Канал AF

2021-06-30 01:55:34 *до 30 лет, мы набираемся опыта * Открыть/Комментировать

2021-06-28 14:23:18 Психология – это наука, которая касается каждого из нас. Неудивительно, что вопросы психологического развития личности непрерывно обсуждаются в массовой культуре.
 Что не так с художественными образами киногероев, разбираем на примере 5 российских сериалов последних лет вместе с Анастасией Филипповой, психотерапевтом, сексологом, автором курса «Самооценка женщины».


https://www.cosmo.ru/lifestyle/series/spyat-s-pacientami-plyuyut-na-etiku-chto-ne-tak-s-nashimi-serialami-o-psihologah/?from=main_photo Открыть/Комментировать

2021-06-26 12:55:25 Весь опыт отношений, включая самый детский, говорит: «Если ты небезупречна, то тебя не за что любить».
«Если ты слабая и ранимая, то тебя можно больно оттолкнуть».
«Если ты чувствительна, то тебе будет очень тяжело пережить, когда тебя предадут».

Естественно, что с такой уязвимостью женщины борются, двигаясь к противоположному состоянию - неуязвимости!

Как определяется в словарях «неуязвимость»? «Невосприимчивость, неподверженность; непогрешимость, безукоризненность, устойчивость, сила, прочность, недосягаемость, безупречность, надежность».

Вы понимаете, что женщина получает вместе с возможностью быть неуязвимой? Абсолютно маскулинные качества: силу, прочность, надежность.

Разве это вызывает в мужчине желание заботиться и защищать? Зачем? Она и сама может!» Она же сильная…

Еще одна невротическая потребность – контролировать себя и других с помощью разума и предусмотрительности, исключая возможность жить с учетом своих желаний.

Эта потребность разрушает важнейшее качество женщины – жить своими эмоциями, вкладывать их в отношения, осознавать свои истинные желания и чувства. Контакт с внутренней женской сущностью потерян. Это выражается в том, что женщина начинает считать свои чувства и эмоции не ценными ни для себя, ни для партнера. Она не дает себе права выражать то, что чувствует. Иногда это касается вообще всех чувств, потому что это кажется глупым – выглядит по-детски. Иногда женщина усердно скрывает негативные эмоции ради того, чтобы быть «удобной», ненапрягающей мужчину.

Кроме того, такая женщина действительно контролирует всех вокруг, ощущая свою способность предусмотрительно просчитывать варианты развития событий. Естественно, умственные и предусмотрительные способности других людей подвергаются бооооольшому сомнению.

Все это опять же не делает ее слабой, ранимой, уязвимой, принимающей помощь и поддержку. А значит, не дает быть женственной.

А ещё, у многих есть потребность в эксплуатации других и стремление всеми правдами и неправдами добиваться от них для себя преимуществ.

Знакомо?

Панический ужас мужчин, что их хотят использовать женщины – это отражение этой женской невротической потребности. Сейчас наблюдается просто эпидемия девчоночьих представлений о том, что главное – удачно и выгодно выйти замуж, по сути, получше использовать другого. Эта потребность выражается также в уверенности, что сексуальность и красоту надо продать подороже.

Более того, девчонки гордятся умением успешно этого достигать. Мини-соревнование: кто богаче «папика» подцепил. При этом женщины опять же невротически бояться быть использованными. Страх «тебе нужно от меня только одно» - из этого же невроза.

«Сексуальность от А до Я»
Старт 5 июля Открыть/Комментировать

2021-06-26 12:44:45 Женственность в нас разрушается посланиями, которыми нас нагружают наши родителями. Отсюда и наш невроз.
⠀
Женственность – это совокупность качеств в женщине, таких как эмоциональность, нежность, хрупкость, искренность, которые вызывают в мужчине желание защищать и оберегать женщину (Википедия).
⠀
Не мужчина сильный и поэтому оберегает. Это женщина вызывает такое желание!
⠀
Именно поэтому говорят, что женщина – это СОСТОЯНИЕ. Не форма, не достижения, не ум, а состояние, которое она транслирует.
⠀
И основная проблема как раз в том, что это состояние катастрофически, ну просто ужасающе невыносимо для наших женщин! Мы боимся и не умеем показать миру свою слабость, уязвимость, принимать помощь и поддержку. На поверхности это проявляется в сильных женщинах, которые могут сами заработать, защититься, напасть, обидеть.
⠀
Невроз женственности:
⠀
1. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эта потребность выражается в том, что девочке с ранних лет внушаются мысли, что нельзя ни на кого надеяться, всего нужно добиваться самой, нельзя ни в ком нуждаться, не поддаваться ничьему влиянию, чтобы не попасть ни к кому в зависимость.
Поступки, в которых девочка не справилась самостоятельно, порицаются, обращение за помощью высмеивается.
«Что ты за размазня, если сама не справляешься?!»
«Стыдно быть такой беспомощной!».
И так далее…
⠀
Или, в опыте девочки, а потом и девушки, встречаются повторяющиеся случаи предательства. И она вырастает в полной уверенности, что довериться, положиться, зависеть от кого-то – это плохо и больно.
И женщина, травмированная посланиями и опытом, присвоила себе качества, которые явно не вызывают у мужчин заботиться и оберегать.
⠀
2. Невротическое честолюбие.
Свойственна потребность превосходить других людей посредством своей деятельности. Дажда соревнования, доказывания, что она супер-специалист, профессионал, и вообще редкая умница-отличница. Все было бы замечательно, если бы «но»:
- самооценка такой женщины зависит только от того, насколько замечательно удается выглядеть самой лучшей – любовницей, секретаршей и тд
- женщина стремиться взять верх над другими (включая мужчин);
- и сильнейший страх неудачи – потери лица, унижения, несоответствия совершенному образу.
⠀
Если женщина соревнуется, пытается быть лучшей, иногда даже идеальной, то это лишает жизни само состояние женственности. Если мужчина вступает с ней в соревнования, то это вызывает в нем другие желания, а не страсть защищать и оберегать.
⠀
3. Невротическая потребность быть неуязвимой.
«Женственность» и «Неуязвимость» - это антонимы. Женщина – это, прежде всего, уязвимость. Но именно этого больше всего бояться женщины! Открыть/Комментировать

2021-06-26 12:44:41 Открыть/Комментировать

2021-06-24 01:06:46 Не гонитесь вы за оргазмом
Не обижайтесь на партнера, за то, что «не дал» оргазма.
Не бросайте все силы на то, чтобы его получить.
Не тревожьтесь в течение всего полового акта
Не пренебрегайте теми ощущениями, которые ему предшествуют.

В эти ощущения нужно погрузиться, смаковать каждое, даже самое легкое, поверхностное, возникающее при соприкосновении тел, при эротических ласках и сексуальной стимуляции.

Оргазм закономерно наступит тогда, когда каждая минута полового акта будет вам приятна, и вы сосредоточитесь на своих ощущениях в каждый отдельный момент прелюдии и полового акта.

Приятные ощущения будут накапливаться, возбуждение нарастать, и, в конце концов, по законам диалектики, количество перейдет в качество – наступит оргазм.

Результат наступит тем быстрее, чем меньше о нем думать.

Женская сексуальность развивается по определенным законам. Но, при всем этом каждая из женщин, уникальна по сексуальному потенциалу, полученному от природы, воспитанию и, что самое главное, имеет индивидуальную жизненную историю развития своей сексуальности и опыта половых отношений.

Далеко не всегда путь женщины к обретению способности испытывать сексуальное удовлетворение, к «женскому сексуальному счастью» бывает ровным, приятным и коротким.

Чаще на нем встают препятствия: собственные физиологические особенности и особенности партнера, запреты на те или иные проявления сексуальности.


На «Сексуальность от А до Я»
мы с вами затронем эти глубокие темы.

Вы больше узнаете о своих сексуальных потребностях.
Ваша чувственность проснётся
Научитесь превращать половой акт из механического действия, осуществляемого вынужденно, под давлением долга или необходимости, «для партнера», из спортивного интереса, в творческий процесс изучения себя, своего тела и тела партнера, своей чувственности и чувственности партнера, раскрытия сексуальных возможностей и обмена сексуальными ощущениями.

Научитесь говорить о своих сексуальных потребностях так, чтобы вас поняли и захотели их удовлетворить.

Привнесёте в свою половую жизнь фантазии, которые окрасят обыденные, на первый взгляд, или уже надоевшие действия и движения в яркий цвет, придадут им особый смысл.

ГЛУБОКИЙ онлайн проект для женщин
«Сексуальность от А до Я. Самооценка и любовь в жизни женщины»

Старт 5 июля Открыть/Комментировать

2021-06-24 00:59:27 Не гонитесь за оргазмом Открыть/Комментировать

2021-06-23 17:38:51 *Исповедь …*

Здравствуй, мама. Завтра мне исполнится 50 лет. Все говорят, что это не возраст. Но мне страшно. Какой смысл жить, если уже никогда не будешь таким красивым, как раньше.

Да и в чём вообще смысл?

Знаешь, мама, я всю жизнь удивлялся, зачем другие притворяются, что любят своих жён, мужей, детей, заводят собак, кошек и носятся с ними. Потом понял: так они пытаются завоевать восхищение окружающих – ведь они такие хорошие и правильные.

И я женился на Юльке, тем более, она очень хотела. Родился Миша, и я играл роль примерного отца и мужа. Но скоро стало невыносимо скучно, и я ушёл к Насте – она так улыбалась мне, так сверкала глазами, что я не устоял.

Страсть быстро прошла, но родилась Геля, и мне пришлось остаться – не мог же я бросить ещё одного ребёнка.

Когда дочь пошла в школу, я не выдержал и ушёл к Наташе – той, с которой познакомился в баре. Уж очень хороша она была – ни у кого из друзей не было такой женщины.

Через пару месяцев страсть испарилась, как мыльный пузырь, но держит совместное имущество.

Мама, мне бывает так пакостно на душе. Всё чаще ненавижу себя, когда смотрюсь в зеркало. Спрятал прежние фотографии – слишком больно смотреть. Я старею. Чем я буду жить, если мне перестанут улыбаться женщины?

Мне не за что уцепиться. Пустота засасывает меня. Раньше спасало восхищение окружающих и страсть к женщинам. Я дышал этой страстью. Готов был идти на край света за той, что улыбалась мне.

А помнишь, мама, как ты улыбнулась мне, когда я пошёл в первый класс? Просто так улыбнулась, стоя в толпе родителей. Я думал, сердце разорвётся от счастья. Потом решил: ты рада, что наконец иду в школу, ведь я всегда мешал тебе дома.
И я стал реже бывать дома, чтобы ты была довольна мной, оставался на продлёнку, но ты как будто не замечала этого. Не замечала и моих пятёрок. Я всегда был недостаточно хорош для тебя. Но в конце третьего класса ты похвалила меня, когда учительница назвала меня лучшим. И опять улыбнулась мне. Я хотел тогда кинуться тебе на шею, но не решился, хотя не раз видел, как мамы друзей обнимают их. Мне было так завидно, что пару раз я украдкой плакал. И я стал мечтать: мы с тобой одни в волшебной стране, я твой принц, и ты каждый день хвалишь меня просто так, не за что-то – просто потому, что я есть у тебя, улыбаешься мне и обнимаешь.
Мама, сейчас ты старая. Мне стыдно, что ты стала такой. Я опять не приеду к тебе в этом месяце – привычно совру что-нибудь, но обязательно вышлю побольше денег, чтобы вы с отцом благодарили меня и называли ангелом-хранителем. Денег не жалко – моя компания давно стала лучшей на рынке. Хоть ненадолго это даст мне возможность гордиться собой...

И да, я никогда не скажу то, что написал и не отправлю тебе это смс Открыть/Комментировать

2021-06-23 17:22:26 *Зависимые отношения в паре*

Партнер для эмоционально зависимого используется как замещающий объект, используемый в отношениях с целью удовлетворения детско-родительских потребностей.

Тогда, на первый план в таких отношениях выступают потребности детско-родительского спектра – в безусловной любви, в безоценочном принятии.

Безусловно, это не означает, что вышеназванным потребностям нет места в зрелых партнерских отношениях, просто они там не являются доминирующими.  

Есть феномены зависимости в отношениях:
Принятие всего на свой счет;
Желание оправдываться;
Склонность к обидам;
Легко возникающее чувство вины;
Желание быть оцененным партнером;
Желание получать одобрение от партнера.

Эмоционально зависимый человек автоматически помещает себя в детскую позицию.

Партнер воспринимается им как оценивающий, контролирующий, осуждающий, поучающий, обвиняющий, обижающий. И хоть это может иметь мало общего с реальностью, субъективная реальность, как водоворот засасывает в воронку прежнего опыта и становится для эмоционально зависимого человека его единственной реальностью.

Соответственно, любая реакция партнера интерпретируется как оценка, контроль, осуждение, поучение, обвинение. К примеру, сообщение партнера с вопросом: «Ты где?» однозначно воспринимается как контроль с его стороны. Хотя это может быть интерес, беспокойство, забота, участие…

В отношениях такой человек привычно занимает детскую позицию, помещая другого в позицию родителя.
Если партнер принимает эту позицию, то дальше начинается знакомая обеим партнерам игра: «Ты меня не любишь, не принимаешь, не понимаешь, не ценишь…» Знакомо?

Все это приводит к тому, что в отношениях появляется слишком много эмоций, их становится сложно удерживать и от этого возникают частые конфликты, практически на ровном месте.

 Что делать?
Удерживаться от попадания в детскую позицию.

Для этого важно распознавать свой автоматический паттерн отношений.  Если точка попадания в детскую позицию проскакивается, то уже сложно что-либо сделать.
Важно учиться еще до вступления в контакт осознанно не ставить себя в детскую позицию, сохраняя позицию презумпции невиновности и самопринятия. Формировать самопринятие – принятие своих качеств как допустимых, возможных, без попыток избавиться от них. Чем больше удалось принять в себе - тем лучше, тем целостнее, интегрирование, непротиворечивее становится ваша идентичность: Я – такой человек и я ок.

Тогда есть на что опираться, появляется устойчивость. А перед  этим необходимо проработать эмоционально-травматический опыт, который в свое время создал эту фиксацию на детской позиции, а так же выявить основные убеждения, связанные с таким поведением.
  Открыть/Комментировать

2021-06-23 17:18:03 ***Зависимые**** Открыть/Комментировать