома в авиасимулятор на пентиум 4.

Но это полный пиздец, если вы пилот реального Боинга или нейрохирург.

В боксе полезно иногда получить по еблету. Но лучшие из лучших редко проигрывают, особенно серьёзные бои. Тайсон выносил практически всех с подросткового возраста.

Большинство боксёров просто заканчивают карьеру, когда всё идёт по пизде, или уходят даже просто при намёке не возможный провал — и хорошо, если к этому моменту они мудро распорядились деньгами.

Представьте, что Тайсон во времена своего пика говорит, что не нужно расстраиваться, если вы проебали 20 боёв подряд. 

Но «тайсоны» мотивации именно так и говорят. Эта фраза — это их кирпич в боксёрской перчатке. 

В подавляющем большинстве случаев неудачи делают нас апатичнее, неудовлетворённее и слабее. Потому что чаще всего неудача показывает, что мы вообще заняты не тем, не там и не с теми.

Кроме того, вы знаете: победы дают уверенность, а с уверенностью и неудачи проходят незаметно. Неудача тогда — просто небольшая ошибка, а не угроза.

А теперь внимание.

Вопрос не в том, что ошибаться нельзя или что пилот Боинга не имеет божественного права забыть выпустить шасси.

Вопрос исключительно в том, что вам жизненно необходимо называть вещи своими именами.

Не надо натужно убеждать себя, что неудачи — это круто. Думайте так, как думаете! 
Чувствуйте то, что чувствуете!

Не бойтесь дна, именно там ваша опора и место, откуда вы начнёте видеть вещи такими, какие они есть. 

А пока вы барахтаетесь — вас будут доить как вялых карасей, подтравливая леску с мармышкой и надеждой на всплытие.

Просто вдумайтесь в уровень наебалова. Кажется, что эта фраза должна поддерживать. Но факту она расквашивает вас ещё сильнее, вгоняя в неимоверную тоску. Она дробит вас и ломает.

Вы очешуеете от ощущения собственной Силы, когда признаете, что неудачи — это полное говно, что вы в апатии, и на хую это всё вертели.

Но Сила эта идёт не от того, что вы признали неудачи говном, а от того, что вы перестали сопротивляться РЕАЛЬНЫМ чувствам и мыслям, которые через вас проходят.

Вы перестали с треском пялить на себя маску клоуна, которые массово раздаются на бесплатных вебинарах.

Вы признали сами себя.

А теперь быстро бегите личный блог заводить, пока не схлынуло.

И не забудьте потом курс у меня купить. Открыть/Комментировать

2023-07-15 10:34:26 ​​Отдельное удовольствие для меня как автора этого забавного канала — смотреть аватарки моих прекрасных читателей.

Странное дело — видеть здесь людей 40-50-60+ лет. И видеть не так уж и редко.

Во-истину, я никогда не смогу определить свою «целевую аудиторию».

Последний человек, которого я когда-то мог бы представить в роли своего подписчика — это Марью Витальевну, 60-тилетнюю учительницу по биологии.

Но миру плевать на мои представления, и Марья Витальевна тусуется здесь вместе с пориджем Димоном.

Поридж Димон символизирует начало конца.

Марья Витальевна отвечает за концовку.

Вся наша культура закручена вокруг начала. Старость вынесена как враг.

Даже там, где пожилые люди живут формально хорошо, где всё выстроено вокруг "путешествовать на пенсии" — старость превращается в способ добрать то, что не получено в молодости. Она не является полноценным самостоятельным явлением со своим вкусом и уникальными возможностями.

Старость — это больше, чем бесконечный выходной от офиса и завода.

На каждом дне рождения подруги вашей мамы вот уже на протяжении 20 лет звучат одни и те же слова: «Жизнь только начинается!». В 40 только начинается! В 41 только начинается! В 42 только начинается! В 89 только начинается!

Что уж там, можно смело хуярить эпитафию на надгробие: «Только начал!»

Когда что-то заканчивается, принято чуть ли не впадать в депрессию.

Этот накапливающийся перед старостью и следующей за ней смертью страх вынуждает взрослых людей вести себя как дебилы. Многие в 40+ лет живут и сгорают активнее, чем 20-тилетние. И это преподносится как предмет гордости.

То, что действительно определяет факт вашего существования — и правда никогда не закончится. С нашей позиции оно всегда «только начало».

Однако, это весьма условно для тех мест, где времени нет вообще. "По задумке" именно в эти места может подойти человек в старости, если он встречает её без страха и не мается детсадовской хуйнёй.

Кроме того, страх перед старостью, перед тем, что всё, что только что началось, уже закончено — отравляет само начало. Вернее, то, что в нашем восприятии разворачивается в начале какой-то последовательности.

По сути, именно этот страх и создаёт время.

Вроде бы только-только зашли в кинотеатр в сладострастном предвкушении просмотра 44 части Аватара, щёлк — и вот вы уже проснулись следующим утром, пора чистить зубки и пиздовать в офис.

Когда страх перед временем и старостью отпущен — время будто бы замедляется.

Я так и не смог оценить на себе прелести «летящего времени». Вот в школе и универе оно летело. А сейчас практически стоит. И замедляется с каждым годом. Порою даже хочется немножечко его подтолкнуть.

Чем больше вы собраны там, где времени нет, тем меньше вас беспокоит скорость смены картинок и то, что на них нарисовано. Ну пущай на одной картинке вы ебабельная Мария, а на следующей уже сморщенная как курага Марья Витальевна — се ля ви.

Вас убеждают в обратном, но вы не обязаны в истерике "только начинать". Продолжать и заканчивать не менее благородно. Скажите совсем честно, а так уж вам нужна "начинающаяся жизнь" в 40 лет?

Самый мудрый подход демонстрируют старые копы из американских боевиков 90-тых. Они страшно возмущаются, когда город захватывают террористы буквально за неделю до выхода копа на пенсию.

Так же возмущайтесь и вы, когда очередной сверхразум в качестве тоста заявит, что «ваша жизнь только начинается». Ну нахер! Дайте спокойно продолжить и закончить, без начинаний.

Первый секс с новым человеком всегда намного хуже, чем тот, когда вы уже притёрлись.

Мне намного больше нравится водить тачку сейчас, чем когда только учился не путать газ с тормозом.

Прикольно вспомнить, как торговал на рынке. Но начинать заново не стал бы.

Пусть начало останется в начале. Возможности старости неведомы молодости.

Ну а если устали и от начал, и от заканчиваний, то просто скажите: «Морган Фриман, мои полномочия всё, перенеси меня туда, где времени нет!». Он перенесёт. Не сегодня, так завтра, не завтра, так вчера.

С Новым Годом! Открыть/Комментировать

2023-06-28 15:03:05 ​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 2

Ну нет, мы ещё не закончили. Сперва прочитайте пост выше — и го сюда.

Концепция «выхода из Матрицы» — так-то штука невероятно увлекательная.

Настолько увлекательная и будоражащая воображение, что неизбежно становится чем-то ещё... Вот прям вертится на церебруме... Wait-wait...

Она становится Нарнией.

И вот в этих кустах вы, наконец-то, действительно можете искать волшебный шкаф.

Мы уже договорились и заверили у нотариуса, что из Матрицы вы никуда и никогда не денетесь. Финита ля драматика, расслабьтесь и получайте удовольствие, а если повезёт — то и удовлетворение.

Но чувство какого-то потрясающего наёба никуда не исчезает, не так ли? Вот прям свербит откуда-нибудь да выйти. Вроде и войти ещё не успел, а уже вытащить хочется.

Во сне перед нами разыгрывается всратая Нарния. А просыпаясь, мы оказываемся в структурированной Нарнии, где львы и колдуньи рассаживаются по местам, с попкорном — глядеть, как мы будем целый день заниматься виртуальной хернёй.

Все игры про выход из Матрицы — тоже Нарния.

Когда в приступе медитации вас накрывает безусловной любовью ко всему сущему, и вы это встречаете мыслью «вот оно просветление» — это Нарния.

Мы очень много фантазируем об устройстве Матрицы, о том, как нам в ней стать крутыми перцами — и тем самым не видим ничего, кроме Нарнии.

То, что мы принимаем за «выход из матрицы» — это лишь максимально прикладной вариант нарнийского воображариума, который позволяет нам в основном чувствовать себя хорошо, нежели плохо.

Но даже самая выхолощенная Нарния — это то, что забивает твои дельфиньи эхолокаторы. А вращающиеся лопасти Титаника тут как тут.

«Успех» приходит в тех точках, где нарнийский принц соприкасается с матрицей напрямую и ловит её волну.

«Место, где люди могут запечатлеть лучшие моменты, поделиться ими с миром и наладить отношения друг с другом».

Так звучит нарнийское описание Инстаграма. И формально вроде так и есть. Моменты запечатлеваются? Ну да. Вы ими делитесь? Ну да. Какие-то новые знакомства могут возникать? Ну да.

И тем не менее, вы чувствуете, что вот это «красивое» описание инсты — полнейшая чушь. Возможно, так её ещё можно было описать в самом начале.

Но сейчас в прямой матрице Инстаграм — достаточно жёсткий инструмент манипуляции, «дойки» и формирования бесчисленного количества «суб-Нарний».

99,99999999999% реальных бузинесменов никогда не проходили никаких курсов по бизнесу, финграмотности и «постановке целей». Возможно, они проходили что-то специализированное уже тогда, когда у них был результат. И то это частные случаи.

Потому что реального бузинесмена отличает от большинства примечательный факт — хотя бы в контексте зарабатывания денег он вышел из Нарнии, из одного из её типов. По крайней мере, из её самых сказочных форм.

Состряпайте привлекательное описание Нарнии — и запихивайте в эту волшебную страну как можно больше маленьких принцев и принцесс. Говорите им, что там они — короли. И потом набрасывайте туда всё новые и новые виртуальные игрушки. Лошадок, замки, арбалеты.

При этом сам закон, по которому Нарния образуется в головах людей — это закон Матрицы. Он жёсткий и холодный, как Инстаграм.

Нарния как явление — часть матрицы. Но контент, то, о чём конкретно идёт речь в этой сказке — не более, чем игра воображения.

Кроме Нарнии вы сможете в себе обнаружить "малую" матрицу, как малую родину. Которая полностью заключена в вас. Некий выделенный набор законов чисто в вашей юрисдикции.

Одно из самых облегчительных явлений — это перезагрузка малой матрицы.

Чувствуете, как близко мы подошли к очередному волшебному шкафу?)

Но в него можете лезть смело — в нём остались только косой фавн с балалайкой и пьяная нутрия.

Оживлять львов и воевать с колдуньями не придётся. Открыть/Комментировать

2023-06-18 10:45:10 ​​Лев, колдунья, агент Смит. Часть 1

Я кто такой? Меня не звали! Но нахуй не пойду.

К этому моменту, 18 июня 2023 года, вы слышали и читали слово «матрица» в среднем 1,478,776 раз.

Как минимум в половине случаев вы читали про неё в контексте того, что из неё надо выйти.

Не обошлось и без умозаключения, что в матрице люди живут плохо, а кто вышел — молодец, и скушал огурец, хотя бы корнишон, а также взял с полки пирожок и положил обратно.

Ну что ж, самое время обсудить это с вашим лучшим телеграмным деструктивным PSYхологом из Ада. Слушайте меня — я вылечил от депрессии уже больше 1000 чертей, и ещё 1000 — вернул в неё.

Гулять мы будем не только по матрице, но сегодня — она, родимая.

Вообще, ты довольно часто "выходишь" из матрицы и "заходишь" в неё. Если не слишком занят мыслемешалкой, то обычно чувствуешь себя дельфинчиком, выпрыгивающим на секунду из воды.

Но радикально из матрицы не выйдет никто. Ни один из вас. Как бы ни тужился и не пыжился, и какую бы преисполненность из себя не строил.

Ты, читающий эти строки — и есть матрица. Матрица выходит из матрицы — я бы на это посмотрел. Наверняка такое есть на порнхабе.

Нет выхода оттуда, куда не было входа. Нет штекера. Нет головы, куда бы он втыкался. Морфеус ушёл в вечный запой в полном одиночестве. Тринити не родилась, как нет и тех, кто родил бы её. В Зионе пляшут только тени, а в городе машин кончилось электричество — ещё до того, как оно началось.

Кое-что с высоты матричной мудрости ты всё же назвал бы "выходом", если бы мог при этом существовать. Это момент, когда Тот, кто никогда не был в матрице, но для кого "была" она, просто вспоминает себя. Всего на 1/миллионную секунды. Не больше — потому что время исчезает.

Для Него ты был бы лишь воспоминанием. Таким же воспоминанием, как драный кот в деревне, с которым ты отлично тусил и имел парочку общих увлечений, когда тебе было 5 лет. Вспомни, какого он был цвета?

Одна загвоздка, что вне матрицы воспоминания вообще не работают, так как там и не требуется восприятие в принципе. Воспринимать нечего, вспоминать — нечего и нечем. И причин для этого нет, потому что нет причинности.

Тем не менее, кот был охуенным.

Он дрался, ловил мышей, любил кошек, пил молоко и узнавал тебя, когда ты снова приезжал в деревню. А ты узнавал его.

Дед, порою, швырял его через всю улицу кручёным броском. И кот летел, летел как чёртово НЛО.

В тот момент ему было совершенно наплевать, существует ли время. Потому что он был, сука, кот, завершённый и целостный во всей своей котейной бытийности мяучего ободранного всеединства существа.

Не больше и не меньше. Больше — не требуется, меньше — невозможно.

Мы склонны брать на себя слишком много. Так работает эго: не будет брать слишком много — начнёт сыпаться.

Всю жизнь накачивать себя верой в то, что ты, именно ТЫ выходишь из матрицы — это много. Достаточно, чтобы чувствовать себя крутым и осмысленным.

Особый сок в том, что большинство людей даже не пытаются ниоткуда выходить, кроме как из офиса поскорее. А ты — породистый выходун!

Прикинь, хуяк, и вышел. Куда вышел, зачем вышел, кто судьи, какой сегодня день, какой год, кто Илон Маск по гороскопу — а хер его знает.

Если перетечь в эту мартышечью плоскость «как обернуть всё на пользу своей драгоценной жопы, ради которой можно и мать родную на каменоломни сдать», то можно озвучить невероятно щекочущее заявление:

Лучшее, что ты можешь сделать — это напрямую увидеть законы матрицы и стать дельфином на ультрах. Эхолокатор почистить, плавники промассажировать, юг на север расположить, косяки рыб запеленговать — и вперёд, кайфурики ловить.

Глядишь, даже получится из воды выпрыгивать и в воздухе зависать секунд на 10.

Бонус: можно говорить, что все остальные люди дураки и в матрице.

Хочешь купить у меня курс на эту тему?

В курс входит:

1. Гифка с Хасбиком

2. Стихотворение либо анекдот (на выбор)

3. Ссылка на видео, где пацан кричал "мама я тебя люблю я не хочу умирать"

Цена — щелбан и 45 секунд в планке.

Доступно 8.000.000.000 мест. Открыть/Комментировать

2023-05-14 16:21:57 ​​Синдром Тома Круза

Давайте представим себе на минутку, что вы — Том Круз. Больше минуты не рекомендую — могут засудить за нарушение авторских прав и взыскать 10-12 миллионов долларов.

Итак, вы — Том Круз. У вас в жизни всё получается.

Большинство ваших фильмов окупаются, а те, что проваливаются, вообще никак не влияют на вашу репутацию и доходы.

Люди прекрасно замечают факапы ваших коллег, но ваши будто бы сразу уходят в туман внутри любого сознания. Даже Золотая Малина, которую вы получили за «Войну Миров» — круче Оскара большинства других актёров.

Вы сами исполняете все трюки, и именно в вашем фильме в эпоху зелёного экрана и нейросетей, которые уже успели всех заебать, режиссёр разрешил сбросить настоящий поезд с настоящей горы. И этим режиссёром был не Альберт Эйнштейн, и даже не Кристофер Нолан.

Не смотря на рост метр с кепкой и забавную внешность, на вас регулярно западают модельные женщины, и минимум несколько тысяч стоят в очереди.

В 60 лет ваша физическая форма лучше, чем у 99,9% тридцатилетних.

Вы всегда на пике энергии и без раздумий выписываетесь в любой кипиш: хоть голодовка, хоть на Марс лети. И для этого вам даже не нужен кокаин.

Вам всегда выпадают прямые дороги, а если попадается кривая — так она сама выпрямляется с первым вашим шагом. Даже перекати-поле движется только параллельно вам и никогда — поперёк.

Куча денег, куча славы, любые усилия, какими бы неистовыми они ни были — ложаться куда нужно и в кайф вам, они лишь наполняют, ускоряют вас и расширяют потанцевал.

Никакой депрессии. Никакого нытья. Всегда светло.

Миллиардер, плейбой и филантроп — не мем, а ваша жизнь.

Вы даже не знаете, что у волн есть нижний слой, ибо вы — всегда на гребне.

И при этом всё, что описано выше — одно из двух самых опасных состояний в человеческой жизни. С этого практически невозможно слезть, и слово «практически» можно смело зачёркивать. В вашем мире не существует никаких «практически», только ТОП, только 10 из 10.

Ты буквально проклят и обречён на успех до конца жизни. Даже намеренные попытки обосраться будут оборачиваться выгодой и ещё более яростным светом славы.

Ты закрываешь глаза, прыгаешь с коня мордой в землю, а открывая глаза снова видишь коня под собой. Посмотрите на своего мужчину, и снова на меня. На своего мужчину, и снова на меня. И это не сон. Весь этот кошмар происходит в реальности, и тебе не скрыться.

Каждая новая возможность порождает ещё десяток возможностей, и не дай Бог тебе от какой-то из них отказаться — на её место придут ещё 100. Даже у гидры головы быстрее не отрастают.

Ты в ужасающей ловушке, круче которой не придумал бы даже Джокирь.

Один только вопрос — как можно ЭТО назвать «самым опасным состоянием»? А сами думайте. Можете нафантазировать себе по этому поводу какую-нибудь шляпу, надеть её и заказать фотосессию.

Успели за минуту прочитать? Если нет — ждите иск. Открыть/Комментировать

2023-04-30 11:42:27 ​​Самое недооценённое чувство

Когда вы всё знаете, всё видели и всё понимаете, вас сложно удивить: как приятно, так и неприятно.

А удивляться мы любим.

Если вы не зумер, вспомните ощущение, когда Голливуд только-только начал осваивать «зелёный экран смерти кинематографа» и первые спецэффекты.

А теперь признайтесь, какого диаметра зевоту вызывают эти спецэффекты сейчас.

Скажите честно, сегодня вас сильно удивила бы посадка инопланетного корабля на Москву-реку? Мне кажется, не особо. А даже если и да, то щекотки нервишек хватило бы от силы на неделю-две.

«Ну прилетели и прилетели».

Где-то на этом месте «блогер», что пишет этот же пост в параллельной вселенной, начнёт ныть о том, что люди разучились удивляться:

«Вы забыли! Пасматрите, как прекрасен мир вокруг! Волшебен бомж под лавкой, чарует магазин "Фикспрайс". А птицы! Птицы! Они везде! Охренеть! ЕБАТЬ, ЛЕТАЮЩИЕ ПТИЦЫ! Как рыбы, только в воздухе!».

Сложно представить, какое давление испытывает бедная птичка, когда вы херачите её кувалдой своего восхищения.

Механизм притупления впечатлительности — жизненно необходим как для вас, так и для птиц, на которых вы смотрите.

Другой вопрос, что с притуплением впечатлительности большинство людей не замечают прихода куда более глубокого и тонкого чувства.

Мы слишком заняты своей драгоценной жопой, чтобы его заметить.

По мере взросления впечательность и удивляемость сменяется на то, что можно назвать чувством чуда.

С чувством чуда вы прямо и ясно «осязаете», что то, что вы видели буквально каждый день, на самом деле, ни хрена не само собой разумеется. Вы не «понимаете» это, а именно осязаете, и непонятно чем.

Но прыгать и орать по этому поводу желания нет. Есть просто мягкий интерес.

Появляется ощущение какой-то странной «прикольности», слишком доброй, слишком мягкой и ненавзячивой для той жести, к которой вы привыкли.

Птичек не трожьте.

Я рекомендую вам начать с тела ваших девушки или парня.

С этим всё прям вообще печально:

1) С детства вся область межполового взаимодейествия сильно смещается в фэнтези, в абстракции и условности.

Т.е., важен не конкретный парень с конкретным телом и не конкретная девушка с таким же вполне, оу май, конкретным телом, а важен просто факт, галочка, что это в принципе происходит. «Петя встречается с Машей».

К тому же пубертатный гормональный взрыв не особо способствует сознательному погружению, там бы просто не эякулировать до того, как спустил штанишки.

2) Внимание перекошено и на 95% смещено с реально происходящего и с другого человека на выигрышность вашего положения внутри ситуации или жизни в целом.

Как девушка, которая на протяжении всего процесса думает о форме сосков или перспективах содержанства. Или парень, что подсчитывает прибыли своего будущего стартапа прямо во время кунилингвистики либо просто очень хочет выглядеть круто.

За несколько лет жить внутри фэнтезийной условности становится просто... способом жить.

Внимание покидает тонкие и самые кайфовые детали. Затем смещается в «галочность» (каждый секс — как поставить очередную галочку, и ничего не чувствуешь), а затем вообще всё сливается в один мутный поток условностей и тлена.

При чувстве чуда просто положив руку на живот девушки вы можете очень сильно залипнуть на пару минут в стойком и абсолютно ясном видении, что это чудо.

Чудо и её тело, и конкретно живот, кожа, дыхание и ваши ощущения в этот момент, и вообще всё.

И чудо не только потому, что это первая за 3 года девушка, до которой вы дотронулись, а потому что чудо.

Кажется, даже 1 минута чуда — это уже намного больше, чем вы могли бы пожелать. Ну а потом можно и просто потрахаться.

Лишь игры мозга? Нейроны, скачущие на гормональных рысаках? Но проблемо, значит нейроны — тоже чудо. Потрогайте их.

Можете попробовать всё это сегодня же, если осилите.

Нет человека — берите кота, можно спиздить соседского. Только гладить, без продолжения!

И долго в чувстве чуда не тусите — превратитесь в деревенского дурачка на колодце из «Десятого королевства». Открыть/Комментировать

2023-04-23 11:42:14 Завтра утром начинается сюрреалистичное текстовое хард гаргантюа/пантагрюэль порно-шоу по построению Живого образа, текстам и Телеграму. С RGB-подсветкой.

Оно будет длиться 5 дней:

https://t.me/+_Y2l7KRaH2w2NGZi

Кому нужна эта рассылка:

1. Всем, кто пьёт воду, ест еду и понимает толк в мемах.

2. Кто дышит воздухом и ходит по земле.

3. Кто покупает за деньги различные предметы, например, шорты.

4. Кто ушёл после 9 или после 11 класса.

5. Кто хочет написать кому-нибудь «Вода! Когда будет суть? Это всё уже понятно, а где конкретика? А что-то нормальное будет?»

6. Кто желает в очередной раз узнать что-то новое, актуальное и рабочее — и опять никак этим не воспользоваться.

В общем, тебе. Ты — целевая аудитория. Понимаешь? Или нет?

Вся эта клоунада — для тебя!

///

Что узнаете:

— Телеграм и в целом интернет-маркетинг сейчас. Как жить и процветать.

Шо происходит, откуда берутся деньги, из какой норы вылазят инфочерти типа меня, и почему они мало того что не дохнут, так ещё и растут.

Растут без обманов, скама и даже продаж рекламы.

— «Искажение личнобрендивца» — почему любые курсы о том, как «казаться, а не быть» — никогда вам не помогут?

— «Качественные фото», «продающие заголовки», «правильно выставленный свет», «костюм от Бриони» и сотни видов бессмысленного околофутбола, который не имеет отношения к голу — деньгам.

— Отправляем личный бренд в топку. Что взамен? Узнайте главные «ядра» настоящего Живого образа, который вы будете строить с удовольствием.

— ДАР БОЖИЙ или почему миру плевать, есть у тебя «талант» или нет. Например, в текстах.

— Как зарабатывать ТОЛЬКО текстом там, где «никто не читает»? Живой опыт за 5+ лет.

— Что делать, если вам «ничего не интересно» и почему люди зацепятся даже за вас?

— «Волшебная формула» отбрасывания нахер всех волшебных формул. Можно ли делать контент «от себя» и без траханья себе мозгов?

Подписывайтесь на закрытую рассылку о Живом образе, старт уже завтра:

https://t.me/+_Y2l7KRaH2w2NGZi

Не пропускайте посты. Вы не пожалеете. Открыть/Комментировать

2023-04-22 11:42:29 ​​Легко?

О чём бы я не писал на рассылках, будь то поиск работы, шизотерика или несерьёзный бизнес в Телеграме, я регулярно употребляю слова типа «лафа», «легко», «элементарно», «тяп-ляп — готово» и так далее.

Критически заряженные челы видят в этом одноклеточное НЛП, а менее критически заряженные видят очередное «убеждение» из тех, о которых я писал в недавнем посте.

Хрень.

«Легко» — это не значит, что без усилий. В то же время, «усилия» не означают, что нужно пахать и въёбывать.

Легко — это значит, что во всех сферах есть понятные, чёткие, хирургически точные пути, которые легки и просты не столько по исполнению, сколько по своей сути.

Чтобы бросить курить — надо просто выкинуть пачку и больше не курить. Кто курить бросил — прекрасно об этом знает.

Всё остальное — так или иначе дрочь. Пластыри, гипнозы, договоры с Дьяволом. Вы либо бросаете, либо нет.

Тоже самое и с Телеграмом, и с текстами и с маркетингом в целом. Чтобы что-то заработать — есть очень простые и точные пути (НЕ «СХЕМЫ ЗАРАБОТКА», блеать), и вы узнаете о них уже с 24 апреля на Большой Охоте:

https://t.me/+_Y2l7KRaH2w2NGZi

«У вас есть руки, на руках пальцы» — ни больше (легко), но и ни меньше (усилия). Чтобы услышать это, кто-то покупает билеты по тыщу баксов на хуёвую снг-шную копию Тони Роббинса.

Действия везде очень просты. Зачастую они настолько ТУПЫЕ, что вы, как человек дофига умный и саморзвившийся, просто не можете себе позволить воспринимать их всерьёз.

И годами трахаете себе мозги, топчась на месте.

Есть нечто, назовём это «ебучим червём», что мешает вам перейти от всей околодрочи к чему-то прямому и понятному, о чём вы, скорее всего, всегда знали.

Этот червь отхватит пиздюлей уже с понедельника:

https://t.me/+_Y2l7KRaH2w2NGZi

И ещё.

Помню славные времена, когда в феврале 2018 (вроде 2018, я не историк) я только планировал запускать кривые и косые продажи первого своего курса.

Весь успешный успех мне заслонял волосатой потной спиной один и тот же вопрос.

Задавали его по-разному, но для меня он формулировался примерно так:

Как зарабатывать много в интернете через «себя», но при этом остаться собой, не предавать себя, не становиться себе на яйца и поперёк матки?

Во моём случае: как писать про всякие атсральные атсралы, и при этом со всем «инфоцыганством» не превратиться в глазах подписчиков в ядерную смесь Рук-базук, Александра Шпака, Аяза Шабутдинова и Эдварда Била?

Кроме самого образа меня смущало то, что с этими людьми, готовыми делать ЧТО УГОДНО, АБСОЛЮТНО ЧТО УГОДНО — я вообще не могу конкурировать.

Мне казалось, что если вы не слишком клоун, сложнее делать всё — стягивать аудиторию, продавать, удерживать внимание... Казалось, что во всём, что касается связки денег, инфобизнеса или вообще продаж через себя, очень тяжело не пойти против себя.
Но всё это оказалось наивным бредом.

С 24 апреля вы узнаете, почему и как вы сами можете это использовать, причём, если захотите, то только с помощью текста:

https://t.me/+_Y2l7KRaH2w2NGZi Открыть/Комментировать