1994 год , я в школе
Родители отправили меня в 1 класс в 6 лет. Мама моя была уверенна, что я умная и со всем справлюсь. В классе я самая младшая. Это гимназический класс, хорошая школа и на мне такое ощущение какой - то нереальный груз ответственности не подвести маму.
Я должна , я обязана, я ведь самая умная. Она так думает.
В классе я сталкиваюсь с тем , что многое не понимаю, не догоняю, но показать свою не способность не могу. Нахожу вариант: начинаю дружить с отличницами, в голове мысль подтянусь.
Они же участся на отлично, буду с ними дружить , пойму как они это делают и все ок.
Дружба с этими «отличницами» очень сложная. Они совсем не про дружбу. Думают только о себе. Думают как Быть еще лучше. Корпят над уроками. А я сижу на последней парте, смотрю в окно и мечтаю, когда уже закончится это всё занудство и я смогу пойти гулять.
Мое желание Быть под стать кому - то, чтобы не быть хуже, ломает мою нервную систему и где - то до 5 класса я стараюсь сильно не высовываться. Потому что вдруг мир поймет, что я не такая умная, как хочет этого моя мама. При этом я часто слышу от нее, что женщина не должна Быть умной. Получается биполярочка какая-то
В 5 классе меня ловят на том, что я списала даты по войнам по истории и учитель истории на весь класс заявляет, что у меня ничего в этой жизни не получится и я так буду по жизни никто.
Мне казалось я ненавидела учителей почти до 11 класса, но визуально конечно этого не показывала. Лишь мой дневник знал, как я мечтаю гулять по улице, не быть отличницей и стать Кем.
