ФемДом – феминистка и домоседка

2022-06-23 20:08:07 Открыть/Комментировать

2022-06-23 20:08:03 23 июня 2021 г., архив.

Очень много лет назад я проиграла. Нет, я не делала ставок, карты сдала сама жизнь.

Но я проиграла. Я пыталась играть по правилам, которые предложили мне мои близкие.

Вроде бы, это было просто.

Мама требовала, чтобы я без возражений и ненависти, без права на протест и личное мнение таки приняла отчима. Называла его "папой" и не позорила. Была хорошей девочкой.

Отец требовал, чтобы я не смела от него отрекаться. Чтобы никогда ни при нём, ни вообще, не называла отчима отцом. Чтобы помнила, кто тут мой папа. Чтобы этого папу поддерживала, ведь ему так плохо, его предала жена, отобрала дочку, разрушила семью.

Я и стойким оловянным солдатиком сопротивлялась: отказывалась называть отчима отцом, обращалась к нему по имени и отчеству, повторяла, что у меня другой папа.

Мама за это орала и била. Бабушка – орала и била. А отец смотрел грустной котичкой и настаивал, что иначе я буду предательницей. Отступницей. Чужой дочерью.

И маленькая девочка Зоя боролась за право быть хорошей: выслушивала, что она – плохая падчерица, что она – плохая дочь, плохая внучка.

Плохая старшая сестра, ведь у братика не может быть дочки другого папы.

Что надо рассказать честно, что там мама и её муж. Что там бабушка. Что там папа. И обязательно – честно.

Всем. Каждому – своя честность. Каждому всё не так. Каждому – плохая девочка Зоя.

Вот была бы она хорошая, она бы все взрослые проблемы порешала: для бабушки рассказала бы, что её отец – тот ещё подлец и сволочь, для мамы – что её отец настраивает и лжёт, для папы – что она всегда на его стороне и очень старается вернуть папе маму, понимает, что папе без мамы плохо.

Пять лет тогда было девочке Зое, ага. Или меньше.

Когда бабушка между пощёчинами повторяла "скажи, что он у тебя не отец, что у него сердце чёрное, что он вас ненавидит, что ты ему больше не дочка".

Я слишком многое помню из детства. Слишком прям многое: и вид от порога квартиры, из которой мы съехали до моих пяти, и двор бабушкиного дома, когда мне было года полтора-два, и невозможно стрёмную комнату, где жили, когда родился брат.

И мальчика Петю Старикова, который потом стал ментом, а был "женихом" и лучшим другом, даром, что на год младше.

А вот этой пытки "предай другого взрослого, чтобы этот тебя не мучил" таки забыть не могу.

Как ни крути, а кругом была виновата. Не перед одними, так перед другими.

Папа, расскажи мне, как так можно – требовать от маленькой дочки замирить тебя с женой, которую ты сам выдавил из своей жизни?

Мама, ты правда думаешь, что бить ребёнка – это мотивировать полюбить твоего нового мужа?

Бабуль, а что значит "у папы чёрное сердце, мы его ненавидим"?

Это у тебя с ним, с сердцем, по тону не очень. Когда годы спустя повесится дед, мне не дадут высказать тебе.

И совесть тебя по сей день не мучит.

Он ушёл в мае, когда на полный лист, на нежный яблоневый цвет вдруг упали заморозки, легли заметные сугробы, ноги по щиколотки тонули.

Труп нашли в овощной яме на краю деревни-хутора на три дома, два – жилые.

Бывшему мужу предлагали сложить тело в машину, на заднее сидение. Он отказался.

Везли в грузовике верхами, под редким снегом, едва прикрытым диванным покрывалом.

В морге сыро мазали по лицам, что вскрытия не удалось избежать. Зарыли на военном кладбище, бабка хотела гранитный крест, скандалила, требовала.

Каждый раз, когда к нам приходит пиздец, маленькая девочка в вязанной из колючей грязно-розовой шерсти шапке где-то в глубине меня отчаянно прячется от упрёков и обвинений.

Девочка знает, что выстоять против всех невозможно. Но можно отстоять себя.

За это осудят. Этого не поймут. За это придётся платить. Но других путей, на которых себя реально сохранить, просто не существует.

Думаю я сейчас над одним важным решением. И понимаю, что оно будет приниматься так же. Точно так же.

И оно меня совершенно не радует Открыть/Комментировать

2022-06-23 20:05:52 Открыть/Комментировать

2022-06-22 13:45:31 о. Можно не терпеть унижения, можно показать свое отношение к поведению родителей.

Сколько я себя помню, я всегда удивлялась, как подруги и другие дети дорожили доверием и мнением родителей, боялись их расстроить, не угодить. Мне было абсолютно безразличны чувства родителей, кроме их гнева и орания. Этого я боялась.

Я до 35 лет считала себя такой крутой, самодостаточной и, как сейчас говорят, сепарированной. А, оказывается, я просто травмированный ребенок.

Видимо травма была настолько глубокой, что я просто отдалилась и отгородилась от родителей. Разлюбила.Это был мой неосознанный способ спасения. Кто-то приходит к суициду, кто-то наоборот, привязывается к родителям и всю жизнь им доказывает, что достоин.

У меня -это убегание, отдаление. В этом нет никакой моей заслуги, так сложились био- и социофакторы, видимо. А в голове мыслишка: это же надо вытворять, чтобы ребенок тебя разлюбил?

Я стала читать психологическую литературу, недавно попался список очень полезных 5 книг на тему родительских отношений. Причем, это был рекламный пост какого-то небольшого банка.

И только читая форумы, где люди делятся тяжелыми отношениями с родителями, у меня щелкает. Например, читаю: мама доводит до исступленного плача, а сама с каменным лицом. И тут озарение, постоянно было до подросткового возраста.

Я тоже думала, что я неродная, меня взяли из детдома, и где-то есть моя добрая и любящая мама.

У вас Зоя очень откликнулось про стыд за якобы богатство и новые вещи. В одном из ваших постов бабушка пыхтела, мол вы в новом, а вот мы, куда деньги тратите. Мы-то стыдились в новой юбке. А ведь я раньше тоже стыдилась, сейчас этого нет, но точно помню этот стыд.
И еще про тыканье успехами других детей. Мне тыкали одноклассницей, у которой была отдельная комната, просторная квартира, ее родители зарабатывали инженерами, столько, что моим родителям и не снилось.

Естественно, по студиям и конкурсам меня не водили ( а вот другие дети вон что могут, а ты почему не можешь?)

В художку и музыкалку я ездила с 1 класса сама.
Музыкалка была обязательной, требования моей школы.
Мной папа занимался со мной уроками, которые через 10 минут превращались в его вопли, битье и мои слезы.

Мама никогда не вмешивалась, соучастница, да. Я уже в начальной школе перестала ходить к родителям с уроками.

Я только сейчас вижу, сколько надо вложить в ребенка, чтобы была хотя бы возможность для успеха. А не все делается само и другие дети могут, а ты почему такая?

Сейчас я бы задала им вопрос, почему родители Маши зарабатывают. А вы почему не можете? Недостаточно стараетесь? Надо больше стараться.

Мама с бабушкой умерли этой осенью. Папу мучает чувство вины. Я не злюсь на них уже. Но пошли проблемы с гинекологией и шишка в груди.

Помогло письменно и вслух прговаривать все обиды, проплакать и разрешить себе злость на них. Сводить счеты я ни с кем не буду. Но и облегчать чувство вины ему тоже. Вы, дорогие родители, знали, что делали. Теперь это ваша ответственность. Несите.
А моя ответсвенность останется со мной.

Тем, кто говорит: меня били-орали и ничего, человеком вырос. Я могу сказать: меня тоже били-орали, и тоже ничего. Тоже человеком выросла, успешным. Но уже в раннем детстве я перестала любить родителей. Готовы ли вы заплатить такую цену?

Забыла сказать, что бабушкину квартиру сначала завещали сестре, а потом ей же подарили. Все это тайком, у меня за спиной.

Я услышала разговор мамы и бабушки, бабушка настаивала на дарственной маме, а мама -на дарственной моей сестре. А я теперь каждый день езжу кормить кошку, пристроить не получается.

После смерти мамы папа отказался их с мамой квартиры от наследства в мою пользу. Сестру тоже уговорил. Правда сестра неправильно заполнила отказ от наследства. У меня своя просторная квартира в хорошем районе, осталось выплатить ипотеку.

Возможно, я произвожу впечатление обиженного ребенка, и все так жили. Пришла к выводу, что пойду к психологу все это прорабатывать. Мне кажется, я до сих пор пытаюсь найти маму в муже.
___________________
Обнимаю, дорогая героиня, очень обнимаю. Открыть/Комментировать

2022-06-22 13:45:31 енно, начиталась. Было бы удивительно, если бы не начиталась.

В подростковом возрасте, в 13 лет
на меня стали обращать внимание мальчики. Сами знакомились, сами общались, потом девочки тоже стали общаться. Я узнала, что я интересна людям (с ума сойти!) и красивая (еще более удивительно!). Постепенно поверила.

Мы в мои 12 лет разьехались с бабушкой, сестра уезала учиться и в двухкомнатной квартие перестало быть тесно, у меня появилась своя комната.

До подросткового возраста я завидовала строгой маме подруги, у меня было гораздо больше свободы, только в 35 поняла, что завидовала не строгости, а тому, что мама ее явно любила. У меня просто это слилось в ложную причинно-следственную связь.

Родители, я думаю, много осознали и оценили. После моего тяжелого подросткового периода, когда родителей хорошо потрепало, все улучшилось.

Риторический вопрос, нет ли в этом справедливости, не мстила ли я им за нелюбовь унижения, равнодушие? Я тогда поняла, что больше у них нет надо мной власти.Я гуляла, сколько хотела и приходила домой к 21- 22.00 вне зависимости от того, когда мне сказали прийти. Иногда покуривала и пробовала алкоголь.

В мои 16 лет отношения с родителями потеплели, иногда папа бил меня по голове и щекам за дерзость. Но в целом все было относительно хорошо. Понимаю, как это дико звучит, но я описываю свои ощущения.

Я стала хорошо учиться и себя вести. В 20 вышла замуж, родители были против и не давали не копейки, полностью содержа замужнюю сестру. Муж хорошо зарабатывал, поэтому царапал только сам факт. Я училась на дневном, закончила с красным дипломом.
Родила в 26, ребенка планировали и ждали. Родители любили дочь сестры, моего сына позволяли обижать и не любили. Поэтому моего ребенка они видели очень редко, и в принципе не особо хотели.

Сын растет в любви и мирной атмосфере. Частично, это моя заслуга. Я оооочень много работала над собой, чтобы на мне это вот воспитание из моего детства закончилось на мне. Надо постоянно отслеживать свое поведение и поддерживать осознанность. Это, надо признать, ест ресурс, и это трудно.

Частично, помогла свекровь. Мы несколько лет жили отдельно, а потом переехали к ней и стали копить на жилье.

Свекровь, простая женщина, без высшего образования, но столько доброты и любви я не видела ни от кого. Она обожает ребенка. Именно у нее я научилась сына поддерживать, хвалить, принимать. Пример всегда был перед глазами.

И это не значит, как оказалось, разбаловать ребенка, и на шею никто не садится, и ребенок спокойный, умненький и рассудительный. И да, такое отношение идет только на пользу ребенку.

Так вот, я жила и думала, что у меня хорошие нормальные родители. А все это, так у них жизнь была тяжелая. А лет с 35 меня начало крыть. Стали всплывать чувства и эмоции из детства.

Возможно, самые тяжелые травмы от родителей пришлись на возраст, в котором находился тогда мой ребенок. Я вспоминала некоторые эпизоды, смотрела на сына и в голове крутился один вопрос: как так можно с ребенком?

Нет, безденежье, 80-90е, скандальная бабушка.
Но как так можно-то? Ребенок от тебя зависит, он ничего не может противопоставить и защититься.Разве можно обижать ребенка? Ну котят же мы не пинаем? Инвалидов не бьем, бабушек не обижаем….. нет у меня ответа.

Разве пощечины дошкольнику -это не дно, если не сказать, днище? Ответ перебьешься -не хамство? Обзывание на букву ж - не оскорбления?

Я почти не помню, что со мной делали. Помню свои эмоции и чувства. Смутно помню бойкоты с каменным лицом.

Помню, что обычно в присутствии людей или гостей за столом мама могла промолчать на мой вопрос. Я что-то спрошу во время ужина, особенно, когда приезжала сестра с учебы, мама молчит, как будто я пустое место.

Вот это было всегда не только в детстве.Я всегда чувствовала стыд и унижение в такие моменты. Сестра была довольна почему-то.

Мама повадилась проделывать этот номер с моим сыном, но я всегда ему отвечала, чтобы эти чувства к нему не приходили.

И только в 36 я стала при первом же молчании на вопрос покидать место дислокации, уходить в другое место или выходить из-за стола. Оказывается, так можн Открыть/Комментировать

2022-06-22 13:45:30 Первая с конца февраля #история_из_почты.

На самом деле моя история почти такая же.
Однажды я поняла, что ничего не могу сделать для того, чтобы заслужить принятие и любовь.

А до этого долгие годы билась об лёд насилия, пренебрежения, обесценивания и бесконечного "дело в тебе, ты плохая, я хотел_а не такую дочь".
Обнимаю, дорогая героиня, обнимаю.

Пощу в этот странный час, потому что пейсбук опять решил меня блокировать на ровном месте.
Надеюсь, что успею, пока очередные 30 дней не влепят.
__________________
Зоя, здравствуйте.
Спасибо вам за помощь. И спасибо за эту рубрику, за атмосферу, которую вы создали. Это очень помогает.

Надеюсь мой рассказ будет полезен, и может быть, заставит задуматься над темой «нас били и ничего, успешной выросла».

Простите за простынь. Можете сокращать на свое усмотрение.
Моя история о том, как можно разлюбить родителей.

Так сложилось, что на второго ребенка у моих родителей не было, ни денег, ни сил, ни времени. Но мама считала, что детей должно быть двое и после 3 выкидышей родилась я.
Я была очень тихим и застенчивым ребенком, никуда не лезла, не убегала, не врала. Мной особо никогда не занимались. Росла сама по себе.

Я очень точно помню многое из детства, помню события, когда мне был год, когда кормили из ложки, помню коляску. Помню, что все детство я чувствовала себя ненужной, неправильной и не такой.

Я хотела себе другое имя, другую внешность и другой характер. Я завидовала детям, с которыми общаются и которых любят. И считала, что это происходит,потому что другие дети нормальные, а я не такая.

Я не помню конкретных фраз в свой адрес «все дети, как дети, а ты…» Но ощущение, что я хуже всех было у меня до подросткового возраста всегда. Всегда другие дети были лучше.
Родители на меня кричали, меня обзывали и били, не ремнем, рукой. И еще всегда было стыдно за себя. И еще мама давала пощечины.

Именно это самое обидное и унизительное. Когда я маме задала этот вопрос, она мне сказала, что я ее щипала за ноги, поэтому она раздавала мне пощечины. Но я думала, так у всех, просто не говорят.

Разумеется, за меня никогда не заступались и не защищали. Мои родители были тихими забитыми людьми, живущими с агрессивной властной бабушкой. Сама за себя я не могла постоять.

Меня не крестили не потому, что родители неверующие, им просто было все равно. Никакой внятной и четкой позиции позиции не было. Принцип: она обойдется- был с детства.

Бабушка летом забрала меня из сада и отвела покрестить в церковь сама. Я это очень хорошо помню. Я всегда считала, что это было перед школой, но в этом году нашла свидетельство о крещении. Мне, оказывается, было 4 года.

Во взрослом возрасте я часто читала у психологов, что девочки в возрасте трех лет хотят замуж за папу, мальчики, соответсвенно, жениться на маме.

Сын действительно хотел в его три года жениться на мне. А я четко помню мысли, что я НИКОГДА не выйду замуж за такого, как папа. Сексуального насилия не было, это совершенно точно. Вероятно, было битье и унижения.

Помню всегда начинала плакать, когда на меня повышали голос. За мной был ярлык вспыльчивая и обидчивая.

Когда в 20 лет я сьехала от родителей, оказалась, что я сама выдержка и спокойствие. И ничего я не обидчивая. О том, что можно щадить и беречь мои чувства я узнала намного позже и не от родителей.

Озвучиваемая позиция родителей была такая: нечего с ней носиться, пусть привыкает, что в жизни никто с ней носиться не будет. Нечего с ней тютькаться, поорет, привыкнет. Меня обижали специально, тренировали, так сказать.
Пишу, Зоя, и щеки пылают.

Помню, что изо всех сил лупила себя по голове и хотела умереть.
Уже позже, в 36 лет мне внезапно пришла в голову мысль, что ребенок сам не может решить, что он хуже всех и, да, умереть дети в нормальных семьях, тоже, как правило, не хотят.

Я пыталась вспомнить слова и поступки. Нет, не помню вобще. Забыла уточнить, семья интеллигентная, с высшим образованием, инженеры.

Аккуратно спрашивала сына, не приходило ли ему когда-нибудь желание умереть или не жить и выдохнула (Мам, ты, что психологов начиталась? Нет, конечно). Естеств Открыть/Комментировать

2022-06-18 18:11:22 18 июня 2021 г., архив.

Подруга тут. Про то, что она – плохая мать. Вот тут не успевает, того не может, этого не делает, не зарабатывает столько, чтобы, брак развалился, короной переболела, волосы лезут, сыновья не уважают, вес попёр, старший стесняется девяностокилограммовой мамы.
А я тут недавно как раз на эту тему много думала.

И попробуй, какгрица, этих мыслей избежать, если с первых двухполосных ласточек начинается про "ты его не любишь", "ну ты и мать", "мать-перемать".

Это ж чем угодно можно женщину кошмарить, размахивая флагом с лозунгом "просто ты плохая мать", ну.

Пьёт витамины для беременных? Не любишь! Плохая мать! Кормишь лялечку родимую беспомощную химией проклятой!

Не пьёт? Волкам отдать, денежки бережёшь, о ребёнке не думаешь, ах, химия? Дура в матери-то малышу досталась, совсем безмозглая, люди-то учились, витамины разрабатывали, миллионы вкладывали в исследования, а она тут со своим средним музыкальным образованием решила, что "мы без вредной химии".

Кормишь грудью несколько лет? "Ненормальная гэвэшка, у неё пацан титьки чужих тёть в рот тянет, как маньяк, а она всё боится его отпустить, ему мясо пора жрать с пивом, а она всё сиську свою несвежую суёт".

Быстро перешли на бутылочки по медицинским или социальным причинам? Оооо, какая "плохая мать, а иммунитет, а паприроди, и как же другие ради ребёночка мучаются, вооот с такими маститами кормят, с лактостазами, в обмороки падают, а кормят?"

Занимаешься ранним развитием ребёнка? "Плохая мать совсем лишает малышечку детства, начиталась всякого, а ребёнку нужна не муштра, а мамочкина любовь и палка, чтобы в лошадки бегать!"

Не занимаешься? Ну всё, "плохая мать лишает ребёнка будущего, он в садик пойдёт, а там дети нормальных родителей уже и читают, и пишут бегло, и интегралы, и по-английскому бегло".

Придерживаешься ЗОЖ? "Моришь голодом дитятко, оно ни слатенького, ни вкусненькой бабушкиной выпечки не нюхало, растёт на силосе, смотри, какой худой и бессильный, ну ты и мать".

Плюёшь на ЗОЖ и вполне одобряешь колу, фастфуд, домашние пирожки и немытые яблоки прямо с дерева? "Плохая мать не думает о здоровье ребёнка, то-то он тебе выскажет, когда будет зубы в тридцать вставлять".

Поддерживаешь собственную форму, чтобы с детьми и на лыжах, и на велике, и наперегонки до буйков? Штош, на этот раз "плохая мать" наверняка "нелепо молодится, думает только о себе, какие велосипеды, мы-то в твои годы, постеснялась бы детей позорить, развесила она свой зад на велосипеде".

Ставишь на себе крест и вкладываешь всю себя до копейки и минуты в детей, их семьи итд? Конечно, "плохая мать, стала неинтересной, никому не нужна, навязываешься детям, лучше бы собой занялась, похудела, волосы покрасила, а то смотреть страшно и детям за неё стыдно".

Ну и так далее по списку. Хорошая мать – это, понятно, вопрос терминологии. Давно ли дети хороших матерей с малолетства работали, поголовно знали тяжесть родительской руки и голод с холодом, ну.

Но вот этот токсичный контекст, когда что бы ты не делала, всё равно окажешься плохой матерью – он чуть про другое.

В нём на круг выходит, что хорошая мать – это мать идеальная. Эдакая мать в суперпозиции.
Мать, которая одновременно содержит в себе все возможные решения и ни одного не принимает. Чем сразу всем угодила.

А как только она делает некий выбор – извини, мать. Появился неосуществлённый вариант с его плюсами и идеал рухнул в реальность.

Так что это... есть много способов быть хорошей матерью. И ни одного идеальной. Это физически невозможно.

А вот устроить заслуженную нахлобучку одному охамевшему недорослю, который, видите ли, стесняется маминых девяноста килограммов – более, чем реально.

Я б на месте подруги так и сделала.
Ибо нефиг. Ну и как истинно плохая мать. Открыть/Комментировать

2022-06-17 12:45:38 Поймала себя на том, что часто стала убивать время на мне вообще-то не свойственное. Например, я так-то в игры не играю. Во мне что-то неправильно устроено, что ли – ни капли азарта нет. Мне недоступно спортивное боление, раж соревнования и кайф от победы. Редко-редко бледной тенью.

Поэтому в игры я не играю. На компе у меня ни одной, на телефоне вот эта и "Dots", точки. Типа шариков.

А в последние дни то и дело ловлю себя на том, что прям хотела просто приложение-таблеткоприниматель обновить, а уже вон сколько сижу и тыц-тыц, тыц-тыц.

Результат безразличен, просто тыц-тыц, тыц-тыц. Заканчивается раунд – начинаю новый. И не успокаивает, вроде. Просто отключает от действительности, забирая всё внимание.

Тыц-тыц.
Странное. Открыть/Комментировать

2022-06-17 10:46:48 В твиттере попалось. И ведь да.
Помню, как даже не ню, для газетки одной снимала юных местных балеринок-любительниц. А потом за мной в личке гонялись двое местных приличных с виду (один глубоко семейный) дядей: дай телефончик, а как зовут, не, ну ты скажи, как зовут, я сам найду, не-не-не, как ты могла подумать, я не себе, вот у меня у сына брата мужа сёстриной козы отставной племянник – дак вот бы ему такую кровьсмолоком.
Тьфу, блин.
Реально, как у прилавка.
А, ну да. Одна бывшеколлега, профессиональная фотографиня (блин, а клёвый феминитив, с двойным дном) выкладывала в экстремистскую фотосоцсеть свои именно ню-фото.
Дак камент "я вам (член) в директ кинул, посмотрите пожалуйста, спасибо" был проходным и дежурным.
А так да, "Плейбой" ради статей покупали, там же статьи, а фото профессиональные, невинные, про красоту, со всем уважением. Открыть/Комментировать

2022-06-16 09:53:35 Мужик проспался, проснулся, похмелился и осознал произошедшее, как вину своей жены: плохо выбрала третью, не старалась, на самом деле не хотела, отбила всю охоту "своим кислым рылом" и вообще "что-то подсыпала, чтобы сохранить его только для себя", и вообще, "любящая жена бы эту бабу запугала там или хоть живой не выпустила, а то она пойдёт теперь про нас языком трепать, будет рассказывать, что я не показал себя мужчиной, это ты виновата".

Последние, кстати, по следам данных бременских музыкантов вскоре развелись. Открыть/Комментировать