2022-07-01 03:50:00
Почему-то мне кажется правильным это здесь написать.
Я очень устал. Устал от бедности, алкоголя, зависимостей, людей, отсутствия людей, усталости, а самое главное - быть писателем, которому любви, которую он точно получает, все мало мало и мало, нужно больше больше и больше, какой кошмар. Мне всегда хочется назвать себя никому ненужным, но я понимаю, что это не так. Даже мои тексты кому-то нужны, что меня до сих пор удивляет, но немного радует, однако эти удивления и радость не оправдывают ту титаническую боль, которую я испытываю, когда пишу, колоссальные усилия тела, мозга, всего моего Я, которые я прикладываю. Странно, но не писать я не могу, но процесс писать убивает меня каждый день, это похоже на очень медленный суицид, самоубийство длиною в жизнь. Я уже давно перестал в себя верить, но я точно верю, что в меня по-настоящему не верит никто. Просто люди слишком сочувствуют мне и слишком хотят поддержать, настолько сильно, что обманывают сами себя. Да и любят меня совсем не за то, что я делаю, что вполне объяснимо, ибо это моя проблема – думать, что меня можно полюбить только за то, что я делаю, а самое главное, что я делаю – текст, что вытекает по круговороту из предыдущего, замкнутый круг. Я очень устал жить, вставать каждый день с кровати, писать, зарабатывать деньги, читать, гулять, думать, слушать, говорить, пить, засыпать, считать каждый рубль, а потом вдруг пропивать сэкономленное по мановению волшебной палочки и просыпаться с ощущением вины за это, да и вообще – вины перед всеми, кто меня любит, чью любовь я не могу в полной мере прочувствовать, как бы ни старался. Любить других людей я научился, а принимать любовь – нет. Я был бы готов продолжать, если бы только ощущал, что пишу что-то значимое, чем сам доволен. Но из 100% написанного я доволен только 4-5%, а за все остальное я себя проклинаю. Я впрягся в ужасную бедность на лето, чтобы как можно больше писать, но я понятия не имел, что это будет настолько тяжело. Последние месяцы я только и думаю о том, чтобы либо набраться мужества и убиться наконец, либо найти нормальную работу и забыть о писательстве, как о страшном сне, и признать уже свое поражение, что я проиграл, я сдаюсь. Я так больше не могу. Не могу жить и не радоваться совсем ничему, не могу больше видеть столько боли, которой наполнен мир, не могу больше смотреть на разочарованные, скучающие лица, а также лица с притворным интересом, но пусть зачастую он и притворен, иногда он притворен иначе: мне так сочувствуют и так хотя меня поддержать, что сами себя обманывают касательно интереса. И мое сердце от этого разрывается от стыда за то, что я обрекаю кого-то на это, что тоже невыносимо. Я всего лишь хочу быть счастливым, но я с детства чувствовал, что не особо приспособлен для жизни, что не вписываюсь в нее. В университете было еще не так плохо, но все остальное время – сплошная агония (по крайней мере, общее ощущение именно такое). Да и в целом, вся жизнь для меня – сплошная предсмертная агония. Кажется, я закончился. Один из моих бесплатных психологов/психотерапевтов говорил, что я перепрыгнул около 20 лет жизни, и мне уже около 40-45 лет, и я ощущаю, что действительно прожил все, что, разумеется, является выводом не самой твердой почвы. Раньше страдания приносили мне мазохистское удовольствие, потому что я во что-то верил и сам выбрал эти страдания ради чего-то большего в перспективе. Сейчас я уже их не выбираю и ни во что не верю.
Не пишите и не звоните мне, пожалуйста, если вдруг решите, по поводу этого. Надеюсь, через восемь-девять часов я проснусь и мне станет легче.
52 viewsАлександр Хан, edited 00:50
О
