2021-05-24 15:02:00
Не жрите на ночьВоскресным вечером решил сходить в спортзал. Мои девчонки уехали, вечер свободен, дома никого.
Доехал, позанимался (кстати, неплохо), сел на паркинге спортзала в машину и понял, что надо бы поесть. А дома всё съедено.
Сижу в машине, заказываю в Яндекс.Лавке курицу, салат, грейпфрут и ещё какой-то фитнес-батончик подсунул мне Яндекс. Оплатил и поехал к дому.
Ехать мне 5 минут, поэтому, конечно, приеду раньше куриного курьера.
Склейка — на светофоре какая-то пробка и я стою там 15 мин.
Уже заезжая во двор, мне приходит яндексовский пуш «Курьер Муродбег будет у вас через 2 минуты».
Проезжая мимо своего подъезда в поисках парковки, вижу цыпленочного цвета курьера, который копошится у домофона. Я останавливаюсь, открываю окно и кричу: «Добрый вечер! Это я заказывал. Подождите минуту, я припаркуюсь». Курьер «завис», но вроде понял, что я ему сказал.
Быстро припарковавшись, шустро двинулся к подъезду. Муродбег уже достал из желтой сумки завязанный пакет и протянул мне.
Поблагодарив, я зашёл в подъезд.
Уже в квартире, поставил пакет на кухню, пошёл мыть руки. Мыл я с особым удовольствием, ведь сегодня, наконец, дали горячую воду.
Звонок в дверь. Я перестал мылить — никого же не жду. Открываю дверь — стоит курьер, уже другой, с пакетом в руках. Протягивает мне.
— А мне уже привезли, — говорю я
— Вы Димитрий?, — спрашивает курьер
— Типа того
— Тогда это вам
Курьер всучил мне пакет и исчез. Я в задумчивости зашёл домой, поставил пакет рядом с более ранним пакетом. По внешнему виду они были одинаковые.
Решил открыть свежепринесенный второй пакет, т.к. первый же точно мой. Открыв, нашёл там свой набор — курица, салат, грейпфрут и фитнес-батончик.
Так, если это моё, то что в первом пакете?
Открыл второй пакет, точнее первый, и охренел: там были чипсы, семечки, глазированные сырки и такой же как у меня фитнес-батончик.
Тут я всё понял. Курьер, которого я перехватил у подъезда был не ко мне и, скорее всего, его звали не Муродбег. Я тупо спёр чей-то заказ, а домой мне принесли уже мой.
Поздравляю, Богданов — ты курьерный мародёр.
Начал звонить в Яндекс, объяснять всё — там не сразу поняли в чем дело. Потом разобрались, я говорю: «Вы мне дайте номер квартиры, я сам отнесу по-бырому». Получил я номер квартиры на пару этажей выше.
Мне был интересен портрет того человека, который заказал чипсы, семечки, сырки и вписывающийся в контекст фитнес-батончик. Наверное, Яндекс, как и мне порекомендовал его купить. Я делал ставку, что это подросток.
Дверь оказалась здоровая, бронированная. Вариант с подростком почему-то стал менее вероятным.
Звоню. Открывает женщина лет 60-ти и злая.
— Вы почему так долго? Что это за сервис?! Мне пришло в телефон, что всё доставлено, а вы только сейчас пришли.
Я решил ходить с козырей и сразу изобразил курьерскую доброжелательность, — Понимаю, что вы переживаете, прошу прощения. У нас для вас есть бонус: ещё один фитнес-батончик.
Своим батончиком я решил пожертвовать в качестве извинений. Я достал его из кармана кофты, как делают актеры в наших рекламных роликах — аккуратно держа двумя пальцами и этикеткой к камере.
— В жопу себе засунь свой батончик!, — это было весьма неожиданно, мне стало смешно. Я убрал батончик обратно в карман кофты.
— Чё ты ржешь?!
— Извините, просто настроение такое
Я отдал пакет и сказав: «До свидания», стал уходить.
На третьей ступеньке я услышал в спину: «Стой».
Обернулся. Женщина продолжила: «Батончик давай сюда».
Мне вновь стало смешно и я решил уточнить: «Тот, что из жопы?»
— Тот самый, доставай, — спокойно ответила она
Я достал из кармана, уже не так эффектно и отдал. Моя клиентка решила пояснить: «Знаю я вас — себе возьмёшь». После этого она закрыла свою бронированную дверь.
Я спустился к себе и подумал, что это была плохая идея заказывать еду — вредно на ночь жрать. Да и уже, если честно, расхотелось
267 views12:02
Б
