У куколда всегда есть объяснение Некоторые люди воспламеняю | Мэверик, ссылка
У куколда всегда есть объяснение
Некоторые люди воспламеняют в вас один вопрос: как можно творить и нести настолько откровенную дичь?
В реальной жизни, в сети ethernet, в различных тик-токах — мы получили доступ к бесконечному источнику неприкрытой и громкой человеческой дичи.
Порой она принимает настолько извращённые формы, что вам уже не понять, как можно делать ЭТО, и не выйти в окно ближайшим рейсом.
Вот взять куколдизм в его изначальном значении.
Это удивительно распространено в приложениях знакомств. Пишет мужик и прямо предлагает вечерком отыметь его жену у него на глазах. Либо пишет сама женщина.
«Сомнительно, но окэээй».
Мужчина, что психически более или менее здоров, не способен обработать настолько запредельный уровень пиздеца экстра-класса. Как-будто такое возможно только в сюрреалистичных мультиках про собаку-сатану.
Однако, в голове самого куколда всё несколько иначе. Никакой собаки-сатаны. Для него это — эпохальный сериал, в котором он — настоящий герой и крепкий орешек. Уверенный в Себе Мужчина, сильный, способный позволять и отпускать. Не то что эти слабые ревнивые кастраты с их наивными традиционным ценностями царя Гороха.
Самое главное у куколда есть — у него есть объяснение.
Для себя он всё расставил по полочкам. Через мыслительный аппарат дичь, болезнь, искажение, ошибка — встроены в его жизнь так же, как бронхи встроены в дыхательную систему.
Для него самого это скорее плюс, потому что иначе психика просто отъебнёт.
А для вас это очень яркий пример того, в какую жопу нас может завести столь привычный и превозносимый нами аппарат мышления через объяснения и «расставление по полочкам».
Если куколд начал подозревать, что наворотил невероятное, и это надо исправлять — ему придётся отказаться от всех своих объяснений, любовно выращиваемых годами.
Очевидное-невероятное: если ваша жизнь организована на основе «списков плюсов и минусов» — ты вы уже куколд.
Приглашённый левый мужик — назовём его «ум» — трахает нашу жену — жизнь — прямо у нас на глазах. А мы плачем и дрочим, дрочим и плачем.
Этот мужик мог бы стать нам отличным другом, партнёром по серьёзному бизнесу, боевым товарищем и тем, кто приносит нам стакан воды, когда мы уже старые и не можем встать с кровати. Но вы предложили ему другой вариант.
Сова размышляет, взвешивает «за» и «против»: какую мышь лучше ловить этой ночью? Летучую или пешеходную? В итоге вместо реального мяса обедает прекрасным списком плюсов и минусов.
Допустим, вы попали в некое неудобное положение.
Инструкция к тому, как добраться до мышей:
Шаг 1. Отдайтесь «куколдизму» — начните оправдывать своё положение.
Придумайте, почему вы не можете изменить это положение прямо сейчас. Например, вам мешает экономическая ситуация или плохая генетика.
Оправдывайте до тех пор, пока не затошнит.
Когда оправдания перестали работать и стало ясно, что положение надо менять, идём дальше.
Шаг 2. Берите лопату и начинайте копаться в причинах. Анализируй это, анализируй то.
Чтобы понять следствие, нужно выяснить причину, не так ли?
Выдумывайте что угодно. Можно даже заимствовать причины из фэнтези-книжек про детские травмы и гормоны.
Копайте от забора и до второго пришествия. Разогрейте свой ум, расплавьте им Солнце.
Хороший знак, когда вы заметили, что большинство выдуманных вами причин настаивают, что виноваты вы. Не так поставили. Не туда посмотрели. Упустили. Проебали. Проебались. Не то сказали.
Огромный массив обвинительных «причин» будет казаться вам очень убедительным — и хуй с ним.
Идём как в 1 шаге — до тошноты.
Шаг 3 происходит сам собой. Вы увидели её — ту самую Причину.
Возможно, она так же выдумана, как и остальные. А может быть, всё так и есть на самом деле. Или она вообще звучит как «я — причина всего».
«Да, именно по этой причине моё положение таково, какое оно есть. Эта причина не оставляет места никаким другим причинам. И ни одно оправдание не может пройти.»
Шаг 4. Щёлкаете пальцами, вот так: "щёлк!", и отменяете эту причину.
Готово, вы свободны.
