Последний пост в блоге. 4 июня 2022: Письмо со дна. Привет! Ре | Fox on strike

Последний пост в блоге. 4 июня 2022: Письмо со дна. Привет! Решила не ходить вокруг да около своего состояния, а написать прямо, что происходит.
Я уже почти месяц не сплю, не могу заснуть без снотворного, и даже с ним это выходит с трудом. Долго я не могла понять, что не так. Понятно, что вокруг всё не так, но это что-то было другим.
Как-то я уже упоминала, что не очень давно хожу к психологу, потому что напряжение после начала войны было таким, что справляться сама я перестала. Мы пытались разобраться в причинах бессоницы. Я уже не читаю новости, потому что они физически делают мне больно. Ложусь пораньше. Бывало, что лягу в 22 вечера, а засыпаю в 4 утра! Причём ложилась я без телефона в руках и очень сознательно всеми силами пыталась уснуть.
Мы с Янной (так зовут психолога) перебирали: может какие-то дела не завершены? Может что-то большое начнется, и я волнуюсь? Мой организм явно что-то пытается мне сказать. Но я только пожимала плечами. Потому что да – много дел незавершенных, много запланированных. Но я в этом всё время живу, почему вдруг перестала спать сейчас??
Я ходила и варилась горшочком, но не понимала. Вечером ложась в постель у меня в голове играли детские песенки, просто на повторе. Не грамма мыслей ни о работе, ни о проектах... просто нон-стоп Эвуньин плейлист, который сводил меня с ума.
А у Димы была какая-то стадия планирования. И он ходил за мной с вопросами: "Что мы будем снимать? Напишешь план на ближайшие месяцы? Как там твоё обсуждение по проекту Х?? Уже придумала? А когда начнёте??!".
Я ходила и отнекивалась: "Не знаю, ещё не придумала, как можно что-то планировать, всё меняется, ещё обсуждаем, не знаю когда начнём".
И однажды он меня спросил, хочу ли я вообще всем этим заниматься? Хочу ли я заниматься школой? Хочу ли делать уроки???
И я заплакала... потому что... потому что я не знаю, хочу ли... я не хочу???
Тут на этом самом месте я осознала, что всё это время меня гложил только один вопрос, который я боялась себе задать! И боялась на него ответить.
И вопросы посыпались как из рога изобилия! Кто я сейчас? Кем хочу стать? Что я буду делать, если не готовить?? Как мы будем жить?? На что? Нужно закрыть школу?
Каждый вопрос отдавался гулкой болью и спускался камнем в низ живота. Ноги и руки становились ватными, слёзы текли без остановки.
У меня нет цели. Я не знаю чего хочу и что делать.
Я сказала об этом Диме. Разговор был очень тяжёлый. Он не думал, что я настолько опустилась вглубь в своём самокопании. Пытался оживить меня какими-то предложениями, думал, что всё снова как-то само пойдёт, если вдруг он предложит мне что-то интересненькое.
Я плакала у психолога как белуга. А она задавала вопросы. И я поняла, что всё время ставлю себе какие-то цели без оглядки на то, могу ли, хочу ли? Потому что признаться себе в том, что не могу – стыдно.
Так оно раньше и работало, но беда в том, что сейчас всё иначе. Я не хочу забываться чем-то интересненьким, я хочу понять что делать глобально.
Вы не представляете, насколько больно мне было в этом признаваться. Насколько сильно хотелось кивнуть на какое-то предложение Димы, потому что я видела как больно ему видеть меня такой. Будто это не я, а тень.
Я вам честно скажу, что не знаю как бы чувствовала себя на его месте. Это всё – наша совместная работа. И хоть Дима и говорит, что он мне в этом только помогал раскрыться, но я-то знаю, что ни школы, ни книг, ни блога, ничего бы не было без него. А сейчас я будто отмершая половинка.
Я понимаю, что мы слишком много всего наделали, и я не могу найти себе место в этом. Не могу найти баланс. Я не успеваю нигде. Снимаем торты for fun? Не успеваю делать уроки. Успеваю делать уроки платно? Не успеваю бесплатно. Делаю развлекательные рилс для своей инсты, не успеваю заниматься маркетингом книг ни в школьном акке, ни у себя. Пишу в блог, проседает инстаграм. Школой при этом занимается практически один только Дима. И, к тому же, мы ещё как бы родители. Всё в разных местах, всё требует внимания и сил. Которых нет. Набрать команду – тоже не выход, ведь этой командой надо управлять, надо знать чего хочешь.