2022-03-22 00:48:39
Когда в 2016м я вошла в свой первый траур, то писала посты с тегом «26поводовдлятраура».
Ровно столько я тогда насчитала неоплаканных потерь и травм в своей жизни, сложных переходов, предательств, серьёзных переходов.
Сейчас уже не вспомню их ей-богу. Но помню что было 26.
С тех пор технология траура как естественного процесса, сопровождающего перемены - стала для меня привычным инструментом.
Сейчас живём во времени, которое плодит эти поводы ежедневно. Увы. Я уже писала, что примерно 27.02 я взяла общий траур о происходящем, чтобы помогать своей душе проходить этот период. Чтобы не замораживаться, не позволять страху овладевать моей душой.
Сегодня я поняла что тема потери инсты, как площадки для разговора со своими - для меня гораздо сильнее, чем казалось.
Моя команда, девчонки - побежали в разные соцсети, активненько там создали профили, что-то творят, создают. Как и некоторые мои коллеги.
Я сначала не могла понять - почему я не могу? А сегодня чётко ощутила.
Я держу на руках ещё живого ребёнка, хоть и умирающего. В нём ещё есть жизнь. И идти сейчас рожать нового - нет ни вдохновения ни импульса в душе.
Инстаграм с сегодняшнего дня признан экстремистской организацией в России. За использование этого торгового знака или просто названия этой социальной сети - можно получить от 15ти суток.
Я держу на руках своего ребёнка. Он ещё дышит. Он подаёт признаки жизни. Он со мной 9 лет. У него было 3 жизни за эти 9 лет в разных аккаунтах. Он хранит историю взросления моего сына. Он хранит мой путь трансформации. Именно там я нашла настоящих друзей. Именно оттуда ко мне пришла моя команда. Именно туда я приходила за поддержкой, я росла через хейтеров, я училась выражать себя, я создавала финансовый поток для себя и своей команды, для своих клиенток.
И сейчас я не чувствую в своей матке новой жизни, чтобы пойти и создать нового красивого ребёнка. Родить его, выпустить его на свет. Снова причесывать, наряжать, воспитывать, оберегать от буллинга, рости с ним вместе.
Я для себя решила что я буду там вот ну до самого последнего распоследнего момента. Даже если биение его сердца будет слышно очень тихо. Но бросить его сейчас с мыслью: «да чо, пойдём новых нарожаем» я пока не могу.
Траур по нему оказался слишком оглушительным и я не ожидала что буду так реагировать.
Сейчас у меня нет сил созидать новое. Нет сил заниматься сексом, зачинать, вынашивать, рожать. Есть силы дышать на остывающие ладошки своего «ребёнка», и греть его своим дыханием, пока он ещё живой, вопреки всем крикам врачей и советам «отпусти».
Я не знаю где я буду, в какой сети.
Те кто хотел меня не потерять - все уже здесь. Пока ничего нового создавать я не хочу. Никакого нового аккаунта. Болит матка ещё.
Если хотите тут больше «своих» - зовите людей из своих аккаунтов.
Во мне ещё слишком жива надежда, что всё ещё изменится.
3.9K viewsedited 21:48
А
